На этой странице "Любимая Профессия" рада представить вам веселые байки о профессии бетонщика, которые с любовью и душевной теплотой написали современные авторы. Спасибо авторам за труд и талант.

Байки про бетонщика

Старый бетонщик Вася (часть 1)

автор: Стринг
 
Да согласен я, согласен. грубые мои истории и пошлые. Пошлые и г.. Вот опять чуть не спошлил. Старый бетонщик Вася сидел в заводской столовой и неспеша ел омара, запивая лёгким тосканским вином. На его местами чистовыбритом лице блуждала блаженная улыбка, а тонкие изнеженные пальцы, орудующие специальными вилками для омаров, выдавали в нем истинного гурмана.
Работники столовой уважали Васину привязанность к деликатесу и почти никогда не подсовывали ему под видом омаров свежевыпотрошенную кошку или ощипанных мышей, которые в столовой встречались гораздо чаще.
Вася закончил трапезу и затянулся гаванской сигарой "Бел аморе канал". Он вообще любил все кубинское. Он даже последнюю свою оперу "Фиделио" посвятил кубинскому другу. Правда оказалось, что такая опера уже была написана каким-то Бетховеном, но Васе было не жалко-пусть все у него списывают если сами не могут.
Вообще в искусствах Вася был дока. А как они выставлялись с Поллоком!! Музыка! Четыре здоровенных вышибалы выставляли их из кабака и не смогли. Да куда им, Вася - спортсмен. Он даже Кличко вызывал на поединок.
Все тогда говорили:
-Да ты что! Кличко Виталий - это фирма
-Ну и что,- не сдавался Вася,- у него кличко Виталий, а у меня кличко-Вася.
И таки положил на ковёр Виталия, а заодно его соперника, судью и половину зрительного зала. Просто так вышел..вышел просто так со своим другом калашниковым и очередями поверх голов тра-та-та-..мать...
А по вечерам Вася писал вторую докторскую диссертацию о влиянии скорости кирпича на развитие русской речи. Он заметил, что если 18 летнему ребёнку уронить на ногу кирпич, он выучивает строительную терминологию гораздо быстрее.
И в поэзии Вася преуспел. Как дважды нобелевский лауреат он вошёл в комиссию по премиям. Но после того как все на заседании стояли в белых сюртуках и белых бабочках, а Вася зашёл с чёрной бабочкой на шее, которая при этом оказалась женой нигерийского посла, его быстро перевели в ООН. И теперь уже никто не удивляется когда к его бетономешалке на черном лимузине подъезжает Кофи Анан и зовёт на совещание в ближайший стрип-бар. 
Старый бетонщик Вася (часть 2) 
автор: Стринг
 
Старый бетонщик Вася сидел в кресле посредине Эрмитажа и отдыхал от мирского. Высокая эстетика переполняла его помыслы.
-Мам, а мам, а почему Петр 1 сидит в сандалях на босу ногу? - маленькая девочка смотрела на него и теребила маму за рукав. Вася вышел из транса и пошевелился. Мама с дочкой тут же стали соревноваться кто громче закричит и быстрее выбежит. Вася огляделся. Действительно он случайно сел отдохнуть в кресло на котором было написано "Петр 1. Трон". "Тронул. Вася",-дописал ножом Вася. Вообще Эрмитаж Вася любил. Все нарядные, куда ни плюнь иностранцы. Вася даже мимо пробовал плевать, все равно в иностранца попадал.
Но больше всего Васе нравилось на море, на Канарах.Да не на нарах, а на Канарах. хотя Вася везде успел побывать. Так вот плывет он себе на спине. Плывет он себе на спине спасателя, а вокруг озон от солнца сверху, фосген от купальщиц сбоку. Короче вот так прекрасным стилем по собачьи он плывет. Вокруг крокодилы и бегемоты плещутся. Ну бегемоты - это те талию у которых можно определить только по положению трусов. А крокодилы...Ну понятно кто. Если ты скажем в зеркало смотришь тебе не страшно? Нет? Значит ты к первой группе относишься.
Одна такая к Васе подплывает, улыбается через одинокие зубы. А Вася ей 
интеллигентно отвечает:
-Мадам, вы хоть лифчик бы на лицо одели, а то все соседние акулы уже заикаться начали. У них же волосы на плавниках дыбом встали, плавать мешают.
А в отпуск Вася любит ездить в Москву, к другу-поэту, автору классических строк "Призрак бродит по Европе, побродил и сгинул в ....". Вася приезжает к нему только на 1 день, пока в конце второй недели друг не предлагает:
-Вася, давай подпишемся.
-Под чем?- недоумевает Бася.
-Под тобой и подо мной, а то я уже начал забывать кто из нас гость, а кто хозяин. И кстати ты не помнишь за кем из нас замужем моя жена?
А когда у Васи выдается свободная минутка он занимается биологией. Так, он вывел уникальный метод определения типа животных. Скажем, если оно заходит в дом и требует:"Матка, яки, млеко, -это млекопитаюшиеся." А если только может произнести "ик..ик",-это икрометущие. От них лучше стоять подальше, так как они могут начать метать икру и другие продукты прямо сейчас.

Смотри и другие материалы по теме:
Загрузка...
Наверх
JSN Boot template designed by JoomlaShine.com