На этой странице "Любимая Профессия" рада представить вам современные рассказы про профессию подрывник, которые с любовью и душевной теплотой написали современные авторы. Спасибо авторам за труд и талант.Рассказы про подрывника
Подрывник
автор: Александр Михайловъ
У вокзала кишит толпа. Оказывается, обнаружено взрывное устройство. Пассажиров вывели на улицу, вызвали саперов.
Из трамвая, остановившегося рядом с вокзалом, вышел пожилой мужчина с белой тростью и в черных очках. Он направился к зданию вокзала, решительно расталкивая окружающих:
— Пропустите, спешу. Я — подрывник.
Последнее слово было подобно зажженному фитилю в столь взрывоопасной обстановке. Мгновенно нашлись добровольцы, которые подхватили старика под белы ручки и потащили к работникам спецслужб:
— Нашли, нашли подрывника! Сам признался!
Старика провели в машину, где офицер записал паспортные данные, а затем потребовал:
— Рассказывай всё!
— В сорок третьем девять лет мне было. Деревушка наша маленькая, глухая. Боевых действий рядом не было, а вот самолеты часто прилетали, бомбили. Особенно доставалось железнодорожной станции. Она у нас узловая. После одной из бомбежек зацепило и меня. Я ослеп. Вся деревня была в шоке. Раньше с незрячими сталкивались только тогда, когда кто-нибудь проходил через деревню с протянутой рукой. Куда определить слепого человека?! В сорок шестом жизнь стала налаживаться. Председатель райисполкома раньше работал с моим отцом, поэтому проявил ко мне заботу и участие. Достал путевку в Куйбышевскую школу для слепых.
— Дед, ближе к делу!
— Не торопи! Не только я, но и мать впервые в жизни ехали на поезде. Трое суток добирались до Куйбышева. Много непонятного для нас было в городе. Даже зрячая мать удивлялась, не только я. Как это: подниматься на второй этаж?! Я представлял хату и приставную лестницу на чердак, а в городе надо было идти по широкой. Почему в городе сплошной камень: ни земли, ни травы?! Какое-то радио говорит… Стал учиться в первом классе. А ведь мне было уже двенадцать лет. Жизнь стала входить в свое русло…
— Старик, не надо нам свою биографию рассказывать, не День Победы. Признавайся: ты подрывник?!
— А то нет! Нас, детей войны, пострадавших от взрывов, называли подрывниками…
— Вали отсюда, покуда цел! Мы заняты серьезным делом, а ты нам сказки рассказываешь.
Старик не торопится, хочется рассказать еще одну историю из своей жизни. Офицер не выдерживает:
— Дуй отсюда, пока я добрый!
— Хорошо! Только напоследок один вопрос. Как насчет портфеля?
— Какого еще портфеля?! — Офицер насторожился.
— Вокзал закрыт, а я там забыл свой портфель с будильником. Привез в город чинить, да забыл. Вернулся, а не пускают.
— Будильник?!
— Да, большой такой. Я его давно купил, всегда отлично работал, а тут вдруг перестал.
— Да тебя под суд надо отдать!
— За что?
— Полгорода на уши поставил. Вся милиция здесь бомбу ищет, автобусные рейсы отменили. А оказывается, это твои часики стучат. Твое счастье, что ты старый. А то бы мы из тебя отбивную котлету сделали и сожрали бы ее всей командой. Вали отсюда, пока я добрый!
Подрывники
автор: Александр Перевезенцев
Вспоминая детство нельзя не затронуть тему "бомбочек". Бомбочками мы называли все что взрывается. Это современным мальчишкам хорошо - полки магазинов завалены петардами и фейерверками. В годы моего детства, все эти хлопающие, бахающие, сверкающие штуки мы делали своими руками. В ход шло все, например, для получения средненького фейерверка нам нужна была марганцовка из бабушкиной аптечки, мамина кастрюля, папин напильник. Полчаса работы и вот уже за гаражами, подальше от взрослых глаз, шипит и плюется разноцветными искрами самодельная "пыхалка". Да что там говорить, при помощи двух болтов, одной гайки и нескольких спичек можно было устроить такой "бабах", что все окрестные бабушки у подъездов подпрыгивали. А карбид... Вы знаете, что такое карбид? Мои ровесники должны помнить эти волшебные камушки. Ох, сколько грохоту было, благодаря им. Оглядываясь на те дни, я удивляюсь как наше поколение вообще выжило. Кажется, мы делали все, чтобы не дожить до старости.
Сегодня же, я хочу рассказать вам об одном конкретном случае. Стоял погожий летний день. Родители ушли на работу, и я был сам себе хозяин. Наскоро позавтракав, я поспешил на улицу. Во дворе никого не было. Ну, думаю, один погуляю, а там и пацаны выйдут. В мучительном ожидании прошло минут десять. Никого не было. Тогда я побежал в соседний двор, но и там было пусто. Вот невезуха то. Вдруг меня кто-то окликнул:
- Саня!
Я покрутил головой - никого.
- Вверх посмотри, балда.
Я задрал голову. На балконе второго этажа стоял мой одноклассник Андрюха.
- Сам балда! - Огрызнулся я. - Выходи давай.
- Не могу. - Погрустнел Андрюха. - Я наказан. Мы вчера на стройке каучук жгли, и я кроссовки спалил.
- Ерунда какая. Пошли, погуляем пару часиков. Родители с работы вернутся и не узнают даже.
- Я вам дам! - Оживилась дремавшая у подъезда старушка. - Все родителям расскажу!
Андрюха зло посмотрел на бдительную старушку и махнул мне рукой.
- Заходи ко мне. Я тебе одну штуку покажу.
Под пристальным бабулькиным взглядом я заскочил в подъезд.
- Ну, что там у тебя? - Спросил я, не успев зайти в квартиру.
- Вот!
Андрюха разжал ладонь. Там лежала бомбочка сделанная из колпачка от шариковой ручки. Вместо фитиля торчал стержень от той же ручки, набитый каким-то серым веществом.
- Эка невидаль. - Фыркнул я. - Да я вчера пять штук таких сделал и взорвал.
- Таких, да не таких. - Загадочно улыбнулся Андрюха. - Это особая. Она даже под водой взрывается.
- Да ну! - Не поверил я.
- Не хочешь - не верь. Это моя секретная разработка.
- А проверял?
- Фитиль проверял. А вот бомбочку - нет.
- Ну-у-у! - Разочаровано протянул я. - Тогда не считается.
Андрюха возмутился:
- Где я ее проверю? Мне же на улицу нельзя.
Я с готовностью протянул руку:
- Давай я за гаражами в луже испытаю, а ты с балкона посмотришь.
- Нетушки. - Андрюха спрятал ладонь с бомбочкой за спину. - Мое изобретение. Я испытывать должен.
- Эх. - Я почесал затылок. - А фитиль ты где испытывал?
- В ванной.
- Так давай и бомбочку в ванной испытаем.
- Да ты что! А вдруг она грохнет так, что вся вода из ванной вылетит!
Я, конечно, понимал, что в квартире такие вещи делать не следует, но очень хотелось провести испытания. Если самодельная бомбочка может взрываться под водой, то это колоссальный прорыв в бомбочкостроении. Поэтому я продолжал искать варианты.
- А мы ванную накроем чем-нибудь.
Андрюха задумался. Видно было что ему очень хочется испытать свое изобретение в деле.
- Да чем ты ее накроешь... - Вяло возразил он. - Может в тазу?
- Точно! - Обрадовался я. - Я воды наберу, а ты ищи чем таз прикрыть.
Подходящей крышки для таза не нашлось, и тогда Андрюха нашел гениальный способ испытания бомбочки.
- Давай ее в унитаз бросим. Там и вода есть и крышка.
На том и порешили. Лучшего места для испытания нового оружия не придумаешь.
Андрюха поджег фитиль. Адская смесь зашипела и маленький огонек, хищно вгрызаясь в бывший стержень, начал свое движение.
- Бросай! - Крикнул я.
Бомбочка булькнула и легла на фаянсовое дно. Я поспешно захлопнул крышку. Несколько секунд ничего не было, а потом от унитаза отвалился кусок и нам под ноги хлынула вода. Да перестаньте вы смеяться! Ну не знали мы тогда про гидроудар, не знали! Перестаньте хохотать, тем более, что это еще не конец.
Не буду утомлять вас рассказом о том, как мы собирали воду и выясняли кто из нас виноват. Это было долго и громко. В итоге мы пришли к выводу, что не важно чья вина, важно - как исправить. На наше счастье унитаз дал слабину в незаметном месте, с боку, у самого пола. Недолго думая, мы намазали отколовшийся кусок зубной пастой и воткнули на место. Когда паста подсохла, мы провели испытание водой. Унитаз исправно выполнял свои функции, и место аварии можно было рассмотреть только, прижавшись к полу щекой. С чувством выполненного долга я пошел домой, а Андрюха остался ждать родителей. На следующий день я услышал от Андрюхи продолжение этой истории.
Андрюхин отец был дядька монументальный. Два метра ростом и весом килограмм сто пятьдесят. Походы в туалет были для него особым ритуалом. Он брал свежую газету, закуривал сигарету и уединялся в заветной комнате минут на сорок. Андрюхин папа называл этот ритуал "политинформацией". В тот злосчастный вечер политинформация закончилась быстро. Не прошло и десяти минут, как Андрюхин отец матерясь выскочил из туалета. Подозрительный запах пополз по квартире. Андрюха сразу понял в чем дело, скрылся в своей комнате и стал ждать заслуженной кары. Но родители карать не спешили. За дверью раздавались голоса. Андрюха прислушался.
- Кошмар! - Возмущалась Андрюхина мама. - Это же как надо...! Унитаз лопнул! С этого дня прекращаешь столько жрать!
- Да я не знаю, как так вышло. - Сконфуженно оправдывался Андрюхин папа.
- Да, видать, хорошо вышло, что унитаз на кусочки разлетелся! Убирай давай все, вонь жуткая!
- Не могу я. Звони Агдамычу.
Агдамычем звали сантехника из нашего ЖЭКа. Это был легендарный человек с золотыми руками и луженой глоткой. Повелитель сливных бачков и резиновых прокладок. За энное количество спиртного он брался за любую, даже самую грязную работу. Никто не знал его настоящего имени. Так и остался он в памяти народной - Агдамычем.
Спустя час явился нетрезвый Агдамыч. К тому времени Андрюха уже понял, что ему ничего не грозит и вышел из комнаты. Сантехник окинул мутным взглядом место трагедии и резюмировал:
- Тут портвейном не отделаетесь. Минимум две бутылки "Пшеничной".
- Хорошо. - Пробубнила мама, зажав нос. - Только уберите все.
Агдамыч засучил рукава и с проворством профессионала навел порядок. Потом сбегал куда-то, принес бинты и мешочек цемента. Вставил злосчастный фаянсовый кусочек на место и наложил на унитаз "гипсовую" повязку.
- Новый унитаз только через неделю будет. - Извиняющимся тоном пояснил он Андрюхиным родителям. - Раньше не могу. Дефицит.
- А куда мы неделю ходить будем? - Поинтересовался папа.
- А вот в этот и ходите. - Агдамыч ткнул пальцем в забинтованный унитаз. - За ночь цемент застынет. Надежная штука.
Он забрал честно заработанную "Пшеничную" и откланялся.
А мы с тех пор проводили свои испытания только на специальных полигонах, то есть за гаражами.
Подрывник
автор: Кузнецов Николай
- Одиннадцать лет уже прошло. А, знаешь, как вчера все было. Ведь тогда мы просто делали свою работу. Ну, да, секретность мать ее. Ну да, эти парни из спецслужбы. Я ведь даже не знаю, кто были эти «умненькие мальчики», которые рассчитали все параметры взрыва. Кто совместил одно с другим, и кто решил все это провернуть?
Нас просто пригласили после подрыва очередной фабрики, мозолившей глаза местным воротилам. И которые, на месте брошенной фабрики, решили построить спортивный комплекс. А нам что? Боссы решают. Мы делаем. Вся наша бригада Ника Джона Макнила, - «Черного Ника», все как один.
Почему «Черного Ника», особенно если он европеец? Да просто приклеилось к нему как-то, вообще то, он на самом деле белокожий. Но, как–то раз, сам себя умудрился подорвать. По молодости дело, было: выходит Ник из завала, а морда вся черная у него. Вот так и приклеилось имечко-то.
- Как жили эти годы? А кто как. Разъехались по свету кто куда. Ведь нам заплатили немерено денег. Поначалу я даже думал, что нас вообще перестреляют. Ну как в фильме «Eraser»*, там еще Арни* играет. Всех свидетелей, тем паче исполнителей, рано или поздно замочат.
Как по ТиВи все это показали, что мы натворили, жить не хотелось. Я все ждал, когда нас обвинят или вызовут в суд. Да-да, я ждал, когда придут копы и закуют меня в наручники! Не дождался. Обвинили этих чертовых арабов и Усаму Бин Ладена! И смех и грех!
- Когда мы работали в башне, ни одна сволочь даже не спросила, а чем это собственно мы занимаемся? Нас, как будто, вообще не было на свете и тем более в Северной башне ВТЦ.
Мы спокойно, поднимались на отметку «one»*, потом делали свою работу, - сверлили опорные колоны. Закладывали заряды. Тянули провода. На каждом уровне мы заложили около двухсот килограмм тротила, это как минимум.
Меня даже восхитила особая хитрожопость конструктора. Какой- то там япошка умудрился выстроить «близнецов» в семьдесят третьем году. Да так хитро спроектировал, что эти башни простояли двадцать восемь лет и еще бы столько простояли. И хрена ли бы им, что сделали бы эти самолетики!
Эти ублюдочные умники, из спец-службы, рассчитали, что если на трех относительных уровнях башни мы подрежем кое-что, то башни будут складываться как карточные домики. Специально для нас здание было размечено на три части. У этих узловых точках были освобождены этажи под «ремонт и технические нужды». Отметки «one, two, three» Мы профессионалы и отлично сделали свою работу. Правда, сильно смутили жесткие условия контракта: «Ни одно слово на сторону». Но сумма гонорара превысила любые сомнения. В принципе работать в здании, когда в нем еще работают люди, это довольно необычно. Но, чего не сделаешь ради, хрустящей зелени.
Хотя я лично себя успокаивал, тем, что всех людей выведут, выплатят компенсации всем обитателям башен-близнецов, а уже потом нажмут кнопку. Но, странное чувство, что мы делаем что-то не то, в груди все-таки присутствовало…
Через месяц, сидя у телевизора, в сентябре я увидел, что произошло. Напился как свинья и хотел повеситься. Но веревка не выдержала, я свалился со стула и сломал себе ногу, потеряв при этом сознание. Наутро меня нашла домработница старая и туповатая мексиканка. Она даже и не поняла, что произошло, вызвала скорую помощь и убрала мусор с пола и веревку…
Сейчас живу в Испании, в маленьком городишке старой доброй Европы. Нигде не работаю, трачу деньги. Правда, их уже мало осталось. Ну, ничего, мне еще хватит: на выпивку и пару девок. А там и трава не расти. Иногда смотрю телевизор и думаю: «Боже, какие они все дураки. Им втирают какую-то чушь собачью, а они всему верят. Как индюки тупые. И даже и подумать не хотят самостоятельно».
Сказать, что меня совесть не мучает? Значит, соврать, а правды я все равно не скажу.
Смотри и другие материалы по теме: