На этой странице "Любимая Профессия" рада представить вам современные рассказы о профессии градоначальник, которые с любовью и душевной теплотой написали современные авторы. Спасибо авторам за труд и талант.

Рассказы про градоначальника

Юбилей города

автор: Борис Усов
 
  Градоначальник, просто кипел от гнева. В самый торжественный момент, прохода праздничной колонны, по главной улицы города, раздался оглушительный взрыв.Вверх поднялись клубы дыма и пыли.Очага взрыва не было видно.Его загораживали другие,близлежащие дома.Колонна торкнулась и остоновилась.
 
Что это? Что за взрыв? Первое что пришло в голову:ТЕРАКТ.Вероятнее всего.Город был полон слухами о террористах.Взорваны дома в Москве, Волгодонске,вот и до них добралисьь..Вот тебе и, бабушка, Юрьев день подумал гродоначальник.Праздник испорчен.Ясное дело это не случайность, а запланированный теракт. Позвонил по пейджеру на пожарную каланчу.Пейджер не каждому жителю был по карману.
 
Его услугами пользовались организации и руководящие персоны.До мобильников ещё пока дело не дошло. Дежурный по каланче ответил,что видит с каланчи, взорвана половина жилого дома. В ту сторону уже выехали пожарные машины.Больше ничего полезного дежурный сообщить не смог.Градоначальник попросил дежурного по каланче  держать его на связи.Да,дела.Праздник тю-тю.
 
На него вопросительно смотрело сто глаз и ждала ответа.Что это было такое, и что им делать дальше.Разбегаться.И вдруг градоначальнику в голову пришла авантюрная, но спасительная мысль."Склад с пиротехникой взорвался", выдал он с улыбкой, сто глазой толпе, и махнул рукой колонне призывая продолжить следодоване.Колонна двинулась вновь.Передовая как по волне.Причину взрыва: Пиротехника взорвалась
 
 После чего настроение у людей резко улучшилось.На то она и пиротехника, чтобы взрываться.Проморгали ребята что-то там .Вот оно и рвануло.Градоначальник кипел от гнева.Он то кожей чивствовал,что никая там пиротехника рванула,а натуральный теракт.Испортить праздник.А дырку от бублика, не желаете .Меня с кандачка не возьмёшь.  С хренком не съешь. Хрена Вам.
 
Праздник приурочился к трёхсотлетию города,со дня основания, напрашивалось аналогия с домом Романовых,триста лет, дома Романовых. Градоначальник довольно хмыкнул.Трехсотлетие было признано ЮНЕСКО.Постарались краеведы.Знай наших.Колонна подошла к конечной точке похода.Бывшей площади Ленина.Ныне,переименованная в площядь Свободы, где проводилсь все гуляния  жителей города на праздники.
 
Здесь же, у памятника Ленину,была обустроена, временная эстрадная площадка.Где могли выступать ораторы и артисты. Гродоначальник взобрался на сцену, произнёс короткую речь: “Праздника, мы ждали, ждали и наконец дождались.Ура.Гуляйте, граждане, веселитесь от пуза»,и предоставил эстраду во власть артистов. Артисты были приглашённые, более или менее известные, и хорошо оплченные.Денег из бюджета не пожалели.Как, говорится, раз пошла  такая пьянка решь…Первой традиционно исполнялась песня:"Москва, звенят колокола..."К Москве, их город никаго отношения не имел.Но песня была хороша. А градоначалнику пропело ухо:"Враги сожгли родную хату".Загудел пейджер.Звонил дежурнй по каланче. 
--Ну, -нетерпеливо спросил градоначальник,-теракт? Услышанное его несколько успокоило. Нет,не теракт,а привычная бытовая расхлябанностьь людей.Взрыв бытового газа.Снесло два верхних этаж, нижние рухнули под тяжестью груза от двух рухнувших верхних. 
--Жертвы есть? – автоматом поинтересовался гродоначальник.Последовал ответ:
--Да, найдены  четыре человека.
-- Что за люди?
--Соседи, говорят, жильцы верхних этажей,из неблагополучных семей.»Ну туда им и дорога, впредь будут знать, как себя вести.- мстительно подумал градоначальник- как будто те ещё были живы.Как,говорится, не можешь какать, не мучай попу.эти неблагополучные постоянно ходят с протянутой рукой, досаждают,крутятся под ногами и портят всю картину благополучия города.Особенно колясочняки достали,видите ли,их не устраимают пандусы,слишком крутые.Их в городе по пальцам можно перечесть.Что же прикажите город в подъмник превратить.Сидели бы дома,остаткам жизни радовались.Вспомнились стишки из детства:"Коля,Николай,сиди дома не гуляй,Ешь картошку,пукай в ложку".   
--Раскопки ведём.Мусор вывозим.- продолжал докладывать дежурный.
"Копай,копай,до клада доберёшься,- десять процентов тебе остальное в кассу города."- усмехнулся градоначальник.
--Продолжайте.- вслух распорядился он и выключилчил пейджер.Неприязнь к неблагополучным,пришла не сразу.Когда он жил как  все,не чувствовал неприязни к себе подобным.Но когда возвысился над ними,став градоначальником, почувствовал себя  небожителем .Он имел власть над ними как хотел, а сам был никому не подвластен,кроме губернатора. Твори, что хочешь.Ощущение волка, попавшего в стадо овец без пастуха,режь всех подряд и ничего тебе за это не будет.
 
 Градоначальник подошёл к временно раскинутой палатки с пивом.На виду у всех гуляющих, отпил глоток пива из бутылки поставил её на место,и пошёл дальше.Ему  в догонку слышались возгласы:”Свой парень.Такой простой».Из динамика неслось:”Бухгалтер, милый мой, бухгалтер,такой простой…».Вновь загудел пейджир.Звонил начальник пожарной охраны доложил:
--Весь мусор разобрали,обнаружили ещё шесть трупов.Живых и раненых под руинами не окозалось.”Ну и ладненько,-удовлетворённо подумал градоначальник  квартиры никому давать  не надо. Баба с возу...о похоронах родственники и сабез позаботятся. 
--Трупы в морг свезите.Подключите МЧС.Уже?!-  Расторопный однако,отметил градоначальник.Премировать надо.
-- А, что делать жителям сохранившейся части дома,- спросил начальник охраны.
--Живые, пусть возвращаются в свои пенаты.газовики и тепловики, устранят неполадки.».Нет,пока рано премировать, настырный.Проблемы создаёт.А народ гулял.Вечером военные дали отменный салют.Праздник получился славный,не считая мелких брызг.Ну в семье не без уродов.подумал градоначальник о взрыве.
 
 Ну пора и честь знать. Оставив гуляющий народ, градоначальник вернулся домой.По городскому телефону позвонил губернатору. Доложил о сложившейся ситуации.И выдал ещё одну новость.Умер бывшый градоначальник.И прямо в канун праздника.Пришлось поместь его в морг на хранение.На время праздника.Губернатор дал пару полезных советов:”Хорони вместе с несчастнми жертвами взрыва.Выступи, с траурной речью.Скажи, когда, бывший  градоначальник, услышал о гибели, ни в чём не повинных людей,сердце ветерана не выдержало».-«Всё будет сделано по высшему разряду.градоначальнику –ветерану, гроб дубовый, с кисточками. Остальных тоже обеспечим, не обидим».Про себя подумал:”Оденим в деревянные бушлаты».  хмыкнул своей шутке. В ухе пропело :”Рыбьим жиром ребят обеспечивать».
 
 Он хорошо знал покойного градоначальника. Можно сказать, тот был для него Гуру.И бегал он у, Гуру,  на побегушках.Кстати, новоявленное словечко, мэр, он не любил Остряки.пустили в ход шуточку:”Мер, это кто берёт не в меру».Истинно, так и было мер,к в личный бумажник, по локоть запускал свои руки в кассу города,и спускал в казино. Жена его, молодец, успела до его переизбрания построить  свой  супермаркет. Особенно памятно было его высказывание:" Наш, курортный город,создан для богатых господ,задача жителей города их достойно обслужить».
 
Кстати, он был бы гродоначальником посмертно, если бы не один казусный случай. На совещании у губернатора,он дал храпака,сказался возраст.Проводили его на пенсию с почётом.На пост главы города претендовала уйма люда,большенство варяги.Но избран был ОН.Подсуетился Гуру,использовал ресурс власти и связи.Наконец, он произнёс предвыборную речь:”Люди, зачем Вам,варяг.Вот человек,который живёт вместе с Вами и лучше всякого варяга знает Ваши нужды и чаянья.Голосуйте за него.”И люди поверили ему,и большенство проголосовало за его ученика.
 
И ученик конечно был признателен ему за поддержку и в обиду никому не давал.Был благодарен судьбе, которая подбросила его так высоко,как никогда. Он попал в нужное время в нужное место. А времечко досталось лихое.Врагу не пожелаешь.В государстве был дан старт предпринимателям, которые до этого назывались не иначе как: спекулянтами , цеховиками и те ходили  под дамокловым мечом. Меч убрали неожиданно, благосклонно позволив предпринимательство. Но получалось как в законе об отмене крепостного права:”Только не дали землю народу, вот вам милость господ и царя”.Здесь было тоже самое, всё принадлежало государству.
 
Народ был нищ.Пришлось добавить к предпринмательству статью о приватизации.Что тут началось: ни в сказке сказать, ни пером описать.Землю дали крестьянам, а те не знали что с нею делать, за семьдесят лет советской власти разучились на ней самостоятельно работать.На радостях запили.И продовали свои наделы, за смешные деньги, разным тёмным личностям.В городах, тоже, происходил чудеса в решете: скупались общественные здания, прежние владельцы изгонялись в никуда.
 
Пром предприятия захватывали рейдеры.Больше всех подфартило нефтяникам, из дервишей в миг превратились в набобовов и нуворишей.Наш градоначальник, тоже времени не терял.Не сидел сложа руки.В самом начале старта, имел в активе:хрущёвскую двушку,с потолком 2 ,20 тёмновишнёвую девятку и жену.Когда материально оброс малость, заматерел.Двушку и девятку отдал бесплатно в пользу бедных.С женой повременил расставаться.
 
Хотя вокруг него было много соблазнов, крутились такое красотки,что вполне можно было потерять голову.Но примеры друзей говорили: не торопись.Новоявленные жёны после разводов раздевали своих, по гроб любимых, как липку догола. С женой он жил смолоду, и была она не столь кровожадна.Кстати хочу остановиться на «липке».Раздетый, до нага,чиновник начинал снова одеваться, раздевая предпринимателей.Как это делалалось,оказывается проще паренной репы.
 
Расскажу коротенько.Подходит чиновник к предпринимателю, показывает документ проверяющего. Интересуется, что это за объект, тут  строится? Предприниматель показывает документы.Чиновник просматривает и говорит:”.Документ устарел. Тут, новым проектом предусмотрен детский сад.Ломать, сам будешь, или тебе помочь?”.Предприниматель оглушён,как рыба динамитом и плывёт пузом кверху,наконец обретает дар речи:—«.Может быть детсад переместить!?».—«Можно, но сложно».-гонит пургу чиновник.”Помогите!” --«Это платная услуга».—«Сколько?»--«Четыре миллиона.» Предприниматель в трансе..\А двести рублей, гиганта мысли не устроят.Цитата из двенадцати стульев.Потребности мошенников были поскромнее.\ Сошлись, на двух миллионах.Всё дело в шляпе. Вот так примерно, таким образом.
 
Сабянин, таким образом, снёс все постройки  в центре города.Предприниматели не смогли найти людей, которые давали им разрешения.Предъявляемые документы в большенстве случаев признавалсь недействительными.Тут явная безнаказаность и разгул  чиновничьего произвола. 
Правительство в стороне тоже  не осталось.Прибавили чиновникам зарплату.Попрежнему, традиционно, ущемили народ.Увеличили цены на коммунальные услуги.Придуман капремонт домов одна тысяча девятьсот лохматого года.А ,Сабянин, без всякого ремонтаобходится, просто напросто, сносит хрущёбки,ещё пригодные для жилья.Какая-то нестыковка.И это не всё: грядёт повышение цен на предметы такие, как сигореты,спиртное, сказывается дённо - нощная забота правительства о здоровье  простого труженика.
 
Продолжу о градоначальнике. Когда он стал, градоначальником, его возможности стали, просто безграничными. Но он знал меру и не превращался в волка в стаде овец.Не в пример, более поздних коллег. Типа , оборотня Захарченко.  
 Вполне довольный,  удачно проведённым мероприятием, градоначальник, потянулся на диване хрустнул косточками пальцев рук.Ну, теперь можно и оттопыриться. Всопомнил он присказку своего сына.
-- Жена, ку-ку,- позвал он супругу- в проёме в дверей, как приведение, появилась жена.Где наш отпрыск, что-то, не зрю его в доме.
--На дача отдыхает, с друзьями.
-- На какой даче?
--Горной.
--Ну нормально,по горках покатаются, главное не устраивет дурняком  гонки по автобану. Ну, мать, и мне бы пора  расслатбится.День тяжоленький выдался.
--Опять в казино! Ты в прошлый раз много продул.
--Не переживай мать.Не оскудеет земля Российская.
--Краевой прокурор тобой интересуется.
--Не боись мать.Пробьёмся.На, крйняк, всё тебе останится.Я гол, как сокол.С меня, неча взять,как с гуся вода.Кстати чем интересовался?
--Взрывом.
--Тю,какая ерунда, не бери в голову, отобъёмся одной левой.Главное,  нашим новым домом  в стиле борокко не интересуется.
--Каким нашим!? Моим с мамой.
Градоначальник зыркнул на жену исподлобья.Жена, мило улыбнулась мужу, сделав губки сердечком.
--Шутишь,Белёна.Ну,ну.-буркнул муж.-  Так я пошёл, надеюсь, сегодня мне больше повезёт.
 
Эпилог
 Я не желал бы озлобления общества против этого градоначальника,он есть собранный образ, у нас тысячи городов и столько же градоначальников и Захарченковцев.И всё, тоже самое.Взятку принимают как норму.Ничего не боясь.И множатся, быстрее наших бизнесменов. И рвут отечественный бизнес на части.Относясь к нему больше с презрением, чем с уважением.
 
 А чё, им печалиться, за благополучие страны отвечает президент, они тут не при чём. Каждый должен отвечать за свой участок.Если взялся за гуж…У меня, нет задачи  кого-то обвинять. И ответить на извечный вопрос.Что делать? И как быть? Я просто собрал несколько фактов о разных чиновниках и соединил их в один образ нынешнего чиновника. И более ничего.
 
Мне, кажется,что эти люди усиленно льют воду на мельницу наших недругов.И никак не хотят понять того,что являются хорошим подспорьем пятой колонне.Оказывая медвежью услугу нашему президенту.
Мило и ново
автор: Андрей Девин
 
    Градоначальник пребывал в скверном настроении. Зима, как всегда, пришла неожиданно. Город засыпало снегом, к тому же долгое время стоял необычный для этого времени холод. Но самая главная беда пришла совсем с другой стороны.
    Внезапно выяснилось, что огромные средства, выделенные в последние годы на ремонт изношенной канализации, практически пропали впустую. Чтобы не слишком будоражить общественное мнение, в СМИ была запущена версия о недостаточном качестве уложенных во время ремонта труб, но, как показала экспертиза, проблема заключалась совсем в другом. То ли от изменений в рационе питания, то ли по какой иной причине отходы жизнедеятельности горожан приобрели новые химические свойства, в частности, заметно возросшую агрессивность. 
    Не рассчитанные на такой режим эксплуатации, трубы стали быстро разрушаться, и теперь редкая неделя проходила без очередного сообщения о прорыве наружу зловонной жижи. Похоже, предсказанный «конец света» приобретал в городе вполне реальные очертания, причем весьма непривлекательные. Было очевидно, что такими «достопримечательностями» новых туристов не только не заманишь, а скорее лишь отпугнёшь. Многочисленные совещания по поиску выхода никакого результата не давали, положение усугублялось с каждым днём. Градоначальника всё больше охватывала безнадёжная тоска.
    Тут в кабинет вошёл Помощник. Лицо его сияло.
    — Есть идея! Быстро поменять все трубы всё равно не получится, поэтому в первую очередь необходимо выиграть время. Как вариант можно попытаться сократить количество ядовитых отходов. Тогда трубы будут разрушаться медленнее.  
    — Да это понятно. А каким образом? — спросил Градоначальник.
    — Очень просто: жители должны перестать столько есть. Меньше будет съедено — соответственно, меньше отходов.
    — И как же мы их будем заставлять меньше есть?
    — Никто никого заставлять не будет. Уже давно используются совсем другие технологии. Главное — отвлечь внимание от еды, переключить его на что-нибудь другое.
    — Например?
    — Например, на проведение каких-нибудь массовых мероприятий или обсуждение общественно значимых тем.
    — Есть конкретные предложения?
    — Разумеется. Сколько угодно. Сначала про массовые мероприятия. Сейчас зима, а в наших климатических условиях это, сами знаете, снега и морозы, поэтому проводить регулярные игры на открытом воздухе не принято. Народ бездельем мучается: кто вино пьёт, кто по митингам шатается. Чтобы людей как-то занять, можно организовать в городе фестиваль хоров футбольных фанатов. Представляете, сколько народу понаедет? Заодно и гостиницы заполним, соответственно, в городской бюджет что-то перепадёт. 
    Градоначальник призадумался. Идея на первый взгляд была неплохая, но выработанная многими годами безупречной службы интуиция подсказывала, что где-то кроется подвох. Градоначальник вопросительно посмотрел на Помощника:
    — А кто будет отбирать репертуар?
    — Этот вопрос до конца ещё не совсем проработан, — ответил тот. — В настоящее время изучается несколько вариантов, полагаю, скоро сможем представить их на рассмотрение. 
    — Хорошо. А что с общественно значимыми темами?
    — Здесь тоже есть определённые наработки. Могу пригласить человека, который расскажет об этом гораздо лучше меня.
    — Ну, что ж, зовите, посмотрим… 
 
    В дверях появился полноватый рыжеволосый мужчина среднего роста. Лицо его заканчивалось небольшой бородкой, глаза прятались за стёклами очков. В руке он держал наготове пухлую папку, содержанием которой и намеревался сейчас поделиться.
    — Мы вас слушаем, — Градоначальник сделал приветственный жест рукой, приглашая его ближе к столу.
    Вошедший подошёл, положил папку на стол и, раскрыв её, достал большую пачку листков с текстом. Рассортировав их по темам и разложив перед собой, он приступил к изложению своих идей.
    — Как вы знаете, во все времена для людей крайне чувствительной была тема детей. Но если раньше главной опасностью для них были хулиганы и грабители, то теперь зло сменило обличье. На наших детей началась настоящая охота. И эти, с позволения сказать, «охотники» ходят среди нас, ничего не опасаясь! Более того, они пытаются даже организовывать какие-то массовые акции под своими мерзкими разноцветными флагами, любыми путями пролезть на телевидение, чтобы пропагандировать свои извращенческие наклонности, провоцируют приезжающих к нам на гастроли артистов. Этому пора положить конец! Здесь, — рыжеволосый указал на одну из пачек, — проект закона против этих содомитов. Городское собрание уже готово его поддержать. Но это только начало! Чтобы защитить наших детей от этой заразы на самой ранней стадии, предлагается осуществить целый комплекс мер…
    С этими словами он взял в руки лист из другой пачки и стал перечислять:
    — Первое. Запретить к использованию в средствах массовой информации и в публичных выступлениях междометие «эге-гей!», а также такие термины, как «гейша», «геймер», «гейзер», «апогей» и другие подобные однокоренные слова. 
    Второе. Потребовать исключения из школьной программы по физике изучение закона Гей-Люссака.
    Третье. На всех географических и исторических картах замазать или вырезать название Эгейского моря и поручить профильным комитетам срочно проработать вопрос о новом наименовании…
    — Скажите, — перебил тут визитёра Градоначальник, — а как быть с именами?
    — С именами? — переспросил тот. — Ах, с именами… — и с сочувствием взглянул на Градоначальника. — Что ж, как известно, сын за отца не отвечает, а уж внук за деда — тем более… Тут уж кому как повезло, ведь имя и фамилию себе не выбираешь. Можно, конечно, потом, будучи взрослым, это поменять. А пока следует настоятельно рекомендовать нашим гражданам подходить к выбору имён своим детям более внимательно и не использовать сомнительные…
    — Хорошо, оставим пока этот вопрос, — подытожил Градоначальник. — Продолжайте, пожалуйста…
    Посетитель с радостью воспользовался этим предложением:
    — Четвёртое. Чтобы не вызывать нежелательных ассоциаций у наших детей, убрать из школьных учебников репродукцию картины «Три богатыря». С той же целью перевести всю кинохронику брежневского периода в спецхран, запретив её показ по телевидению до двадцати трёх часов.
    Пятое. Запретить присутствие детей на выступлениях исполнителей, в имени или названиях которых встречаются слова «вега», «мега», «гага», «сиси», «писи», «муси», «пуси»…
    — Гуси, — подхватив, продолжил список Градоначальник.
    — Гуси?.. — растерянно переспросил посетитель. — Какие гуси?.. При чём тут гуси?.. А почём гуси? 
    Затем, очнувшись, он перешёл к очередному предложению: 
    — Необходимо коренным образом реорганизовать пешеходное движение в городе. В целях его упорядочения следует на всех тротуарах нанести разметку, чтобы покончить с этими хаотическими перемещениями. Потоки пешеходов будут двигаться только по полосам в разрешённых направлениях, не мешая друг другу. Дополнительно, в рамках борьбы с террористической угрозой, в некоторых людных местах придётся ограничить возможность остановки. Прошу обратить внимание, что с нарушителей будут взиматься штрафы, которыми можно будет пополнять городскую казну. Введение всех этих мер, безусловно, на первом этапе потребует крупных вложений, поэтому их необходимо предусмотреть в проекте бюджета на следующий год. Кстати, могу порекомендовать пару фирм, которые имеют возможность быстро провести весь комплекс работ по разметке тротуаров. На выгодных условиях…
    Градоначальнику показалось, что он тихо и незаметно начинает сходить с ума. Непонятно с чего в голове совершенно не к месту промелькнула странная мысль: интересно, а пользовалась бы спросом в секс-шопе кукла, внешне напоминающая визитёра? Тот же тем временем с воодушевлением продолжал:
    — Возвращаемся к детям. Мы планируем выступить ещё с одной инициативой. Недавно принят новый закон, в соответствии с ним на экране телевизора стали указывать возраст, с которого рекомендуется просмотр той или иной передачи. Но не стоит на этом останавливаться. В ходе опытов с редкими птицами учёные выяснили, что эмбрионы ещё в процессе своего внутриутробного развития способны познавать окружающий мир. И если в этот период они будут слышать голос вожака, то при появлении на свет уже будут обладать врождённой потребностью следовать за ним. Предлагается все телесюжеты с участием нашего национального лидера сопровождать на экране цифрами со знаком минус и обязать беременных женщин просматривать их. За просмотры станем начислять баллы и будем учитывать их при выдаче льготного питания, лекарств, предоставлении мест в дошкольных учреждениях и тому подобное. Просмотры можно организовать, например, во время посещения ими женской консультации. Тогда убьём сразу двух зайцев: с одной стороны, вследствие улучшенного питания получим более здоровое поколение, с другой — увеличим электоральную базу, поскольку, подрастая, дети заранее будут знать, за кем идти по жизни. Оппозиция останется с носом и, как мамонты, постепенно просто вымрет. 
    — Хм… — Градоначальник тщательно пытался подобрать слова. — Мило… И ново!
 
    Когда посетитель ушёл, Градоначальник некоторое время сидел, тупо уставившись в одну точку. Потом снял телефонную трубку и набрал номер, который знал на память.
    После нескольких гудков послышался знакомый голос:
    — Маленькая психиатрическая больница слушает.
    — Доктор, здравствуйте. Хотел поинтересоваться, не осталось ли в вашей больнице отдельных палат? Нам, кажется, скоро понадобится одна.
    — Трудно, конечно, но попробуем организовать. А для кого?
    — Есть здесь один клиент. Случай, похоже, безнадёжный… 
    И тут Градоначальника словно молнией ударило. Да пропади оно всё пропадом! Он прокричал в трубку: 
    — Это мне! Мне, мне! Доктор, вы слышите? Это для меня!..

Смотри и другие материалы по теме:
Загрузка...
Наверх
JSN Boot template designed by JoomlaShine.com