На этой странице "Любимая Профессия" рада представить вам занимательные сказки и байки о профессии дегустатор, которые с любовью и душевной теплотой написали современные авторы. Спасибо авторам за труд и талант.

Сказки и байки про дегустатора

Дегустатор Сказка

автор: Людмила Щепачева
 
Давно это было. В лесу жил-поживал медведь. Медведь как медведь, таких много в лесу водится. Жил он вдали ото всех, близко к себе никого не подпускал.
Случилось, забрела в их края лиса. Увидела она медведя, поздоровалась с ним и сказала ласково:
– Обошла я владенья вашего леса. Надо сказать, плоховато вы живете. У нас так не живут.
– А где ты живёшь? – заинтересовался медведь.
– Да иностранка я, издалека прибыла.
– Ишь, ты! Сколько лет живу, а иностранцев отродясь не видывал, – сказал  медведь. А с виду ничем ты от наших лис не отличаешься. 
– Ну, так вот, – продолжала рыжая. – Проходила я мимо старой липы и разговор услышала. 
– Какой? – с интересом спросил медведь, слегка приподнимаясь со стула.
– Не перебивай меня! – одернула его лисица. – Так вот, пчёлы на поляне спорили, чей мёд ароматнее. Ты любишь мёд, косолапый?
– А как же, – облизнулся медведь. – Кто же его не любит-то?!
– Надо признаться, что и мне медок по вкусу, – сказала лиса и тоже облизнулась.
– А давай-ка, мы испробуем местный медок, – предложила она.
– Давай. Только, кто же нам его преподнесёт, – спросил косолапый. – Уж ни пчелы – ли? Я вон давеча мимо проходил, дай, думаю, хоть ароматом надышусь. А они как зажужжат – и за мной. Едва убежал.
– Эх, большая твоя голова, да глупая! – вздохнула лисица.
– Чего с меня взять, – согласился медведь, – я наукам не обучен.
Обошла лиса косолапого, оглядела снизу до верху и сказала:
– Та– а– а– к, – Ты, медведь, будешь дегустатором.
– Кем?! – заревел медведь, поднимаясь во весь рост. – Ну-ка, повтори, кто я?
– ДЕ – ГУ – СТА – ТОР!!! – улыбаясь, по слогам протянула лиса.
– Позор! – взревел косолапый, обхватив голову лапами.
– Э–хе–хе, – покачала головой лисица. – Невежда. Совсем ты медведь «дремучий»!
– А ты просвети, коли ты такая умная, – не утихал косолапый. Научи меня неграмотного.
– Ну что ж, хорошо. объясню тебе. Слово это иностранное да еще и поучительное, – мягким голосом сказала лиса и хитро сощурила глазки. – Я в лес пойду. Там на поляне вечером пчёлы собираются. Жужжат, не разберутся, чей мёд лучше. Вот я тебя им и предложу. Скажу, что ты де-гу-ста-тор. Пробы снимаешь, качество определяешь. Ты оставайся в избе и жди меня с мёдом. Дегустатор! – весело засмеялась  лисица. 
Позевнул медведь и сказал:
– Ступай куда хочешь, а я спать лягу.
– Давай, давай, спи, а как крикну тебе, дверь откроешь. С мёдом меня жди!
– Иди, иди, не знаешь ты наших пчёл! Иностранка! Мёда захотела… Ну-ну…
Поворочался медведь недолго да и уснул.
 Пришла лисица к старой липе и крикнула:
– Э-эй, пчёлы! Где вы? Отзовитесь!
– Ж-ж-ж, – зажужжали пчёлы, вылетая из дупла дерева. – Ж-ж, чего тебе, рыжая? – спросили они лису.
– Вы тут давеча, я слышала, спорили: чей мёд лучше. Я предлагаю вам, каждой семье, отнести медок медведю-дегустатору.
– Это кто же такой? – спросили пчелы. – Уж, не тот ли, что пробовал нос к нам сунуть? Слово какое странное: Де– гу– ста– тор! – по слогам произнесли пчёлы.
– Слово как слово. Обычное оно, но иностранное. А медведь, прямо скажу, необычный. Верьте мне. Я ведь и сама к вам из-за границы прибыла, – сказала лисица. – В тех краях мне почёт и уважение. Не знаю, кто нос к вам совал. А одно скажу: лучше медведя никто качество мёда не определит. Этот медведь толк в мёде знает. Снимет пробу – и на лучший укажет.
Обрадовались пчёлы. Простому медведю ни за что бы не доверили пробу снимать, а этот – Де-гу-ста-тор! "И как это мы не знали медвежьи способности?" – сетовали они между собой". – Хорошо, согласны мы. Принесём по ложечке.
– Чего? – удивленно спросила недовольно сказала лиса. – И не стыдно вам? Сколько у вас семей? Спросила она.
– Десять, – ответили пчёлы. 
– Вот десять бочек и доставьте. Не возьмёт же он лишнего! Медведь-то, ого-го – дегустатор! – важно сказала лиса. – Неудобно, вроде как доверия к нему нет. Смотрите сами: если интересно, чей мёд лучше, действуйте! К вечеру мишка вас ждать будет. Еле-еле уговорила его пробу снять. Никак не соглашался.
К вечеру бочки с мёдом были доставлены к берлоге, после чего лиса пчёл назад отправила. Сказала, что к утру сама им результаты принесёт.
Проводила их и давай стучать в дверь дубовую:
– Косолапый, а ну-ка, открывай! Нечего лежать, делом заниматься надо! 
Открывает дверь медведь да глазам своим не верит: перед его берлогой десять бочек мёда стоят, а рядом лиса-иностранка.
– Вот это да! Вот это рыжая! Го-ло-ва-а! – радостно  воскликнул медведь.
– Ну, косолапый, давай пробу снимать! – дала команду лисица.
Напились они с медведем чая с липовым мёдом. Сидит лиса, облизывается, а медведь ей и говорит:
– Остатки мёда отдать надо бы. Нехорошо. Вон его сколько!
– И не подумаю, – заявила лисица. – Ещё чего!
– С пчёлами шутки плохи, – вспоминая давнишнюю встречу с ними, возразил медведь.
На следующее утро прилетели пчёлы и давай жужжать:
– Ж-ж-ж-ждать устали, – прожужжали они.
– Дегустатор, где ты? – Из какой бочки мёд лучше?
Вышла к ним лиса и доложила:
– Пробы сняты. Мёд весь хороший – высшего качества. Летите назад! Нечего медведя тревожить!
– Как назад, – забеспокоились пчёлы, – а мёд?
– Нет мёда. Весь медок испробовал дегустатор. Сразу понять не смог, в которой бочке лучше. Завтра мы покидаем ваши места. Но, по приезду на новое место, мы всем расскажем, что в вашем лесу мёд отменный. Сам дегустатор его испробовал.
Сказала лиса, вильнула хвостом и быстро закрыла за собой дверь.
Зажужжали пчёлы, забеспокоились. Влететь захотели в дом к медведю. Да куда там?!!
Крепко накрепко была закрыта дверь – и ни одной щелочки.
Пожужжали они, пожужжали и улетели ни с чем.
Спрашивает медведь лису:
– Это куда нам уходить придётся? А, рыжая?
– Да никуда! Мёда у нас достаточно. Ты скоро в спячку заляжешь, а я у тебя перезимую. Ночью мышей ловить буду да чаёк попивать с медком. Если и явятся пчёлы, мы им не откроим. Я же сказала, что уезжаем. Чего тут непонятного? Прилетят разок-другой да и отстанут. 
А пчёлы слетелись на липу, сели и обиженно зажужжали:
– Ох, мы им и зададим, этому дегустатору и этой иностранке! Пусть только нос высунут! "Дегустатор", может, и иностранное слово, да как не назови косолапого, а медведь он и есть медведь! И лиса – всегда лисой останется!
А лиса рыжая сидела за столом, пила чай с мёдом и размышляла: "Вроде бы я невиновной осталась. На всякую глупость своя лиса найдётся". 
Она хитро сощурила глазки и лукаво ухмыльнулась.
А пчёлы полетали, полетали. Пожужжали, пожужжали. И улетели до следующего лета! Что-то тогда будет?!
Дегустатор
автор: Андрей Днепровский-Безбашенный
 
- Нам срочно нужен новый дегустатор…! - навязчиво советовал главный технолог директору завода коньячных вин. - Старого нужно срочно менять, так как он уже совсем спился…! Кажин ден пьян, как фортепьян. Качество коньячного спирта на заводе неотвратимо падает, вкус меняется, и без толкового дегустатора теперь не обойтись и на рынке не выжить! Никто об этом не думает, все кругом ходят и только клювами щёлкают… - безнадёжно махнул рукой главный технолог в сторону  шеренги огромных дубовых бочек. 
- Ммм… да… - поддержал диалог директор, задумчиво потирая рукой подбородок. - На рынке-то мы выживем, пить-то не бросят, но где нам взять-то его, нового дегустатора, это ведь такая редкая специальность? - как на Бога смотрел шеф на технолога, а потом зачем-то открыл рот, который у него 
был словно почтовый ящик. - Какие у тебя будут конкретные предложения? - спросил директор технолога.
- Видите ли, потребность и возможность в мире появляются одновременно, их нужно только найти и состыковать вместе… - Есть тут один дегустатор, но он, как бы это сказать - опальный… - слегка намекнул инженер на известные ему обстоятельства.
- Он что, дегустирует плохо…? - высказал директор свои скромные предположения.
- Нет, дегустирует он…, я бы сказал, слишком уж хорошо, за что его везде недолюбливают и не берут на работу…
- Интересно, как можно недолюбливать специалиста за прекрасно выполненную работу? – озабоченно почесал затылок директор. - А ну, давай завтра, веди-ка его сюда, посмотрим, что это за овощ, что это за фрукт? У нас  во второй и восемнадцатой бочке что-то неладное  давно уж творится, может он 
разберётся…?
Утром следующего дня, тихонечко постучав в кабинет, к директору вошли два существа. Ими были главный технолог Семёныч и низенький неказистый мужчинка с жиденькой бородой лет тридцати пяти от роду, который представился дегустатором. По его виду нельзя было сказать, что он специалист 
высокого класса, но в нём определённо чувствовалась какая-то утонченность и величие внутренней силы. Шея мужчины прогнулась вперёд, её оттягивал здоровенный серебреный крест, врученный  на международной выставке вин за "трудовые" заслуги.
- Говоришь…, дегустатор…? – важно обошел вокруг нового кандидата  директор завода.
- Сомелье - поправил директора дегустатор.
- Ну, это будет на иностранный манер, а по-нашему - дегустатор! - Говоришь, высокой квалификации…? 
А что же тебя тогда нигде не берут…? - задал вопрос в лоб директор, на что сомелье только неопределённо пожал плечами. - Ну, ладно, сейчас тебя мы проверим, как говорят за границей, устроим маленький кастинг. - Семёныч! - кинул директор технологу. - А ну-ка сними пробу со второй бочки, посмотрим, что нам специалист скажет, а то мне эта бочка уже по ночам снится…
Мужчинка покрутил возле носа широкий бокал с пробой, чуть пригубил и тут, словно из пушки выпалил, от чего директор едва не упал со стула:
- На дне бочки лежат старые вонючие носки главного технолога - пронзил взглядом дегустатор Семёновича, - они портят  замес и перебивают божественный аромат.
- Хм… - придя в себя, снова потёр подбородок директор. - Семёныч, слей спирт с бочки и посмотри, что там!!! - нервно отдал шеф распоряжение технологу. 
Через час технолог вернулся с вонючими проспиртованными носками.
- Фу… - какая гадость! - поморщился брезгливо директор.  - Да убери ты их, наконец-то отсюда…!!! - 
Слушай, Семёныч, а вот скажи мне, пожалуйста, как  твои носки могли попасть в бочку со спиртом? А? Немедленно паразит признавайся!!! - стукнул шеф кулаком по столу. И ещё, почему они у тебя такие вонючие? Ты что, ноги не моешь и носки не стираешь? Они такие "ароматные", что испортили весь пятикубовый запас спирта. А ну, признавайся, как попали носки в бочку?!! – второй раз стукнул директор кулаком по столу и в ярости бросил на пол чернильную ручку.
- Это было давно… - нехотя начал Семёныч. - Я  в общественную баню ходил и подцепил себе на ноги какую-то гадость, - начал было вяло излагать суть дела технолог. - Сходил к врачу, врач  посоветовал  протирать ноги спиртом, вот, тогда я залез на бочку, снял носки, и решил прополо…, протереть ноги коньячным спиртом - поправился виновато Семёныч. - Ну, малость не доглядел, неосторожное движение…, и носки оказались в бочке. Я хотел потом их достать, да закрутился с делами и позабыл о них насмерть…
- Смотри-ка, какой молодец сомелье! Какие тонкие у него вкусовые качества, а с тобой и твоими носками я потом разберусь. А теперь сними пробу с восемнадцатой бочки - кивнул директор технологу.
Дегустатор опять покрутил возле носа широкий бокал, чуть пригубил и тут же выдал.
- В этой бочке плавает дохлая крыса… Её нужно сочком выловить и всё в этой бочке через месяц исправится…
- Молодчина! – искренне удивился директор. - А теперь скажи-ка ты нам друг Семёныч, откуда в восемнадцатой бочке плавает дохлая крыса?
- Не знаю… - виновато пожал плечами Семёныч. - Она мне не доложила…
- Кто это - она???
- Как кто? Крыса…
- Идиот…!!! Иди, вылавливай крысу и снимай пробу с той бочки, с которой мы разливаем коньяк в бутылки.
Через полчаса дегустатор снова покрутил возле носа широкий бокал, чуть пригубил и спокойно сказал:
- Спирт в этой бочке разбавлен обычной сырой водой из-под крана в запредельных пропорциях. То есть, коньяк в этой бочке откровенно бодяжат… - поставил он недопитый бокал на стол под нос у директора.
- Семёныч, разберись-ка там с этой бодягой… - тихо толкнул в бок директор технолога.
- А чо мне с ней разбираться, если же вы сами мне приказали спирт в ней водопроводной водой…
- Ну, всё, хватит! - резко оборвал директор технолога, сильно толкнув его в бок, от чего Семёныч едва устоял на ногах.
Шеф задумчиво сел, в раздумье пару минут побарабанил  пальцами по столу, а потом поманил к себе жестом Семёновича. Тот нагнулся, и директор на ухо тихонечко прошептал:
- Давай-ка, налей ему вместо коньячного спирта… мочи. Секретарша наша сдаёт в больницу  анализы, баночка там у неё в шкафчике спрятана, а пока её нет, ты с этой баночки  и отлей… 
- Угу… - молча, кивнул главный технолог.
Дегустатор вновь покрутил возле носа широкий бокал, чуть-чуть пригубил… и выдал!
- Это моча вашей секретарши. Она беременна на втором месяце, будет мальчик. Сказать, от кого беременная…? – вопросительно уставился на директора дегустатор. 
Директор тут же вскочил из-за стола и как пропеллер неистово замахал руками.
- Нет! Не надо!! Не говори…!!! – в спину выталкивал он дегустатора из кабинета.
- Ну, что? Берёте его на работу…? Он такие тонкости знает… - с надеждой спросил шефа Семёнович.
- Нет! Не берём! - как топором отрубил директор.
- Почему…?
- Он слишком много тонкостей знает…
- Да… И вправду, знает он слишком много… - тяжело вздохнул Семёнович и упёрся взглядом в окно, в котором по дороге в цех как-то странно повело в сторону старого дегустатора. - Опять надрался с утра, скотина! - в душе выругался Семёныч.
Дегустатор
автор: Влад Сергеев
 
Канун Нового года. Кафе на окраине Петербурга. Вонючая забегаловка. Я работаю в ней официантом. За гроши. Но хоть так... Пять столов, 20 мест и повар дрянь - бывший зек, досрочно освобожденный.
Сегодня особый день. Посетителей нет, ждем дегустатора. Он то и решит судьбу этой крысиной норы. 
Начальник - чебурек страшно нервничает. И правильно делает.
На мне костюм. Жмет страшно. Еще бы, он мне на выпускном жал... стою, улыбаюсь.
- Слышь, а давай закроемся и свет потушим, с понтом нас тут нет - предложил повар.
- Ну, да... - отвечаю я - ты лучше курить перестань - пепел в кашу сыплется!
- Ой, да ладно! - от изжоги, говорят, полезно. Во, смотри, по-моему, он!
Походу, и правда он, больше некому...
Да и выглядит соответственно. Как будто с передачи «Модный приговор» сбежал, приговоренный...
Беру меню, иду в зал.
- Здрасте! Мы рады Вас видеть в нашем заведении!
- Да, вы правы - гнусавит он - у вас тут действительно заведение! Вы тут и тараканов завели и мух. 
Скоро и крыс заведете. Кстати, моя фамилия Форостов. Запомните.
- Постараюсь.
- Вот и хорошо! Что у вас в меню на сегодня?
- Разное.
- Разного не надо. Давайте попробуем комплекс. «Первое» - «Второе» - «Третье».
- Хорошо. Я сейчас подам.
Ухожу.
- Слышь, все, конец! - говорю я повару, заходя на кухню.
- Тикаем в форточку!
- Да погоди ты, давай «Первое»! Он там ждет, сидит...
- А, ну вот...
- Это Что? - не пойму я.
- Суп. Гороховый. Пусть пробздится! - смеется повар.
Я приношу суп.
- Это что? - спрашивает дегустатор и смотрит на меня своими голубыми глазами.
- Это гороховый суп.
- Это не суп!
- А что же?
- Говно!
Уношу тарелку.
- Не пробздится! - говорю я повару, заходя на кухню.
- Почему?
- Говорит, говно! Не стал жрать...
- Слышь, я сам это говно жрал!
- Я сейчас заплачу... давай «Второе»! - злюсь я.
- Вот, пожалуйста. Второе. Каша и гуляш. Из говядины.
Пробует. Я смотрю в сторону.
- Это не из говядины! - резюмирует он.
- А из чего?
- Из Говна... несите компот. Или что там на «Третье»?
Принес компот.
- Говно!
- Послушайте - говорю я - я сейчас принесу десерт. Наше фирменное блюдо! Вам понравится!
- Хорошо, несите. Я подожду.
- Слышь, я этот компот третий день как сварил! Почему говно то? - жалуется повар.
- Я сейчас ему такой десерт подам, он нас надолго запомнит! Дай стакан!
- Чё задумал?
- Сейчас увидишь - говорю я и ухожу в туалет.
Приношу десерт.
Берет стакан. Отпил глоток. Подержал во рту. Проглотил.
Я смотрю ему в глаза. Он мне тоже. Молчим.
- А вы философ!- говорит он.
- Это еще почему?
- Вы натолкнули меня на интереснейшую мысль!!
- На какую?
- Получается, что моча, это единственное, про что нельзя сказать, что это, говно...

Смотри и другие материалы по теме:
Загрузка...
Наверх
JSN Boot template designed by JoomlaShine.com