На этой странице "Любимая Профессия" рада представить вам современные сказки и рассказы о профессии изобретатель, которые с любовью и душевной теплотой написали современные авторы. Спасибо авторам за труд и талант.

автор: Алексей Семёнович Кауров

 

Вдруг одному изобретателю во сне привиделся сверхэкономичный урцшоубенцтохес. Идея была настолько нова, что его высмеяли сразу несколько университетов и конструкторских бюро. Автор продает дом, тратит свою долю жалкого отцовского наследства на усовершенствование идеи, но признавать его не спешат. Спивающегося автора подбирает красавица и умница. Пока она работает на трех работах, автор мучает упрямый урцшоубенцтохес. И – чудо! При повторной попытке покорить научный мир, некий доктор N дает восторженный отзыв. Окрыленный автор добивает патентное бюро, на последние деньги от продажи фамильного супер-кольца умницы-красавицы строится опытный образец, миллионер Х предлагает открыть совместное производство, справедливо разделив проценты. Через год урцшоубенцтохесы экспортируют в 23 страны, изобретатель – миллионер. Он разводится с умницей-красавицей, отдав ей половину состояния, женится на девочке, моложе себя на 30 лет, в последствии сделав это постоянным занятием. Счастливо умирает мультимиллионером, оставив свой фонд борьбы с раком и кучу именных стипендий, наряду с кучей в равной степени обеспеченных бездельников-родственников.

 

Крепостной крестьянин Х, -  не пойми от куда, не пойми, как, - строит колдыбай, который в два раза сильнее урцшоубенцтохеса, о котором автор, естественно, не слышал. Потому что до его изобретения оставалось еще 50 лет. Барин для начала выпорол изобретателя, который ушел после того в полугодовой запой. Блестящий просвещенный аристократ Какашков, оказавшийся братом барина, забирает изобретателя и увозит его в Петраплезир, где изобретение демонстрируют при дворе. Однако император занят охотой, двор – охотой и спариванием, Академия наук в лице герра Шульце ревностно давит любую конкуренцию, отсылая на родину золотые чеканные ефимки. Боясь впасть в немилость, Какашков дает автору вольную, прося не поминать более всуе колдыбай. Автор уходит в запой и, не найдя дорогу обратно, предстает перед Всевышним. Колдыбай полусгнивает в сарае. Через двести лет его находят и устраивают на этой основе очередную грандиозную кампанию по обоснованию богоизбранности отдельно взятой страны.

Скромный инженер посвящает много лет попыткам изобрести колдыбайдер, по своим качествам превосходящий урцшоубенцтохес (о котором, впрочем, он не слышал) на 30 процентов полезного действия. На всякий случай, коллеги сообщают куда следует. На общем собрании института колдыбайдер признают дитем продажной девки-кибернетики. Автор исчезает навсегда вместе с семьей, друзьями и знакомыми.

Молодой ученый на пике сил изобретает более удачный вариант урцшоубенцтохеса, чем за рубежом. Летит получать патент и получает его. Однако в распухшей от шальных денег стране другие заботы – как пережевать и переварить случайно свалившееся счастье. На пути автора стоит коллектив федерального агентства и созданный при нем институт «Бестолколково», получивший 50 миллиардов баксов на разработку урцшоубенцтохесов. Всем рулит сын вице-премьера. 20 миллиардов возвращаются в виде откатов. Через год ужасающее подобие урцшоубенцтохеса удается запустить в массовое производство. Куча побочных эффектов, массовый вред здоровью потребителя и неимоверные затраты на утилизацию отслуживших тохесов, в конце концов, приводят к их снятию с производства. Проблема решается многомиллиардным экспортным контрактом, об отечественных попытках стараются не вспоминать, паре вспоминающих журналистов ломают руки и ноги, а один особенно злопамятный телеканал прикрывают. Дабы утолить народные страсти, в стране срочно организуется всемирная мегагиперспартакиада по плаванию со штангой в ледовитом океане, которая проводится в курортном городе Песочи, специально охлажденном для этого до минусовых температур на деньги раскулаченного олигарха Растрамбовича, который, кстати, когда-то публично обвинил сына вице-премьера либо в дурости, либо в коррупции, ибо иных причин содержать «Бестолколково» наивный олигарх не видел. Потрепанный жизнью и слегка спитой автор, после легкой рихтовки в частной наркоклинике уезжает за бугор, где ведет довольно спокойную жизнь консультанта по урцшоубенцтохесам.

Сказка про Ивана-изобретателя

автор: Сергей Парнасенок Мультик

 

СКАЗКА ПРО ИВАНА-ИЗОБРЕТАТЕЛЯ И ЖЕНУ ЕГО-ДУРУ БЕСПРОСВЕТНУЮ.

Ванька сидел на открытой кадушке с разносолами,смотря на опухший,посиневший конец,не обращая внимания на промокавшие на заднице штаны и упиравшийся в жопу огурец.Он только что изрядно отхлебнул рассолу из означенной емкости,и взъерошив соломенные волосы,напряженно пытался восстановить цепь событий вчерашнего вечера.Тяжело,со скрипом,обрывками картинок,память возвращалась. Все начиналось так...Овошел в горницу,хлебнуть молока с ломтем ржаного хлеба,но так и застыл,держа край крынки у пухлых губ,обильно поливая себя парным молоком.Занавеска,закрывавшая лежанку на печи,сползла,приоткрывая аппетитный зад кумы,заехавшей на пару дней погостить.Жарко.Машка спала без исподнего.Жеребец в холщовых штанах вздыбился,звеня от напряжения.Ванёк,отбросив крынку,рванул в опочивальню.Супружница,скинув плетеные лапти,в сарафане и трех юбках поверх льняных рейтуз,развалилась поперек ложа,дрыхла,утомившись трудами домашними,да разговорами с кумой нескончаемыми.На все мужнины попытки разбудить,абы предаться пылким плотским утехам,лениво отмахнулась,и перевернувшись на бок,перед тем,как захрапеть,смачно и протяжно перднула.Глядя на желтый початок кукурузы,выпавший из дырявого мешка в углу,подумалось,а не засунуть ли его ей в...От греха подальше,прихвативши под лавкой жбан бражной медовухи,направился в мастерскую,постукивая пальцами вниз и вверх по не желавшему сдаваться члену.Сексуальная энергия,не найдя выхода,начала плавно перетекать в творческую...Изначально струна планировалась одна,но после медовухи,на чертеже,выполненном на пыльном полу(чтобы не забыть),утром их оказалось три.Башка трещала.А тут еще Марфа разоралась.Тупая баба.Куда ей до высоких материй.Как такой объяснишь,что разбивая членом глиняные горшки,он творил,подбирая звучание для нового инструмента.Хотел крикнуть:"БАба,ЛАдно,хватит ЛАЙать,сучКА",но из иссушенного хмельным напитком рта,лишь вырвались отдельные хриплые слоги:"БА...ЛА...ЛАЙ...КА..."-Во,и название есть,подумал Иван,и оставляя полоски пахучего рассола на полу,пошлепал натягивать бычьи жилы,на корпус,вырубленный за ночь топором,из цельной осиновой колоды...Так родился русский народный,блатной-хороводный,струнный инструмент БАЛАЛАЙКА!!!

Изобретатель

автор: Александр Хабардин 

 

 Вот, что человеку спокойно не живётся.

Простой тракторист-комбайнёр, не..т.  Прочитал о конкурсе сделай сам, АЭРОСАНИ. Изобретатель, луна  ему в спину. Он по ночам изобретение своё собирал, чтоб никто не видел, что бы схему не украли. Чего там красть, четыре берёзовых болванки топором протесал, это лыжи. Трубы от старой дойки коров припёр, сварил сваркой,  рама, пускач от трактора, еще в перестройку с колхоза упер, а говорит, купил, где купил, на что купил, прокуратура пусть разберётся. Пропеллер, сказать чудно, из пластика склеил. Где он только клей такой нашёл, на дороге, поди, не валяется. Но это не главное, интересно, что он эти АЭРОСАНИ сделал, но не до конца-венца. Стартер для запуска двигателя не поставил. Завести то охота, а нечем, до следующей ночи оставил испытания. Он же не предполагал, что будет утром.   

Ранним утром полусонная жена его, пошла, доить корову. Проходя мимо какого-то очередного изделия мужа, она оперлась на какую-то ручку. Зачем изобретатель её сделал, узнать теперь уже трудно. О, какое удовольствие испытала жена изобретателя, луна ему в спину, когда завелся двигатель АЭРОСАНЕЙ, без глушителя отработанных газов. Он не только завёлся, они поехали. У них же принцип действия такой, винт закрутился, они поехали. Выбили слегка ворота и помчались вдоль улицы. А у нас на дорогах колеи накатаны. АЭРОСАНИ как в колею встали, так вдоль улицы и понеслись, у них же кибернетика отсутствует, одна не «тика», больше ничего.

А у нас по понедельникам, стыдно сказать, ДПС на направлении из села постоянно строго дежурит. Всё, как у нормальных людей, суббота, это баня, пьянка, галдеж. Воскресенье, само слово за себя говорит, все воскрешаются, похмеляются, а на утро всем на работу, мимо поста, а пост и ныне там. Понедельник, однако!  Если честно, ребята не вредные.  Остановят, удостоверение спросят, водительское,  в дегустатор, попросят дунуть.  Мало ли, что не показало, лейтенант по причине недосмотра глаз, даёт посмотреть сержанту. Сержант дует в прибор, там 0,7 промилле, все, поехали на экспертизу.  Кому, охота, когда на работу опаздываешь. Дают наличные, не в руки, выйдут под камешек положат, а дальше счастливого пути, и так всех. Тут вдруг удача! Гонит, кто-то с бешеной скоростью, без света, без глушителя, раным-рано. Ума они приложить не могут, но точно знают, останавливать надо. Сам лейтенант ДПС вышел на останавливать. Сержант, сидел в машине, предвкушая куш.  Он уже подсчитывал премию от олигарха, решившего, ранним утром прокатится на не известной технике. 

Ума-то нет, так, одна извилина и то в фуражке. Да какая зимой фуражка, шапка, а какие в шапке извилины, в общем, одно недоразумение.

Лейтенант поднял жезл, покрутив им, указал АЭРОСАНЯМ место остановки. Никто, никогда не отказывался, остановится, а тут, раз и мимо. Вообще, никакого внимания к ДПС, сотрудники онемели. Наглость проехавшего мимо превышало все допустимые пределы наглости, и безразличия к властелинам дороги. 

 

Сержант так рванул за нарушителем, что забыл о командире, если бы он из пистолета не бабахнул, сержант бы не остановился. 

Командир так спешил заскочить в машину, что забыл дверь  открыть, через окно запрыгнул, оно тоже было закрытое, даже проработав многолетие в ДПС сержант, очень был удивлен! Огромным желанием лейтенанта, догнать и наказать, а точнее как можно строже оштрафовать наглого, да больше!  Беспредельного нарушителя.  Сержант, прочувствовавший  впереди стоящей цифрой и сзади неё нолями, дал полный газ. Как они гнались, за неуправляемыми АЭРОСАНЯМИ, как гнались… Рискуя жизнью, в колеях летели ветром, нет быстрее. Но  АЭРОСАНИ,  потеряв колею, свернули на снежное поле. Блюстители порядка на дороге, потеряв из виду нарушителя, пропустив при этом определенный контингент, подлежащий правосудию и наказанию, решили вернуться в отдел, внутренних дел, в общем, заехали в кафе позавтракать.  

Угнетенные неудачей, съели по две порции пельменей, запили пивом, естественно расплатившись брошенной в тарелку салфеткой, вернулись на пост. АЭРОСАНИ покружив по полю, самопроизвольно вернулись на дорогу и поехали обратно в село. Путь их лежал через пост ДПС, где стояли в меру насытившиеся полицейские. Когда они только-только услышали  рев мотора, сразу напряглись и перекрыли дорогу служебным автомобилем, ума-то нет. АЭРОСАНИ, не заметив автомобиля сотрудников ГИБДД, протаранив его,спокойно проехали в сторону села. Не выстрелы из табельного оружия, не трель свистка, их не остановила. Гнаться за ними, тоже было не на чем. Полицейские с понурыми головами, с пустыми обоймами в пистолетах, пошли в отдел внутренних дел. АЭРОСАНИ по накатанной колее доехали  до того места, где они стояли, заехали во двор и заглохли. Бензин кончился. Вот ведь как простое изобретение, простого русского мужика, заставило задуматься, если есть чем, двух инспекторов ГБДД.  Слава Богу, я никогда не ездил по таким дорогам. Я никогда не встречал на своём пути таких инспекторов ДПС. И Вам водители УДАЧИ.

---

Смотри и другие материалы по теме: