На этой странице "Любимая Профессия" рада представить вам шуточный и прикольный сценарий о профессии арт-директора, которые с любовью и душевной теплотой написали современные авторы. Спасибо авторам за труд и талант.Сценарий про арт-директора: Прикольный и шуточный
Кафе Шалман
автор: Геннадий Сулименко
(На сцену выходит ПОСЕТИТЕЛЬ. Он прижимает к уху мобильный телефон. Говорит вежливо, но едва сдерживая раздражение.)
ПОСЕТИТЕЛЬ:
Люся, я целых три года только и делаю, что вхожу в твоё положение! И всё время оказывается, что оно безвыходное. Я тебе не дерзю. То есть, не держу. Тьфу! Короче, зла я на тебя не держу, потому как уже порядком в этом смысле поиздержался. Конечно, я тебя подожду. Да, люблю! Вот как раз сейчас, будь ты рядом – залюбил бы в доску.
(Прячет мобильник в карман, но говорить продолжает, на этот раз с самим собой.)
ПОСЕТИТЕЛЬ:
Съездил, называется, к любимой женщине в гости! И поцеловался с запертой дверью. (Говорит, подражая женскому голосу) «Буду где-то через час!» Правильно, через час она будет где-то, а здесь появится часика через два, не меньше. (Спотыкается на кочке) Ну и район! Фонари не светят, на асфальте только ноги ломать, посреди дороги лужа бездонная, да еще и время цивильно убить негде!
(Натыкается взглядом на украшенный гирляндами шаров вход, над которым горит неоновая вывеска «Кафе «Шалман». На гирляндах закреплены баннеры «Мы открылись!» и «Добро пожаловать!», а на двери скотчем приклеено объявление «Кафе срочно требуются: шеф-повар, работники кухни, официанты, охранники и т.д.», внимательно всё рассматривает, качая головой и усмехаясь.)
ПОСЕТИТЕЛЬ:
Эпическая сила! Вот она, загадочная расейская действительность: мы открылись, добро пожаловать, но срочно требуется «шеф-повар и т.д.»! Интересно, а кто у них еду готовит, если повара нету? Да ладно, хоть бы чашку кофе налили – и то счастье!
(Входит в кафе и видит, как мужчина, одетый как ОФИЦИАНТ, протирает столик и тихо мурлычет вполголоса):
У меня мурашки от моей Наташки,
А от Лёшки — просто вошки,
А от Лидки — гнидки, а от кошки — блошки,
В общем, полный набор!
ПОСЕТИТЕЛЬ:
Извините, а вы народ кормите или только песни поёте?
(ОФИЦИАНТ замечает ПОСЕТИТЕЛЯ, прекращает петь и, рванувшись к входной двери, загораживает ПОСЕТИТЕЛЮ ход в кафе):
ОФИЦИАНТ:
Стоять!
ПОСЕТИТЕЛЬ:
А руки – вверх?
ОФИЦИАНТ:
Ну, это смотря в каком жанре работаете. Вы кто: певец, танцор, разговорник или, может, оригинальный жанр предпочитаете? Штуки, к примеру, всякие интересные показываете?
ПОСЕТИТЕЛЬ (с издёвкой):
Есть, конечно, у меня одна оригинальная штука, но я её только особо приближённым женщинам показываю. И писсуару.
ОФИЦИАНТ (с сожалением):
Значит, не артист. А чего тогда пришёл?
ПОСЕТИТЕЛЬ:
Нет, я дурею с этого сервиса! А для чего, по-вашему, люди в кафе ходят?!
(В кафе, чуть не сбив ПОСЕТИТЕЛЯ с ног, врывается заполошенная, ярко одетая женщина в причудливом макияже. Это АРТ-ДИРЕКТОР кафе «Шалман».)
АРТ-ДИРЕКТОР (смерив взглядом ПОСЕТИТЕЛЯ, обращается к ОФИЦИАНТУ):
Это кто, артист?!
ОФИЦИАНТ:
Просто посетитель… Есть, наверное, хочет.
АРТ-ДИРЕКТОР:
Только его нам не хватало! Посади за столик, пусть читает меню и не мешает нам работать!
(ОФИЦИАНТ уводит ошарашенного ПОСЕТИТЕЛЯ..
На сцене остаётся АРТ-ДИРЕКТОР. Она садится за стол и лихорадочно перебирает какие-то бумажки):
АРТ-ДИРЕКТОР:
Посетитель, видите ли… У нас тут еще ни хлеба, ни зрелищ, а он прискакал! Беда-а-а-а… Посетителей валом, а с артистами беда-а-а-а. Да и кто в эту морковкину задницу поедет за копейки сцену полировать?!
(В кабинет АРТ-ДИРЕКТОРА печатным шагом входит ЧЕЛОВЕК ВО ФРАКЕ. Становится в позу классического чтеца и вдохновенно декламирует):
ЧЕЛОВЕК ВО ФРАКЕ:
Я – там, где сцена!
Сцена – там, где я!
И пусть на сцене той
Не будет ни…
АРТ-ДИРЕКТОР (стараясь перебить ЧЕЛОВЕКА ВО ФРАКЕ и заглушить его последние слова): Начало неплохое. Эмоционально! Экпрессивно! Насколько я понимаю, вы работаете в классическом жанре?
ЧЕЛОВЕК ВО ФРАКЕ:
Да! Да! Да! Тысячу, миллион раз да! Но классика в моей интерпретации – это не твердокаменная догма, а синтетическое искусство, трепещущее в унисон с эстетическими запросами нашего народа. Для начала я предлагаю вам нарытый мною в анналах классической поэзии пласт интеллектуально-генитального юмора. Каково, а?! Ново, оригинально, искромётно! Итак, поэтический монтаж «И это всё о нём»!
Николай Александрович Некрасов. Казалось бы, всем известные строки, но если их прочесть по-новому…
«Однажды в студёную зимнюю пору
Я из лесу вышел. Был сильный мороз.
Гляжу – поднимается! Ме-е-е-едленно…»
Михаил Юрьевич Лермонтов тоже писал о нём проникновенно и удивительно точно:
«На севере диком стоит одиноко
На голой вершине со сна».
Вы только вслушайтесь!
АРТ-ДИРЕКТОР:
Да-а-а-а… «Стоит со сна»… Какое знание жизни!
ЧЕЛОВЕК ВО ФРАКЕ:
И гениальное продолжение:
«и дремлет, качаясь…»
А Александр Сергеевич наше всё Пушкин посвятил ему гимн, проникнутый неиссякаемым оптимизмом и верой даже не в лучшее, а в превосходное:
«Есть в осени первоначальной
Короткая, но дивная пора:
Весь день стоит! Как бы хрустальный!»
АРТ-ДИРЕКТОР:
А-а-а… (устало машет рукой) Сказки Пушкина. «Весь день стоит»… У моего полковника чуть привстанет – так уже праздник. Мужчина, у вас всё?
ЧЕЛОВЕК ВО ФРАКЕ:
Вы шутите? Классика безбрежна и неисчерпаема! Она – вечный стимул для творчества. Вот что написал я сам, вдохновлённый стихами великого Пушкина. Посвящается тому самому тихому дощатому домику, который обязательно присутствует на любом дачном участке.
Вновь я посетил
Тот сада уголок,
Где домик встал – отрада земледельца.
Любовь к нему всегда гнездится в сердце,
А страсть и пыл – там,
В зоне роста ног.
Оттуда будет всё проистекать,
Свободно падать в бездну земляную.
Вот славно как!
В руках бумажку мну я
От счастья и чтоб мягкость ей придать.
Легко выходит каменный цветок,
В крутой букет с другими совлекаясь,
А по спине пот трудовой стекает,
И от натуги лоб высокий взмок.
Ура! Финита! Хочется летать!
В желудке – чистота,
Где надо – сухо!
И пусть в процессе донимают мухи –
К чему на них вниманье обращать?!
Спасибо тебе, домик, что помог
Предать земле продукт переработки
Колбас, салатов, шашлыков и водки,
Спасибо, терпеливый, нежный, кроткий,
Теплом благоухающий чертог!
АРТ-ДИРЕКТОР:
Всё это, без сомнения, гениталь… То есть, я хотела сказать – гениально, но люди сейчас хотят побольше гламурного, глянцевого, побольше светского…
ЧЕЛОВЕК ВО ФРАКЕ:
И это есть! И не просто светское, а – великосветское! Графья вас устроят?
Графиня с изменившимся лицом
Бежит к пруду, вся в чувствах и рыданьях.
Вот только что она своим признаньем
Раскрыла душу перед подлецом.
А он, скотина (Боже, что за слог?!),
Шампанского фужер в себя вливая,
Икнул и тихо молвил: «Дорогая!
Судьбине суждено нас разлучить
Вот так вот грубо, неинтеллигентно.
Мой Вам совет: Вы дома, перманентно,
Рот завязав, чтоб слуг не разбудить,
Погладьте себя пальчиком... Да, там!
И вспомните меня в момент оргазма.
В натуре говорю Вам! Без сарказма.
Вам стыдно? Полно! Только стыд и срам
Бывают слаще меда и халвы,
Желаннее воды в сухой пустыне!
Благодарить меня еще придете Вы.
Куда ж Вы побежали? Эй, графиня!
Графиня с изменившимся лицом
На берегу пруда, задравши юбку,
Всё гладит пальцами, блестя во тьме кольцом,
Свою отвергнутую подлецом голубку...
АРТ-ДИРЕКТОР:
Беда-а-а-а…
ЧЕЛОВЕК ВО ФРАКЕ:
Что вы сказали?
АРТ-ДИРЕКТОР:
Просто хотела спросить, а как у вас с вокалом?
ЧЕЛОВЕК ВО ФРАКЕ:
Дык без бокала нет вокала! То есть, я хотел сказать, что с удовольствием продемонстрирую вам еще одну грань своего таланта. Слова мои, музыка классическая! Посвящается всем тёщам России, кроме моей. Потому что если моя узнает, ЧТО я ей посвятил, то… (красноречиво чиркает себя большим пальцем по горлу) А мне еще очень хочется жить и работать в вашем замечательном кафе! (говорит куда-то в пространство) Маэстро, фанерку изобразите, пожалуйста!
(Поёт на мотив «Неаполитанской песенки» Чайковского)
Дорогая моя тёща,
Подними повыше юбку.
Я засуну тебе в попку
Алюминевую трубку.
На эту трубку
Я натяну воздушный шарик.
Ты пукнешь и его надуешь.
Тебе я шарик подарю!
(закончив петь, говорит, обращаясь в АРТ-ДИРЕКТОРУ)
Вам очень понравилось?
АРТ-ДИРЕКТОР:
Я просто вне себя от счастья соприкосновения с классикой! Вот только где мы в нашем богом забытом районе найдём столько поклонников этого жанра?! Хотя песенка про тёщу после третьей рюмки пошла бы на ура. Одним словом, я вам обязательно перезвоню.
ЧЕЛОВЕК ВО ФРАКЕ:
Ну, ясен пень! То есть, я хотел сказать, что буду с нетерпением ждать вашего звоночка.
(Предельно вежливо улыбаясь друг другу, собеседники прощаются.)
АРТ-ДИРЕКТОР:
(продолжая вежливо улыбаться, говорит в зал)
Ты скорее из психушки звоночка дождёшься, жертва высокого искусства!
ЧЕЛОВЕК ВО ФРАКЕ:
(говорит в зал)
Все телефоны на месяц отключу, чтобы эта халда ко мне не прорвалась!
(Оба уходят. На сцене появляется ОФИЦИАНТ, сопровождающий ПОСЕТИТЕЛЯ. ОФИЦИАНТ усаживает ПОСЕТИТЕЛЯ за столик, даёт ему меню и собирается уходить.)
ПОСЕТИТЕЛЬ:
Стоять!
ОФИЦИАНТ замирает на полушаге.
ПОСЕТИТЕЛЬ:
Сидеть!
ОФИЦИАНТ садится за столик рядом с ПОСЕТИТЕЛЕМ.
ПОСЕТИТЕЛЬ:
Голос!
Официант задирает голову вверх и начинает протяжно и горестно выть
ПОСЕТИТЕЛЬ:
Что, всё так плохо?
Официант, продолжая подвывать, жестами показывает, что дела, мол, идут так-сяк
ПОСЕТИТЕЛЬ:
Теперь подробности!
ОФИЦИАНТ:
Да что тут говорить?!
(снова пытается завыть)
ПОСЕТИТЕЛЬ:
Фу! Фу, кому сказал!
ОФИЦИАНТ:
Тогда коротко: сегодня открытие запланировано, а вчера от нас сбежал шеф-повар с подручными, музыканты с инструментами и официантки с подносами. Даже посудомойки, и те смылись.
ПОСЕТИТЕЛЬ:
С тарелками, ложками и вилками?
ОФИЦИАНТ:
Ну, прихватили, конечно, кое-что. Район у нас такой… Предельно не престижный. В общем, я остался и арт-директор. Она артистов для шоу ищет, а я ей помогаю.
ПОСЕТИТЕЛЬ:
Может, вам всё-таки повара искать, а не шоуменов? Кафе ведь, а не варьете.
ОФИЦИАНТ:
А у нас вот какой расчет: найдем артистов покуражистей, чтоб показывали чего-нибудь этакое… Заковыристое! И пока публика на них, рты разинув, будет пялиться, мы в эти рты весь список наших блюд и затолкаем. И водочкой зальем для лучшего пищеварения. Ну, хорош планчик?
ПОСЕТИТЕЛЬ:
Так сразу не и скажешь. Тут подумать надо. Грамм на сто пятьдесят.
ОФИЦИАНТ:
Каждому! (ПОСЕТИТЕЛЬ согласно кивает) Тогда на кухню!
ПОСЕТИТЕЛЬ:
Фас!
(ОФИЦИАНТ и ПОСЕТИТЕЛЬ лёгкой трусцой убегают, их на сцене сменяет АРТ-ДИРЕКТОР, которую сопровождает МУЖИК, одетый по моде русской деревни ХIX века и говорящий с приокиванием.)
МУЖИК:
… И запомни, девица моя раскрасавица – наше счастье в земле! В земле, в воде, в лесах, в полях. В естестве и в естественности! (шлёпает АРТ-ДИРЕКТОРА по заднице, та отпрыгивает и боязливо садится за стол, МУЖИК продолжает свой монолог) И эту мысль надобно до всех и до каждого донести! Доносить буду я со сцены твоего кабака. Вот послушай, что я накропал, сидя в картошке на своих кровных шести сотках. Те, кто слышал, называют этот стих гимном российских земледельцев.
АРТ-ДИРЕКТОР: (вполголоса)
А ты, мил-человек, стало быть, гимнописец.
МУЖИК:
А ты не перебивай дядьку, а внимай. Крепко внимай!
Друг друга узнаём мы лишь по жопам,
Что реют над картофельной ботвой.
Когда с детьми и жёнами, всем скопом
В трудах земных проводим входной.
Орут вороны, солнце припекает,
В малине затаились комары.
Привольно так, легко произрастают
Российской нивы щедрые дары.
Пусть где-то далеко стрельба и взрывы,
Инфляция-зараза, … мать её!
А на участке, гляньте, как красиво!
Вот только б не нагрянуло ворьё.
Спина черна от ультрафиолета.
С натугой разгибается она.
Пусть в позе садовода мы всё лето,
Зато зимой закуски до хрена!
Нам не нужна рассада из Европы
И закордонный овощной гибрид.
У нас есть всё! И слава русской жопе,
Что гордо так из зелени торчит!
Ну, как, взяло тебя за живое исконно русское слово?
АРТ-ДИРЕКТОР: (подражая говору МУЖИКА)
До самых пяток пробрало, однако.
МУЖИК:
А коли пробрало, то сама приобщись к нашим словесам. Накось, прочти, да с выражением!
(протягивает АРТ-ДИРЕКТОРУ листок бумаги)
АРТ-ДИРЕКТОР:
Попробую…
МУЖИК:
Давай, давай! А я тебе подмогну. Мизансцену построю.
(обнимает АРТ-ДИРЕКТОРА сзади за плечи)
АРТ-ДИРЕКТОР:
Миленький, не липни ко мне грязно!
У меня в картошке куча дел.
Меж рядков травищи непролазно.
Как-то ты не к месту захотел.
Не-фиг, блин, тащить меня в малину!
Вон соседи зырят. Стыд и срам!
Погоди, мой богатырь былинный,
Прополю, окучу, тогда дам.
Но не то, что жаждешь, а лопату!
Грядку мне вскопай, там, где забор.
Не пойму, кому бурчишь «Пошла ты!»?
Щас лопата - твой мужской прибор.
Кончил? Как прибор? Да не лопата.
Действует? Ну, ладно, залезай!
Чуешь, вся я пламенем объята,
Возбужденье хлещет через край!
Хорошо! Но тормознёмся, милый,
Нам дуплетом не с руки палить.
Надо, чтоб ещё хватило силы
Лук, капусту и горох полить!
МУЖИК:
(сжимая АРТ-ДИРЕКТОРА в объятиях)
Дас ист фантастиш!
АРТ-ДИРЕКТОР:
(высвобождаясь из объятий МУЖИКА)
Нам не впервой…
МУЖИК:
Э-э-э-эх! (рвёт на груди рубаху) Щас спою!
(АРТ-ДИРЕКТОР, обмахиваясь листком бумаги, расстёгивает несколько пуговиц на блузке и впивается взглядом в МУЖИКА)
МУЖИК:
Щас точно спою!
(поёт, музыка оригинальная)
Я вас слёзно молю:
Отыщите мне фрак по фигуре,
Закрутите усы
И моноклем обрадуйте глаз.
Никогда не бывал
В столь богемно-изысканной шкуре
Как картошка простой
Выдвиженец трудящихся масс.
Запустите на бал,
Там я шаркну ногой по паркету,
Смелым взглядом нырну
В декольте ослепительных дам,
А потом накачу
На халяву поллитра кларета
И баклану в пенсне
От души заряжу по мозгам.
Плюну в морду послу
Закордонной богатой державы
Чтобы пнём не торчал он
На нашем на светлом пути
На-хрен нам не нужны
Буржуазные ихние нравы!
Бездуховный бурьян
В русском поле не должен расти!
Я им всем покажу,
Сняв штаны, наше самосознанье!
Пусть к барьеру зовут –
Против лома приём не сыскать.
А потом на десерт
Грянет буря в гранёном стакане,
И святая как хлеб
Трёхэтажная русская мать.
Вот такие мечты…
В них ващще ни на грош криминала.
Погуляет душа
И смиренно уйдёт на покой.
Слёзы, сопли и кровь
Смоет с пола халдей после бала,
Восхищаясь моей
Бесшабашностью и простотой.
(Допев последние слова, МУЖИК подхватывает АРТ-ДИРЕКТОРА на руки и уносит за кулисы. Появляются ОФИЦИАНТ и ПОСЕТИТЕЛЬ)
ОФИЦИАНТ:
А за халдея ты у меня ответишь!
ПОСЕТИТЕЛЬ:
Может, и мне артистом заделаться? (обращается к ОФИЦИАНТУ) Ну, ты видел: этот хмырь бородатый вашей фифе стишок прочел, песенку спел и всё – девушка созрела! И никаких финансовых затрат. А я своей Люсе – и букет с неё размером, и колечки-серёжки-браслетики, и ужин при свечах в кабаке дорогущем, и люкс в отеле на всю ночь! И что в итоге?! Однократный краткосрочный доступ к её телу, после которого она тут же вмёртвую засыпает. Ни поворкует, ни приласкает, не погладит. Прям как мужик, честное слово. (обиженно шмыгает носом)
ОФИЦИАНТ:
Скажи спасибо, что Люся тебя точку Джи искать не заставляет. Моя Кися с этой точкой уже сама дошла до точки. И меня довела. До ручки. Точнее, до... Иииэххх!
(поёт на мотив «Я люблю тебя, жизнь»)
Я ищу точку Джи
Хоть она мне сто лет ни упала!
Это баба блажит:
Мужа рОдного в койке ей мало.
И теперь по ночам
Словно нанятый в поисках маюсь.
Похудел на сто грамм
И хронически не высыпаюсь!
С фонарём залезал
Прям туда… Даже вспомнить, блин стыдно!
Проглядел все глаза:
Ни-фига там в натуре не видно!
Меня штырит и прёт,
В рот не лезет ни пиво, ни пища!
Вот подам на развод.
Пусть другой точку Джи в ней поищет.
ПОСЕТИТЕЛЬ:
Я смотрю, ты, брат, тоже того… Творческая личность.
ОФИЦИАНТ:
Ну, ты завернул! Так, от скуки на все руки.
ПОСЕТИТЕЛЬ:
Это точно. Я, когда по Люсе своей скучаю, тоже рукам волю даю.
ОФИЦИАНТ:
Э-э-э, нехорошо-то как. Вроде взрослый мальчик, а всё туда же – ручонками шаловливыми сучить.
ПОСЕТИТЕЛЬ:
Тьфу на тебя! Извращенец! Я в том смысле, что со скуки стих ей написал, а ты… (ОФИЦИАНТ жестами показывает, что он не прав и приносит свои извинения) Вот он, черновичок (достает из портмоне затёртый листок). Всю ночь рифмы искал, банку кофе и две пачки сигарет высадил, а когда Люся приехала, встал перед ней на одно колено и жахнул!
Куда ни плюнь – повсюду нет тебя…
Тоскует на плите холодный чайник.
Дом отзывается прокуренным молчаньем.
Куда ни плюнь – повсюду нет тебя…
Футбол уже не в радость – нет тебя…
Не помню даже, кто забил и сколько,
И жизнь – не жизнь, так, прошлого осколки…
Футбол уже не в радость – нет тебя…
Как это грустно, когда нет тебя…
Не возбуждаешь пристальной улыбкой,
И не манишь высокой грудью зыбкой.
Как это грустно, когда нет тебя…
В постели тоже вроде нет тебя…
На простыне свернулся кот бесстыжий.
Куда же, милая, ты навострила лыжи?!
В постели тоже вроде нет тебя…
Куда ни плюнь – повсюду нет тебя…
Но верю я, что ты вернёшься скоро
И хмуро глянешь на меня с укором.
Пока же всё спокойно – нет тебя!
(На последних словах ПОСЕТИТЕЛЯ появляется нескладная, нелепо одетая, но грудастая женщина в постоянно спадающих с носа очках. Она внимательно случает ПОСЕТИТЕЛЯ и, когда он дочитывает, горячо ему аплодирует)
НЕСКЛАДНАЯ:
Прелестно! Прелестно! Вы меня просто свели с ума своими горячими строчками!
ПОСЕТИТЕЛЬ:
(Смущаясь) Да ладно, чего там… Я ж не нарочно. (ОФИЦИАНТУ вполголоса) А Люська меня чуть не пришибла. Хрен поймёшь этих баб.
НЕСКЛАДНАЯ:
(Сближается с ПОСЕТИТЕЛЕМ и проводит пальчиком по его губам)
Мне так хочется… Творить с вами в дуэте… Я чувствую, мы бы такого натворили, милый мой арт-директор…
ПОСЕТИТЕЛЬ:
Да не-е-е-т! Это вы ошиблись: никакой я не арт-директор, я тут совершенно случайно…
ОФИЦИАНТ:
(Перебивая ПОСЕТИТЕЛЯ)
Он, он – арт-директор! Просто недавно назначен, не привык еще к должности. (Шепчет ПОСЕТИТЕЛЮ на ухо громким шёпотом)
Давай, брат, это твоя добыча! Не гляди, что рожа овечья – суть у неё очень даже человечья. Я бы ей того, в извращённой форме… Но тебе нужнее. Дарю!
ПОСЕТИТЕЛЬ:
Мне-то зачем?! У меня Люся есть!
ОФИЦИАНТ:
Да нехай твоя Люся есть, пьёть и спыть, а ты пока трохи… (говорит с интонациями Миши Галустяна из «Нашей Раши») шпили-уили, да! Короче, расслабься и получи удовольствие! (обращается к НЕСКЛАДНОЙ) Арт-директор свободен, делайте с ним всё, что хотите! А у меня дела. Срочные-срочные!
(ОФИЦИАНТ убегает, НЕСКЛАДНАЯ эротично подходит к столику и садится на него. ПОСЕТИТЕЛЬ в шоке, но ему это нравится)
НЕСКЛАДНАЯ:
Хочу предупредить сразу – у меня очень необычный репертуар…
ПОСЕТИТЕЛЬ:
Это в каком смысле?
НЕСКЛАДНАЯ:
Ни-ка-ко-го смысла! Эмоции! Только эмоции! Всепоглощающие эмоции!
(поёт на мотив песни Ирины Аллегровой «Угонщица»)
Ты был словно бог Аполлон:
Та же стать, тот же профиль греческий.
Нераспущенный мой бутон,
Я взялась приобщить тебя к вечному.
Увела у всех на виду
И «Виагры» в стакан насыпала.
Ты прильнул ко мне как в бреду,
И я тут же в осадок выпала!
ПРИПЕВ:
Я ж дала тебе, так дала,
Зашаталась кровать двуспальная!
Что хотела – я всё смогла:
От орального до анального!
(Вариант: «От простого до экстремального!»)
Я хотела как лучше, но
Задушила тебя в объятиях.
Да, не девочка я давно!
Так ведь с опытной дамой приятнее.
Я сама всему научу
И урок закреплю на практике.
Вот слегка тебя подлечу
И начну сеанс профилактики!
ПРИПЕВ:
Я же жду тебя, ох, как жду,
Вся пылаю огнём желания.
Доведу, снова доведу
До прямого голо-сования!
(допевает, снова садится на стол и обнимает ПОСЕТИТЕЛЯ)
НЕСКЛАДНАЯ:
Сегодня – ты мой Апполон! Хочешь быть моим Апполоном, арт-директор?!ПОСЕТИТЕЛЬ открывает рот, чтобы ответить, но тут звонит его мобильный телефон. ПОСЕТИТЕЛЬ в объятиях НЕСКЛАДНОЙ долго шарит трубку по карманам. Наконец, находит её, говорит предельно ласково
ПОСЕТИТЕЛЬ:
Алло, Люсенька, а ты где, дорогая? В парикмахерской? Часика через полтора? Конечно, подожду, милая, какие мои годы. А я… А я тут в кафешке греюсь. Нет-нет, чай, только чай. И никаких этих… Ну, не санкционированных тобой контактов.
(После этих слов НЕСКЛАДНАЯ выпускает ПОСЕТИТЕЛЯ из объятий, встаёт со стола, поправляет на себе одежду и иронично смотрит на лебезящего перед Люсей мужчину)
НЕСКЛАДНАЯ:
(огорчённо)
И этот под каблуком… А я думала, что вы – настоящий арт-директор, а вы…
ПОСЕТИТЕЛЬ:
(смущённо)
А я – вообще не арт-директор. (НЕСКЛАДНАЯ изумлённо смотрит на ПОСЕТИТЕЛЯ) Типа пошутили мы. (Подходит к НЕСКЛАДНОЙ и приобнимает её за плечи) Неудачно пошутили…
НЕСКЛАДНАЯ:
(обиженно)
О, я прекрасно знаю, какими могут быть ваши мужские шутки. Однажды мне пообещали праздник с фейерверком в постели, а утром я обнаружила…
Спросонья всё болело и саднило,
Особенно там где-то, между ног.
На простынях лежала я без силы
И думала: кто ж эдак крепко смог?
Кто мне залез по локоть под юбчонку
И начал там безудержно шалить?
Из сотен лиц узнала б я мальчонку
Но как зовут, забыла, блин, спросить.
Я поплыла, в натуре забалдела,
Себя позволив в спальню заволочь.
И запахом мужского его тела
Вмиг пропиталась негодяйка-ночь
Мы кувыркались как дельфины в море,
Струю он зафонтанил точно кит,
И голоса слились в оргазмном оре…
Полнейший кайф! Но между ног болит.
Не поняла… Ой, что это? Ой, мама!
«Наждак крупнозернистый». Твою мать!
Кобель дешёвый! Ни стыда ни срама!
Ну, надо ж, так девчонку нае*ать.
Пошла подмылась, высморкалась звонко,
Из-под ресниц слезинка потекла…
Ну, встречу я еще того мальчонку,
Век воли не видать – пришью козла!
ПОСЕТИТЕЛЬ:
Ты это… Если найдёшь… Мне позвони, я ему, блин… А что, на самом деле он это… С наждаком?
НЕСКЛАДНАЯ:
(мгновенно преображаясь из обиженной жизнью женщины в крутую покорительницу мужских сердец) Ну, что ты, сладкий, конечно, нет! Просто я отпустила в полёт мои эротические фантазии. Кстати, о фантазиях. В этом заведении всё-таки есть настоящий, а не мифический арт-директор?
ПОСЕТИТЕЛЬ:
Конечно, есть! Просто она сейчас… С другим артистом… Работает.
НЕСКЛАДНАЯ:
Она?! То есть, женщина? Увы, женщины – не мой профиль. Пока. В смысле – ариведерчи, милый подкаблучник!
(НЕСКЛАДНАЯ уходит. Тут же появляется улыбающийся ОФИЦИАНТ)
ОФИЦИАНТ:
Ну, что, столик тщательно протереть или вы другое место нашли?
ПОСЕТИТЕЛЬ:
Да пошёл ты! У неё такой полёт эротической фантазии, с такими крутыми виражами, что мне гигиенический пакет потребовался!
ОФИЦИАНТ:
А я тебе презерватив под тарелкой оставил. Значит, не пригодился? Тогда давай опять по сто пятьдесят пять!
ПОСЕТИТЕЛЬ:
О цэ дило! О цэ гарно!
ОФИЦИАНТ:
(разливает в рюмки)
А ты что, из хохлов будешь?
ПОСЕТИТЕЛЬ:
Та ни! Я сочувствующий. Хохлам сочувствующий.
ОФИЦИАНТ
Тогда давай выпьем за то, чтобы ни у кого никогда не было даже самого маленького повода нам посочувствовать!
(Чокаются, выпивают, закусывают)
ОФИЦИАНТ:
Ось теперь трэба заспиваты! Хохляцкую классическую.
(Начинает петь)
Нэсэ Галя воду
ПОСЕТИТЕЛЬ:
(подхватывает)
Коромысло гнэтся
ОФИЦИАНТ:
Давай чернобыльский вариант. Радиоактивный.
Нэсэ Галя воду, Идэ по пылюци,
А в вэдре нэйтроны тай протоны вьются
(ПОСЕТИТЕЛЬ подхватывает и поёт дуэтом с ОФИЦИАНТОМ последнюю строчку, так продолжают до самого конца песни)
И нэ знав Иванко, тий попыв водыци,
Що тэперь на Галю можэ лышь дывыться.
Ой, вода-водыця, що ж ты наробыла,
И куда ж дэвалась буйна моя сила?!
Галю посмихнулась и зробыла чудо.
И прибор в Иванка вырос аж до чуба.
Подывытэсь, люди: ось любовь що дие!
Нэ тэряйтэ, хлопцы и дивкИ, надии!
ОФИЦИАНТ:
Теперь тост: за отсуствующих здесь дам, которые завсегда могут зробыть чудо аж до чуба!
ПОСЕТИТЕЛЬ:
Стоп, не гони! Аллаверды! За дам надо как-то покрасивше. Даже за отсутствующих.
Люблю я женщин! Но не всяких!
Брюнеток бью буквально влёт.
Блондинка через час атаки
Мне честь и совесть отдает.
Шатенки... Ё-моё, шатенки!
Причёска волнами и бю-ю-ю-ст!
Здесь от души снимаю пенки,
Так что к утру как чайник пуст.
Коль речь зашла о бюстах, сразу
Дам впечатляющий ответ:
Когда доходит до экстаза,
Не видишь – есть он или нет.
Ты весь в... Где, надеюсь, ясно?
Там сыровато, но тепло.
И время, в общем, не напрасно,
А с пользой для здоровья шло.
Теперь о том, откуда ноги
Растут. Нет-нет, не об ушах.
О них! О выпуклых (у многих),
О сладких ягодных местах!
Люблю! Ну что поделать – грешен.
Чтоб в руку взять – и маять вэщь!
И уж совсем не интересен
Тыл женский, плоский словно лещ.
Короче, всё понятно стало?
Давайте ж за прелестных дам,
Стерев помады след с хлебала,
Возьмём на грудь по двести грамм!
(Чокаются, выпивают, закусывают)
ОФИЦИАНТ:
Эх, хорошо сидим! Но – покурить.
ПОСЕТИТЕЛЬ:
И отлить!
(Встают, обнимаются и, что-то горланя дуэтом, уходят. Появляется АРТ-ДИРЕКТОР. Она слегка растрёпанна, чувствуется, что с МУЖИКОМ у неё сложилось, и не один раз.)
АРТ-ДИРЕКТОР:
И в нашей тяжелой работе есть свои приятные моменты! (Начинает приводить себя в порядок, в это время звонит её мобильный телефон)
А, это мой полковник. Здравия желаю! Буду краткой: вместо команды «упал на меня и отжался» тебе придётся выполнить совсем другую команду – «кругом шагом марш!» А если ещё короче – ты в отставке. Сообщаю подробности.
(поёт на мотив песни Жени Отрадной)
Уходи! Рот закрой.
У меня теперь – большой!
И совсем не нужен твой
Вот такусенький, кривой!
Натерпелась, наждалась,
И теперь вот только всласть,
Только с ним я наконец-то
До отвала нае…
(останавливается на полуслове, затем снова пытается продолжить)
Нае… ! Нае…лАсь!
(Слышны короткие гудки телефона) Волшебная сила искусства! С одного припева всё понял.
(АРТ-ДИРЕКТОР замечает, что за её спиной стоит мужчина в концертном костюме и аплодирует ей.)
ПРОФИ:
Я тоже всё понял с одного припева: вы – моя богиня! Вы – та женщина, которую я искал много-много лет! Вы – моя судьба!
(Сближается с АРТ-ДИРЕКТОРОМ и становится перед ней на одно колено)
Я вас хочу как женщину! Не спорьте!
Не говорите мне ненужных мягких слов.
Моё желание, увы, такого сорта,
Что к удовлетворению готов
В любое время дня, полудня, ночи,
В подъезде, на кровати, под столом!
Кобель, и тот, собака, так не хочет,
Хоть к сучке нагло лезет напролом.
Да, это грубо, но зато без фальши.
Надеюсь, правильно меня поймёте Вы –
Ведь уж не девочка. И я давно не мальчик.
И, Бога ради, Вы людской молвы
Не опасайтесь! Пусть себе скрежещут
Зубами, стёртыми до дёсен, до корней,
И проще посмотрите Вы на вещи:
Что в мире может быть красивей и сильней
Слиянья в жарком, трепетном экстазе,
Блужданья губ по закоулкам тел…
Я б дал отпор сей чувственной заразе,
Но Вас уж слишком сильно захотел!
Ну, как начало?
АРТ-ДИРЕКТОР: (слегка смущаясь) Начало, пардон, чего?
ПРОФИ:
Начало моего концертного номера! Вам же нужен профессиональный артист, умеющий работать с публикой?!
АРТ-ДИРЕКТОР:
Ах, номера… А я уже было подумала… Да, артист нужен. Так что продолжайте блистать своими талантами, а я потом сделаю вывод, чего они стоят.
ПРОФИ: (обращаясь к зрителям в зале)
Вы, наверное, замечали, что иногда стихи, написанные совершенно автономно, не как текст для песни, тем не менее, замечательно укладываются в ритм той или иной популярной мелодии. Например, Пушкин хорошо ложится на Юрия Антонова (поёт на мотив «Крыши дома моего):
Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
С утра кухарке так заправил,
Что дворник вытащить не мог,
Что дворник вытащить не мог!
Что? У Пушкина были совсем другие строки? Что ж, извините, другой текст, наверное, музыкой навеяло! Или возьмём частушки. Тоже неплохо укладываются, например, в одну из песен Филиппа Киркорова. И в результате получается жестокий романс отставного мужа (поёт на мотив песни «Единственная моя»):
Мимо дома Примадонны
Я без шуток не хожу,
То ей лук в забор засуну,
То ей перец покажу!
В паузе добавляет: «Красный болгарский, разумеется!»
С неба звёздочка упала
Прямо Галкину в штаны!
Всё там напрочь оторвала!
То-то радость для жены!
ПРИПЕВ:
Счастливая ты моя, доля холостяцкая!
Вольница кабацкая! Любимая моя!
Зачем мне теперь семья, да к тому же звёздная?!
Звонче трелей соловья вновь поёт душа моя!
И не только на попсу частушки удобно ложатся, но и на исконно народные песни.
(поёт на мотив «Маруся, раз-два-три, калина»):
Девки в озере купались,
Болт резиновый нашли.
Целый день с ним забавлялись,
Даже в школу не пошли!
Маруся, раз-два-три, поглубже!
Коль казак на службе,
Хоть с резиновым пожить!
Маруся, раз-два-три, почаще!
Чтобы было слаще,
Похоть девичью гасить!
Кстати, я сейчас употребил слово «болт» и все прекрасно поняли, о чём идёт речь. Ну, уж явно не о железяке, с помощью которой кто-то что-то где-то привинчивает. Поэтому продолжим о болтах, о цветах и о том, как они не похожи друг на друга.
(поёт на мотив песни «Ландыши»)
Ты с утра мне преподнёс
Толстый болт под самый нос
И сказал, что это ланды-ыш.
Но меня не проведёшь:
Болт на ландыш не похож.
Болт большой, а ландыш маленький!
Ландыши, ландыши,
Это совсем не болты-ы.
Ландыши, ландыши,
Просто цветы!
А теперь мне нужна женщина! Для того, чтобы прямо здесь, на ваших глазах, я совершил с ней акт совместного вокального творчества. Спеть с ней дуэтом хочется, короче говоря. Просто у меня тут по тексту есть такие строчки, которые мужчине петь как-то неудобно, что ли. Сугубо женский текст, одним словом. А песня старая, добрая, всем хорошо известная, «Старый клён» в оригинале называется. Ну, где моя вторая вокальная половина?
(Вызывает на сцену зрительницу и поёт на мотив песни «Старый клён»)
ПРОФИ:
Старый хрен, старый хрен,
Старый хрен стучит в окно.
Старый-старый, а как выпьет – хочет бабу!
Отчего, отчего, не даёшь ему давно?
ЗРИТЕЛЬНИЦА: От того, что на головку стал он слабый!
ПРОФИ:
Снегопад, снегопад,
Ночи третий час пошёл.
ЗРИТЕЛЬНИЦА:
Из гостей я в доску пьяная вернулась.
ПРОФИ:
Отчего, отчего, отчего мне хорошо?
От того, что ты с крылечка долбанулась!
Посмотри, посмотри!
Вот он, лучший болт в стране!
Ах, какой упругий, толстый он и чистый!
ЗРИТЕЛЬНИЦА:
Отчего, отчего, отчего он не во мне?!
ПРОФИ:
От того, что руки есть у гармониста!
(Провожает зрительницу в зал и выходит на поклон. АРТ-ДИРЕКТОР аплодирует.)
АРТ-ДИРЕКТОР:
Что тут скажешь?! Профи – он и есть профи!
ПРОФИ:
Так значит, вы меня берете?
(Появляются ОФИЦИАНТ и ПОСЕТИТЕЛЬ.)
ОФИЦИАНТ и ПОСЕТИТЕЛЬ: (нестройным хором)
А мы тоже хотим в кастинге участвовать! Мы личности творческие!
АРТ-ДИРЕКТОР:
Ага, особенно после трехсот грамм на каждую личность.
ОФИЦИАНТ:
Это значения не имеет! Алкоголь – не допинг.
ПОСЕТИТЕЛЬ:
Поэтому – только сегодня и прямо сейчас!
ОФИЦИАНТ:
Жанр, обречённый на успех! Утром в газете – вечером в куплете!
ПОСЕТИТЕЛЬ:
Или – вечером в куплете,
А поутру – в газете,
О том, как куплетисты
Накушались в буфэте!
(поют на самый классический куплетный мотив, ОФИЦИАНТ поёт две первые строчки, ПОСЕТИТЕЛЬ – две заключительные)
Мы не сеем и не пашем,
Сочиняем в меру сил.
Пропоём куплеты наши,
Хоть никто и не просил.
Изучение матчасти
Очень важно для солдат.
В нашей части из матчасти
Изучили только мат.
Снилось мне, что генерал
Роту в отпуск посылал!
Наяву же старшина
Всех послал. Но - просто на…
Коль стоишь ты на посту
Бзди на целую версту.
Враг границу не пройдёт.
Его запах отпугнёт!
Честь в движении отдали,
Показав красу и стать!
Даже ****и приезжали,
Чтобы опыт перенять!
Можно долго петь и слушать,
Только дел невпроворот:
Дан приказ: тебе – покушать!
Мне - совсем наоборот!
АРТ-ДИРЕКТОР: (обращаясь к ПРОФИ)
И как вам, коллега, это безобразие?
ПРОФИ:
Пипл захавает! С пивом покатит!
АРТ-ДИРЕКТОР:
Особенно, если этим пивом водку запивать!
ПРОФИ:
Тогда надо им устроить мастер-класс!
(АРТ-ДИРЕКТОР и ПРОФИ поют дуэтом на мотив песни «Упала шляпа»)
АРТ-ДИРЕКТОР: Гляди – граната
упала на пол.
ПРОФИ: Граната – на пол, а кольцо в руках!
Не надо плакать, на нервы капать!
АРТ-ДИРЕКТОР: У самого вон булькает в штанах!
ПРОФИ: Вот и пришла наша кончина!
Рванёт граната – ты пойми.
АРТ-ДИРЕКТОР: Хоть перед смертью будь мужчиной:
Жену родную обними!
ПРОФИ: Держись, родная, сейчас признаюсь:
Тебе я с Алкой часто изменял.
АРТ-ДИРЕКТОР: И я – с Серёжей.
И с Васькой тоже.
ПРОФИ: И с Васькой тоже?!
АРТ-ДИРЕКТОР: А разве ты не знал?!
ПРОФИ: Когда ж давать им успевала?
АРТ-ДИРЕКТОР: Ты на рыбалку уезжал.
ПРОФИ: Так вот, родная, чтоб ты знала:
Я на рыбалке Алку драл!
АРТ-ДИРЕКТОР: Ну, где же взрывы?
ПРОФИ: Пока мы живы,
Хоть две минуты точно, блин, прошло.
АРТ-ДИРЕКТОР: А я сначала
Предполагала,
Что ты, родной, дешёвое трепло!
ПРОФИ: Она ж учебная, граната!
Её в шкафу вчера нашёл.
АРТ-ДИРЕКТОР: А жизнь навеки поломАта…
ПРОФИ: Какая стерва!
АРТ-ДИРЕКТОР: Сам козёл!
ОФИЦИАНТ:
Ну, что ж, на этой оптимистической ноте можно завершить кастинг.
ПРОФИ:
У нас подобрался очень творческий, а, главное, профессиональный коллектив.
АРТ-ДИРЕКТОР:
А я бы добавила еще одного талантливого мужчину!
ПРОФИ:
Вот этого, что ли? (говорит голосом М УЖИКА, обращаясь к АРТ-ДИРЕКТОРУ) «А ты не перебивай дядьку, а внимай. Крепко внимай!»
АРТ-ДИРЕКТОР:
(смущённо, кокетливо) О, так это были вы?..
ПОСЕТИТЕЛЬ:
И я бы… Тоже бы… Одну девушку бы… Предложил… Бы!
АРТ-ДИРЕКТОР:
Она уже здесь! (говорит голосом НЕСКЛАДНОЙ, обращаясь к ПОСЕТИТЕЛЮ) «Сегодня – ты мой Аполлон! Хочешь быть моим Аполлоном?!»
ПОСЕТИТЕЛЬ:
(восхищённо разводит руками) Снимаю своё предложение!
АРТ-ДИРЕКТОР:
Главное – шоу, а еда приложится!
ПРОФИ:
Только название как-то не очень – кафе «Шалман».
АРТ-ДИРЕКТОР:
Какой «Шалман»?! У нас – кафе «Шарман»!
ПРОФИ:
Да вы хоть видели, что у вас над дверью написано?!
(ОФИЦИАНТ выбегает, смотрит, что написано, возвращается)
ОФИЦИАНТ:
Руки надо оторвать этому мастеру пылающего неона! Я, конечно, слышал, что он букву «Р» не выговаривает. Но он, оказывается, её даже выписывать не умеет!
ПОСЕТИТЕЛЬ:
Да ладно, «Шалман» даже прикольнее. Не как у всех.
АРТ-ДИРЕКТОР:
Значит, ударим «Шалманом» по мировому кризису!
(поёт на мотив песни «Ещё не поздно, ещё не рано», остальные – на подтанцовке)
Опять в опасности Отечество родное,
Опять твердят, что надо нам по средствам жить.
Так что ж – не есть теперь жюльен и заливное?!
Так что ж – «Мартини» и «Джек Дэниэлз» не пить?!
Давайте ж за руки возьмёмся и пониже,
До безобразия растянем эту ночь,
А поутру для поддержания престижа
«Вперёд, Россия!» - хором крикнем во всю мочь!
ПРИПЕВ:
Ещё не поздно, ещё не рано,
Мы доберёмся до ресторана,
Зальём шампанским дурные вести
И ощутим веселье в самом нужном месте!
Ещё не рано, ещё не поздно
Увидеть небо в алмазах звёздных!
Забить на кризис и на причины
То, чем от женщин отличаются мужчины!
Смотри и другие материалы по теме: