На этой странице "Любимая Профессия" рада представить вам шуточные сценки о профессии доктор, которые с любовью и душевной теплотой написали современные авторы. Спасибо авторам за труд и талант.Сценки про доктора - шуточные
Миниатюра от врача
автор: Бунин Арсений
Действующие лица:
Доктор,
Пациент,
Лень,
Жизнь,
Смерть
Пациент:
- Скажите, доктор, что со мной?
Совсем утратил я покой!
Сил нету, голова болит,
А в животе сплошной колит.
Прошу Вас, дайте мне микстуры,
Назначьте чудо-процедуры.
Хочу я снова быть здоров,
И позабыть про докторов.
Доктор:
Anamnes Vitae прост и ясен,
Любой дурак со мной согласен.
Бросайте пить, бросайте жрать,
Ложитесь к десяти в кровать.
Заставьте двигаться себя,
Начните жить, людей любя.
И приходите через год,
Посмотрим, что произойдёт.
Лень:
Послушай, друже, отдохни,
Чуть коньячку для сна глотни
Ты поздно лёг, ты рано встал,
Всю ночь ворочался, не спал.
Врача не слушай, он неправ.
Давай попьём целебных трав.
И вот, таблеточку лови,
От попы и от головы.
А завтра пятница – друзья
Зовут пивка попить – нельзя
Нам вместе с ними не пойти.
Зайдём к девчонкам по пути.
Пациент:
Нельзя… Давай мне аспирин,
Мезим и нитроглицерин.
И дай сюда ещё фестал,
Пока штаны не задристал.
Смерть:
Отлично сделано, сестра,
Он заслужил покой.
Погасла жизни в нём искра,
Теперь он точно мой!
Жизнь:
Да ладно, ты уж не спеши,
Заладила – дуда.
Горит огонь его души
И будет так всегда.
Ты – только миг, во мне же век,
Для каждого из них.
Не любишь видно, звонкий смех?
Вмиг голосок притих!
Неделю спустя в этом же кабинете!
Доктор:
Опять явился, обормот,
Схватился крепко за живот.
Лицо в желтухе, весь в дыму,
И ждёт, когда его приму.
Войдите! Сядьте! Вот сюда!
Опять случилася беда?
Похоже, праздничный обед
Вам причинил немало бед.
Пациент:
Да что вы, доктор, ей же ей,
Как у обычных всё людей.
Немножко пива не вредит,
А укрепляет аппетит.
Смерть:
Пьёт водку с пивом, не спеша,
Глупеющий народ.
И хоть страдает их душа,
Идёт за годом год.
Сердечко жмёт, бежать невмочь,
В очках ложится спать.
Себе не хочет сам помочь,
Зад с кресла оторвать.
Я буду ночью тихо ждать,
С утра подменит лень.
Что ж, время жатву собирать,
Прощай…
Доктор:
… Не в этот день!
Смерть:
Нет, в этот. Он – грабитель, вор,
Украл своё здоровье.
И уж занёсся мой топор,
Наточенный с любовью.
Доктор:
Стоять! Я с Жизнью заодно
И знают все от века:
Одним усилием спасти
Возможно человека!
Когда б его он сделал сам
В один прекрасный день…
Смерть:
Он не начнёт. Ведь с ним в друзьях
Моя сестрица - лень!
Занавес опускается, звучит сирена «Скорой помощи»!
Сценка про медиков
автор: Оксана Орлова
Пациент: -Тук-тук-тук.
Доктор: - Войдите больной!
Пациент: - О, здравствуйтэ! J'ai ne pas разговаривать на русский.
Доктор: - Пациент, вы пришли не разговоры разговаривать, а быстро показаться и уйти. Медицина у нас не дешёвая. Время пошло. У вас 50 секунд, у меня там ещё больных три десятка в корридоре. Что у вас?
Пациент: - Я есть по срочному!
Доктор: - Так, срочное у нас только смерть или налоги, всё остальное терпимо. Раздевайтесь!
Пациент: - Доктор, ой, как это по-русски, я... стесняюсь.
Доктор: - Ну, что за детский сад пришёл. Раздевайтесь или выходите!
Пациент: - Доктор, а это больно?
Доктор: - Что это? Не морочьте мне голову: встал разделся, оделся и пошёл.
Пациент: - Ну, давайте так, через одежду.
Доктор: - Ну, ладно, (ПРО СЕБЯ - я всё равно на правое ухо не слышу). Послушал два раза. Так, вот вам баночки - сдадите анализы - мочи и крови завтра. (Достаёт банки трёх-литровые)
Пациент: - ООО, cest ne tres хорошо. Доктор, вы уверены, что мне столько крофф надо сдать? Где столько брать? И что у меня такая страшная болезнь? Доктор, я буду жить?
Доктор: - Не переживайте, прогноз отличный. При вашей болезни 9 из 10 умирают, а девять моих пациентов уже умерли, вы десятый. Не подведите меня, больной! Так, следующий!
Пациент: - Спасибо, доктор! Я вас не подводить! Я буду ходить Кашпировский, там не надо стоко крофф сдать, там надо широко открыть глаза на всё что вы тут делаете, доктор. О, ревуар!
Доктор: - Так, у меня обед!!! Я устал! Вот такой один попадётся и всё тут, никаких нервов не хватит.
Доктор, а, доктор
автор: Зинаида Маркина
Действующие лица:
врач и пациенты
Врач (В) (говорит по телефону на ходу): Да, уже на работе, вхожу в кабинет……….Надоела старая жаба - свекровь, муж-гуляка……А работа тоже опротивела, ходят всякие придурки, чего- то требуют. ……..Ага, пока, забегу, проболтаем все. Та м больные уже сидят. Заходите!
(входит 1 пациентка)
1-й пациент: Доктор, прошу вас, помогите мне! Я стала забывать свое имя.
Врач: Плохо. А как это проявилось?
1-й пациент: Мой муж проснулся утром и спрашивает: Где я, Сонечка?
Врач: У него отшибло память? Он не узнал свой собственный дом?
1-й пациент: Как сказать, он назвал меня Сонечкой, а я – Сусанночка.
Врач: И что?
1-й пациент: Теперь я думаю, Сонечка я или Сусанночка?
Врач: Вот вам рецепт, пусть ваш муж пьет эти таблетки, и вы с ним за компанию.
1-й пациент: Ой, спасибо! (уходит)
Врач: Следующий!
(Входит мужчина)
Мужчина: М…….
Врач: Что это означает?
Мужчина: (показывает на рот, дескать, потерял голос)
Врач: Что еще болит?
(Мужчина показывает на глаза)
Врач: Это к глазнику.
(Мужчина показывает на ноги)
Врач: Это к ортопеду.
(Мужчина показывает на сердце)
Врач: Это к кардиологу.
(мужчина показывает на живот)
Врач: Это к хирургу.
(Мужчина показывает все тело)
Врач: Тогда вам пора собираться в иные миры, простите.
Мужчина: Да вы…! Ой, голос прорезался! Вы что-то лечите?
Врач: А кто вам сказал, что я лечу? Я просто семейный доктор. Идите!
Мужчина: Понял. (уходит) (Мужчина уходит, входит следующая 2 пациентка)
Врач: Что за день? Сначала ненормальная тетка пришла, потом кандидат в иные измерения, все что-то хотят. Тошнит от них. Следующий!
2-й пациент: Доктор, у моего мужа жуткая депрессия. С ним стало невозможно жить. И к вам не идет.
Врач: Пусть ваш супруг не ленится, окунется в работу с головой.
2-й пациент: С головой? Он работает ассенизатором. Как же тут с головой…в это…в работу?
Врач: Именно так. Я сказал все. До свидания. (2пац. уходит) Следующий! (входит 3 пациент)
3-й пациент: Доктор: У меня проблема.
Врач: А у кого их нет? У меня тоже проблемы.
3-й пациент: У меня прострел.
Врач: Прострел тут, прострел там, а жизнь продолжается. Мажьте любой мазью от радикулита, пройдет. Всё, не отнимайте время, пусть зайдет следующий. (входит 4 пац - мужчина)
4-й пациент: Доктор, с тех пор, как я повстречался на охоте с медведем, я не могу есть, спать и видеть полуодетых женщин. Вы можете меня излечить?
Врач: Это не ко мне. Клин клином вышибают. Идите в лес, да не один, а с женщиной, может, встретите того медведя. А сначала займитесь любовью прямо в лесу. Да скорее же!
4-й пациент: Бегу, бегу….(уходит)
Врач: Еще один идиот. Как они мне надоели! Вот бы мою свекровь-паразитку к медведю или мужа- гуляку. Я б тому медведю целую свинью к ужину подложила. (вбегает 5 пац)
5-й пациент: Доктор, по мне динозаврики ползают, ой, боюсь!
Врач: Садитесь!
5-й пациент: Ой, не могу, они кусаются. (делает вид, что стряхивает что-то на врача)
Врач: Вы с ума сошли! Зачем вы на меня ваших динозавриков стряхиваете?
5-й пациент: Не одной же мне страдать от них. (убегает)
(Врач осматривает себя и ничего не видит)
Врач: Она сумасшедшая! Я было испугалась….а….(робко входит 6 пациентка)
6-й пациент: Доктор, вы не смейтесь надо мной. Что это за диагноз ЧЕЗ?
Врач: Кто написал?
6-й пациент: Вы.
Врач: Черт его знает. А что?
6-й пациент: Болезнь у меня редкая.
Врач: Напомните.
6-й пациент: Когда прихожу домой, всегда играю на арфе.
Врач: Прекрасное хобби для дамы.
6-й пациент: Какое хобби? Я не видела арфу в натуре и никогда не училась играть на ней. Но теперь добавилось еще кое-что. Я чешусь, а потом начинаю жужжать, жужжать.
Врач: Да что вы! Представьте себе, у меня наоборот, я сначала начинаю жужжать, а потом чесаться.
6-й пациент: Мыться под душем пробовали?
Врач: Да, и не раз. Не помогает.
6-й пациент: Сочувствую. Значит, нам с вами к другому врачу. Идемте со мной, доктор.
Врач: Идемте! Это прекрасная мысль! А какой отдых! Идемте, идемте! И больничный дают.
6-й пациент: Куда вы так спешите, доктор?
Врач: Туда же, куда и вы, а ну, поспешим, дорогой! Туда попасть так много желающих.
6-й пациент: Иду , доктор, только жужжу,жжжж, жжжжж……(уходят)
Из практики врача. Сценка
автор: Светлана Правдиченко
На сцене стол. За ним сидит врач в белом халате и что то пишет.
Стук в дверь.
Врач: войдите!
Заходит старушка "Божий одуванчик" с корзиной (Из под полотенца видна голова утки).Бабушка суетится, не знает куда поставить корзину... то на стол, то на табурет...
Врач, не поднимая головы:
- Присаживайтесь. Ну что там у вас? С чем пришли?
- Да утка, касатик, уточка.
- Какая ещё уточка?
- Белая ,касатик, белая.
- Оставьте свою корзину. Как ваша фамилия?
- Сабила (звучит от слова "забыла")
Врач повторяет и записывает: Сабило.- Имя ваше?
- Матреной кличут.
- Отчество как? Ну, как звали вашего отца?
- О!!! Батюшка мой был орёл, он бывалыча...
- Звали его как?
- Димедрол...ах кажись это лекарство! А его, Дорминдон.
- Дорминдоновна - записывает врач. Сколько лет вам Матрена Дорминдоновна?
- Запамятовала, касатик. Помню в революцию осмнадцатого года, было мне годков десять. Моя матушка тадысь у Мирона в работницах была. Восемнадцать минус десять. Тысяча девятьсот восьмого года рождения.
- Что болит у вас?
- Да всё болит, всё болит - показывает на сердце.
- Так таки всё? Понос у вас есть?
- Да, нос то у меня весь в порядке.
- Я спрашиваю, стул какой у вас?
- Стулья у меня старые, им, пожалуй будет столько годков как и мне.Еще батюшка мой покойный (крестится) выменял у проезжего купца на овечку...
- Да в туалет как вы ходите?
- А, касатик, какой нынче туалет? Бывалыча в двадцать годков я такой туалет наводила, что тебе артистка. Как выйду за околицу все парубки за мной...
Врач уже " выходит из себя ":
- Матрёна Димедроловна, фу ты, Дорминдоновна, Что вас беспокоит?
- А беспокоит меня мой дед акаянный. Замучил ужо. Всё вспоминает кузнеца Мыкиту. И куда мне ,грешной, от него деться? Может пошлёте меня на курорт? Ну хоть на несколько недель? Может мой изверг забудет что было? А я вам уточку за это а?
- Матрёна Дорминдоновна... не поможет вам курорт. Коль за пятьдесят лет супруг не забыл вам кузнеца, то за несколько недель, за ваше отсутствие, вспомнит такое, что вам будет ещё хуже. Так, что забирайте свою корзину со своей уточкой и берите рецепт.
Даёт ей рецепт : ДИМЕДРОЛ.- пейте на ночь по одно таблетке и спите спокойно
Бабка удрученно берёт корзину. Кланяется и медленно задом выходит со словами: - извиняйте меня, доктор, звиняйте.
На приёме у сексопатолога... (мини-сценки)
автор: Анюта Шухер
Действующие лица:
Сексопатолог,
2 женщины,
2 мужччины
1-я женщина:
-Здравствуйте, доктор, никакой личной жизни.
Я не могу спать с мужчиной, всю ночь пукаю.
-Да...диагноз не прост, мы вам поможем, у нас неординарный способ лечения.(включает музыку)
Повторяйте за мной, выше руки, ноги шире, сходите вы на дискотеку, движений больше, больше смеху, присесть вам надо 40 раз и пару раз на унитаз.
-Спасибо вам доктор за добрый совет, на дискотеку?
Конечно пойду, парик я одену и туфли найду.(уходит).
***
2-я женщина:
-Здравствуйте доктор, всё меня просто давно раздражает, муж меня дома, не понимает, ночью на улице муж мой гуляет...
-Не волнуйтесь милочка, это излечимо, расслабьтесь.(включает спокойную музыку)
Кружитесь спокойно, забудьте проблемы, мы вас полечим, сейчас непременно.
Муж вас полюбит и обеспечит, ночью вас муж, конечно, полечит.
-Спасибо, доктор, полегчало, лечиться с мужем буду я, в вальсе кружиться до утра.
-И так, 3 раза в день по три часа, случатся с вами чудеса, вы мужа дома покормите, к нам без конфет, не приходите!
***
1-й мужчина, 40 лет:
-Здравствуйте, доктор, я с мамой пришёл, жениться она заставляет..
-Мама за дверью пусть подождёт, сколько вам лет?
-Да уж 40, но я не готов.
-Хорошо, раздевайтесь.
-Полностью?
-Зачем, всё не снимайте, только штаны.
-Я разделся.
-Что это у вас?
-Как что? Петушок!
(доктор одевает очки, берёт лупу, рассматривает)
-Даааа...петушка я не вижу, лишь клювик торчит, жениться пожалуй вам рано.
-Рецепт напишите для мамы моей.
-Чтобы выписать рецепт, принесите мне конфет.
Приходите завтра с папой я обследую его.
-О... папа мой, ще ого-го! Ему всего лишь 60, а он лихой, как в 45!
(уходит)
- Мама, завтра велели с папой приходить.
***
2-й мужчина,55 лет:
-Здравствуйте, доктор, я к вам опять!(принёс 2 коробки конфет)
-А, старый знакомый пожаловал снова, вас полечить всегда я готова, что вас беспокоит сегодня опять? Вы не хотите с женою гулять?
-Меня охватила хвороба: дней пять, жены мне уж мало, мне б девок обнять!
(обнимает врача)
-Нагнитесь вперёд, достаньте колено, я здесь постучу, не больной вы уж верно!
-Доктор, за что, ведь мне больно, влюблён я, а вы меня бьёте.
-Сейчас я прибор свой, конечно возьму и вас обязательно я полечу!
(берёт палку, замахивается)
-Доктор...здоров я, здоров, отпустите меня....возможно сегодня попал не туда!
(пациент вырывается и убегает)
-МОРАЛЬ ЛЕЧЕНЬЯ-ТАКОВА! ЧТОБ ВЫБИТЬ ДУРЬ ИЗ ВАС СЛЕГКА!
ЧТОБ САМИ ВЫ МОГЛИ ПОНЯТЬ, КАК ТЕЛОМ НАДО УПРАВЛЯТЬ!
С УЛЫБКОЙ НАДО ВАМ ХОДИТЬ, ЧТОБЫ БОЛЕЗНИ ПОБЕДИТЬ!
Смотри и другие материалы по теме: