На этой странице "Любимая Профессия" рада представить вам веселые байки о профессии врач, которые с любовью и душевной теплотой написали современные авторы. Спасибо авторам за труд и талант.

Байки про врача

Байки. Больничная

автор: Александр Коковихин
 
Наш тихий псих Иван Сусанин
повёл врачей, чтоб показать,
в какой палате хулиганит
Пожарский, собирая рать.
 
Сусанин - вроде мирный житель,
врачи - мягчайши, как матрас,
но больше их никто не видел,
хотя искали пару раз...
Поставить укол - Байки Скорой помощи
автор: Docking The Mad Dog
 
Все, что Вы прочитаете ниже – чистая правда. Т.к. случай этот произошел непосредственно со мной и за точность изложения я ручаюсь. Устраивайтесь поудобнее, здесь необходимо предисловие.
 
             [техническое медицинское отступление]
  
1. Место для инъекции. Это очень важно! Как найти это загадочное место? Ягодичная область подходит лучше всего, если инъекцию делаем не на поле боя, а в спокойных нормальных условиях. Обыватель подсознательно догадывается, что для инъекции надо выбрать левую или правую ягодичную область (термин «полужопица» использовать не рекомендуется). Идеально для тренировки положить «пациента» на живот – так будет проще ориентироваться на местности без GPS-навигатора. Возьмите толстый маркер (наука требует жертв). У человека (позвоночное животное) хороший ориентир – позвоночник. Вдоль позвоночника можно провести т.н. среднюю линию и продолжить её на область крестца до копчика. Договоримся: направление к голове – это «вверх», к пяткам – «вниз», к средней линии – «внутрь», от средней линии в любую сторону – «наружу». Ягодичная область чаще всего – рельефное образование. Маркером чёрного цвета разделим правую ягодичную область на 4 примерно равные части (рисуем две линии в виде + креста). Получается четыре квадранта (квадрат – это другое понятие, «квадра'нт» – это четверть плоскости или круга!)
    Для инъекции используется середина верхне-наружного квадранта – поставьте туда маленький крестик – х ТОЛСТЫМ КРАСНЫМ МАРКЕРОМ! Это место для инъекции. Прощупайте пальцами в глубину – там хороший слой мышечной ткани и не очень толстый слой подкожной жировой клетчатки. Здесь нет крупных кровеносных сосудов и толстых нервов. Категорически нельзя делать инъекцию в центр ягодичной области – есть риск попасть в очень толстый седалищный нерв – это больно, человек будет волочить ногу несколько дней или того хуже.
 
2. Правила асептики.
   Руки тщательно помыть с мылом. Вытираем обычным чистым полотенцем. Для большего спокойствия можно протереть руки шариком с водкой или спиртом. Вскрыть одноразовый шприц, насадить иглу на шприц, не снимая с иглы колпачок. Положите собранный шприц внутрь бумажной упаковки. Ампулу с лекарством надпилить по кругу, обломать носик, ухватив носик ваткой (я так не делаю, но начинать можно так). Поставить ампулу на стол. Снять колпачок с иглы, не касаясь стенок ампулы погрузить иглу в раствор лекарства. Подтянуть поршень иглы, набрать жидкость в шприц. Ампулу сбросить в блюдце. Шприц перевернуть иглой вверх, медленно и спокойно выдавить воздух и пузырьки через иглу до появления капли лекарства. Закрыть иглу колпачком и положить шприц в бумажную упаковку (она внутри пока стерильная) или просто на стол.
    Обработать место инъекции спиртом (70 градусов) или водкой, одеколоном, раствором борной кислоты (спиртовой раствор). Движения тщательные, чистящие, с нажимом в одном направлении, повторить 2-3 раза. Ватку отложить на блюдце.
 
3. Введение иглы. Чтобы было не больно, мышца больного должна быть расслаблена. Втыкать иглу надо БЫСТРО, лекарство вводить МЕДЛЕННО, извлекать иглу снова БЫСТРО. 
    Для инъекций в ягодицу использовать шприцы объемом 5 мл или 10 мл, там достаточно длинные иглы (40 мм), меньше риска попасть в подкожную жировую клетчатку. Шприцы на 2 мл, инсулиновые – для других целей, не используйте их.
    Игла вводится строго перпендикулярно поверхности кожи, на глубину почти всей длины иглы. В одноразовых шприцах игла металлическая, а канюля (узел соединения со шприцем) пластмассовая. При инъекции канюлю желательно придерживать пальцем – игла не погрузится в пациента глубже вашего пальца. После введения иглы подтяните поршень шприца чуть на себя – проверяем, не поступает ли в шприц кровь? (т.е. не попали Вы в мелкий сосуд) Если кровь есть – подтянуть уже иглу наружу на 2-3 мм и снова перепровериться.
    Лекарство вводим медленно, придерживая пальцем канюлю иглы.(если игла плотно насажена на шприц – канюлю можно не придерживать).
    Быстро вытаскиваем иглу вертикально вверх, прижимаем ватку со спиртом (водкой) к месту инъекции на 3-4 минуты.
 
4. Если лекарство для инъекции находится во флаконе с резиновой пробкой, перед набором лекарства пробку обработать спиртом, для набора использовать обычную иглу, но ВНИМАНИЕ!!!! Этой же иглой нельзя делать инъекцию! Возьмите стерильную иглу от другого шприца.
   Собственно, это вся техника. Да, брюки и трусы пациент опускает сам. До опытов на живых людях необходимо потренироваться. Возьмите одноразовый шприц. Лекарство набирать не надо. Потренируйтесь втыкать иглу со шприцем в подушку, далее в плотно (туго) свёрнутый плед или одеяло. Требуется отработать твёрдое, решительное движение. Жалость и медленное, осторожное введение иглы – это БОЛЬНО.
 
                         [конец технического медицинского отступления]
 
  Вообще, термин «поставить укол» вызывает у медработников изрядное раздражение. Что еще за «поставить»? Мы делаем внутримышечную инъекцию.
Позднее я размышлял над этим и пришел к выводу, что обыватель в чем-то прав. Раз правомочно сказать – «поставить капельницу», «поставить клизму» и «поставить горчичники» – чего тогда орать про «поставить укол»??? Да и местные профессиональные «заскоки» у медработников – совсем 
не редкость. Взять хотя бы фразу: «ШприцОв в сумке не осталось, надо заехать на станцию пополниться». Но терминологии пока хватит. История, собственно, о технике «постановки» этого самого «укола». 
    Дело было примерно в 1996 г. Тогда у меня был какой-то лихорадочный период. К тому времени я уже успел поработать на государственной Станции Скорой медицинской помощи (С-Пб), на первой Частной (платной) Скорой Помощи (вплоть до её развала/разворовывания), вернулся в гос.медицину на Неотложную помощь (примерно 7-7,5 суточных дежурств в месяц). Параллельно с этим подрабатывал на Неотложной поближе к дому (можно обедать и ужинать дома – о!), на Платной Скорой помощи (чтоб не забыли – 2-3 суток брал), в аптеке – врач-консультант (у нас можно измерить бесплатно АД, спросить, какие таблетки попринимать – "А пройдемте к стенду. Это чуть подороже, но более эффективное и современное лекарство"). Да, забыл сказать, частных пациентов никто не отменял. Итого, практически 4 работы. Зачем это я делал – сам сейчас не пойму.
 
  И тут разразилась очередная эпидемия гриппа. Должен сказать, что большинство людей, которые обращаются на Неотложную (государственную) 
помощь – как будто вчера родились. Т.е., впечатление, что у них за 50-70 лет жизни в первый раз поднялась температура и они напрочь не знают, [censored], что же, [censored], делать при такой колоссальной катастрофе в первый же день, [censored], [censored], [censored]!
 
  Есть еще такой тип особо извращенных пациентов. Они принимают правильные таблетки от температуры. Но температура нифига не снижается. Потому что лежат-болеют эти личности под двумя одеялами, в шерстяном лыжном костюме и свитере. Сверху одеяла – еще накинут плед, и шуба до кучи. Читать им лекции по школьной физике – и утомительно, и бесполезно. Редко, но рассказывал им способ сохранения свежесваренной картошки горячей в кастрюле под двумя одеялами… Но язык устаёт уже на пятом вызове «на температуру».
 
  Собственно «история»:
 
  Ночь. Общежитие Профсоюзной Школы Культуры (тогда это, кажется, так называлось). Верхние этажи там заселены заочниками – приезжают сдавать сессию. Эти студенты – более взрослые. Не суть. И вот, 5 этаж, снова без лифта, плюс очередная температура, плюс эпидемия. Усталость часам к 2 ночи – уже накопилась. Вхожу в комнату общежития. Четверо студенток, больная одна, остальные – милые соседки. Расспрашиваю, что стряслось. Больная – 25 лет, красивая девушка из Новгорода. Единственная жалоба – температура 38,3. Первый день. Больше ничего выпытать не удалось. Сходил помыть руки. Переходим к осмотру. 
– Покажите язык.
– А-а-аа…
Заглянул в рот, пропальпировал лимфоузлы… Ничего особенного. 
Ну, язык чуть с налетом.
– Давайте вас послушаем.
Девушка без идиотского кокетства сбрасывает футболку. (Вопрос к девушкам и женщинам – почему многие девушки в этот момент 
начинают кокетничать на осмотре у доктора? Думают, что такого доктор никогда не видел? Хм..) Однако, должен заметить, что в этот момент у меня чуть искры из глаз не посыпались!!! Потрясающе красивая фигура и сногсшибательная форма груди!!!
Какого чёрта, скажете вы! Э, не спешите меня осуждать – я к пациенткам всегда относился и отношусь максимально корректно, никаких пошлостей 
никогда себе не позволяю. Еще ни одну пациентку за сосок не укусил и за попу не ущипнул. Короче, аускультацию (выслушивание легких) я сделал, как положено, и никакие слюни у меня изо рта не капали, и сальная улыбочка кота, дорвавшегося до сметаны, – не блуждала по моему лицу. Это, собственно, обычная этика профессии врача.
Переходим к пальпации живота. (Тут мужчины меня снова поймут – у девушки, лежащей на спине, соски «не разъехались» к подмышкам, а указывали в потолок, и грудь вовсе не потеряла своей формы). Я – невозмутим, как кремень. Пытаюсь вычислить или нащупать причины загадочной температуры, 
ибо признаков гриппа или иного ОРЗ нет никаких. Все наводящие вопросы, все данные объективного осмотра – мимо. Состояние организма – прекрасное, если отбросить из расчетов температуру. Никакой сыпи на теле, никаких менингеальных симптомов (признаков менингита), физиологические (простите) отправления в норме, гинекологический анамнез – не придерешься. Эпидемиологический анамнез – нулевой (это про контакты с инфекционными больными, поездки в другие регионы или страны и т.п.)
– Доктор, так что это? Чем я заболела?
– В первый день температуры в вашем случае – ничего вразумительного я сказать не смогу. Требуется наблюдение за развитием событий. 
Это – честно. А в истории болезни мне придется написать фантастически-остроумный диагноз ОРЗ. Вы не обидитесь?
  Ну, тут мы все вместе посмеялись… Попутно соседки по комнате сделали мне чашечку чая.
– Единственная помощь в этой ситуации – могу вам сделать инъекцию от температуры. Будет немножко полегче. Хотя сам в таких случаях предпочитаю таблетки или выпить содержимое ампул внутрь. Но лекарства изрядно горькие и противные.
– Нет. Лучше сделайте мне укол. 
 
    [Лирическое отступление]: 
 
Те времена – не слишком далекие. Однако отчетливо помню, что одноразовых шприцев тогда в сумке не было. Были тяжелые стеклянно-металлические изделия. И техника внутримышечной инъекции выглядела так: набираем лекарства из ампул, выпускаем пузырьки воздуха. Смазываем место инъекции спиртом. Замахиваемся. С размаху втыкаем иголку со шприцем в ягодицу под тяжестью веса этого самого шприца. Тогда получится минимум боли. Продавливаем поршень шприца мееедленно. Резко извлекаем иглу. Все. 
 
    [Лирическое отступление закончено]. 
 
  Я снова вымыл руки перед инъекцией, набрал вполне прозаические Анальгин + Папаверин + Димедрол – это на медицинском слэнге называется 
«троечка». Девушка тоже подготовилась. В общежитии – панцирные кровати. Она улеглась на живот и стащила с себя трусики. Вот тут я не совсем понял, нафига их было стаскивать чуть ли не до ягодичных складок??? Подразнить доктора? Хм… Да, она смело могла бы загорать на пляже и топлесс, и вообще без всего.
Наверное, да, подразнить...Я не дрогнул. И даже глазом не моргнул. Честно-честно... Промазываю место инъекции ваткой со спиртом. Девушка отвернулась лицом к стене, чтобы не было страшно...
  Замахиваюсь шприцем, готовлюсь технично и небольно сделать ей инъекцию, или, если хотите, «поставить укол».
И тут слышу вот что:
 
– Доктор, а вы уколы делаете со шлепком или без?
 
На слове «БЕЗ» – шприц со свистом втыкается ей в ягодицу!!! – Оп-па!
 
  Сосредоточенно разглядывая место инъекции, стараюсь медленно вводить лекарство в мышцу...
– Вообще-то – без всяких шлепков. Но, если вы хотите,..    я вас шлёпну... Только потом. После инъекции.
 
  Ну, тут прорвало всех. Хохот в комнате стоял неимоверный, и, что самое страшное – начала смеяться сама пациентка. Вы когда-нибудь смеялись, лежа вниз лицом на панцирной кровати? Так вот, эта кровать заходила ходуном вверх-вниз вместе с девушкой, её попой и с воткнутой в неё иглой.
  А я при исполнении, мне надо дело делать, а не ржать... С ужасом вижу, что несмотря на все мои усилия глубина вхождения иглы в мышцу меняется – то глубже, то вот-вот выскочит. Говорю:
– Девушка, а вы не могли бы посмеяться потом? Кровать очень сильно раскачивается, и я не попадаю в ритм с вашими движениями. Вы же не хотите, 
чтобы после моего визита у вас на попе остался след от серии уколов, как после швейной машинки "Зингер"?
 
К счастью, лекарство я успел ввести всё и выдернул иглу прежде, чем она обломилась… В работе врача очень важны навыки заговаривания... зубов 
пациенту при выполнении манипуляций. Даже если он повернулся к тебе попой.
 
Что было дальше, спросите вы? Да, собственно, ничего. Допил чай. Девушки еще похихикали. И я поехал работать дальше. «Ставить уколы»...

Смотри и другие материалы по теме:
Загрузка...
Загрузка...
Наверх
JSN Boot template designed by JoomlaShine.com