На этой странице "Любимая Профессия" рада представить вам смешные анекдоты о профессии учитель, которые с любовью и душевной теплотой написали современные авторы. Спасибо авторам за труд и талант.Анекдоты про учителей
Обманщиком учитель оказался
автор: Курдюков Серж
Учитель детям: - Тихо! Чтобы ухо
Услышало, как пролетает муха.
Минут на пять все в классе умолкают.
Двадцать детей молчат и ожидают.
Недоумённо смотрят друг на друга.
На улице зима, мороз и вьюга.
А тут такое милое знакомое
Будет летать живое насекомое.
Но мухи так никто и не дождался,
Обманщиком учитель оказался.
Стих про Вовочку отца и учительницу - шутка
автор: Михаил Ассонов
- Зачем ты фоточку отца
"гвоздишь" в свою тетрадь?
Сотри ухмылочку с лица -
Спеши ответ держать!
- Училка просит "мудреца"
того ей показать,
который смог вместо меня
Заданья "нарешать")
Анекдоты
автор: Сара Това Кунин
Учительница спрашивет :" Дети, кто сегодня сделал доброе дело ?" В ответ - лес рук.
- Как , неужели все ?
-Да ! Мы переводили старушку через дорогу !
- Что ,все вместе ?
- Да , потому что она сопротивлялась !
Влюблённая училка. Анекдот
автор: Лё-Ля
Отец сына поманил:
«Ну, как в школе?» - он спросил.
«Училка по тебе страдает –
Снова в школу вызывает!
Целый день сегодня злилась:
Видать, здорово влюбилась!»
Анекдоты про Вовочку. Профориентация
автор: Елена Заостровцева
Восьмой урок. Достало всё!
Скучает в классе Вовочка.
А у доски - усталая
Марьванна в красной кофточке.
И, кашляя простуженно,
В задумчивой прострации,
Ведёт беседу нужную
О профориентации.
Мол кем вы, дети, станете
И где трудиться будете,
Когда свои экзамены
Сдадите и забудете?
И в чём же вы, негодные,
Своё призванье видите
(Ну, если в конце года вы
С ЕГЭ живыми выйдете)?
Ответов было множество:
Ментом. Бандитом. Хакером.
Бомжом. Планктоном офисным.
Аршавиным. Шумахером.
Кто посерьёзней - лётчиком,
Юристом, стоматологом...
Но всех весомей Вовочка
Сказал: СЕКСОПАТОЛОГОМ!
"Как? Что?! - училка вскинулась, -
Что за слова порочные?!
(Два стула опрокинулось
И три горшка цветочные).
Да ты хоть знаешь, что это?!"
- Марьванна, вы послушайте.
Вон женщины за столиком
Мороженое кушают.
Одна - кусает зубками,
Другая - лижет ласково.
И кто из них - замужняя?
Вот так вот сразу ясно вам?
"Ну...та, что лижет... разве нет?"
(Марьванна ярче кофточки).
- Да это ж неприличный бред! -
Вздохнул с упрёком Вовочка.
Замужняя - та, что с кольцом! -
Сказал он поучительно, -
А вот таких как вы, пардон, -
Лечить мы будем.
Длительно!
Сын делился выручкой с учителем
автор: Курдюков Серж
Мать делится тревогою с отцом:
- Случилось что-то с нашим сорванцом.
Как стали сыну деньги мы давать,
За то, что он домой приносит пять
По всем предметам школьным, кроме пенья
И физкультуры, он на удивленье
Из школы лишь пятёрка стал носить.
Скажи, ну как такое может быть.
И было невдомёк совсем родителям,
Что сын делился выручкой с учителем.
Разрушитель Карфагена. Анекдот
автор: Владимир Белявский
Учитель в классе проводил опрос
И задал всем весьма простой вопрос:
- Кто разрушитель Карфагена?
Ответит нам...- Красовский Гена!
- Вы в этом обвиняете меня?
Иван Кузьмич, клянусь, то был не я!
Сборник анекдотов о детях
автор: Курдюков Серж
Учитель Вову разбудить
Соседа заставляет.
Вова, культурно, стало быть,
Ему и отвечает:
- Ага, начну его толкать,
Он – драться кулаками
Нет, лучше Вам его позвать,
Ведь усыплён он вами.
Учитель, что такое счастье? - частичная шутка
автор: Геннадий Жуган
Учитель, скажи мне, что такое счастье?
Сынок, раскажу тебе анекдот:
"Сидит здоровенный мужик на рельсах и со всей дури лупит себя по стопе молотком. Подходит случайный прохожий и спрашивает
"Ты, что же такое - этакое делаешь?".
"Я? получаю кайф, балдею от счастья"
"А это как? Ведь больно же по ноге молотком"
"Вот, вот я и счастливый - когда промахиваюсь..."
Вот примерно и мы так, сынок.
Когда жизнь бьёт ключом и в основном по голове, конечно больно, ноооооо когда она, своим мелким, злым умыслом промахивается.........
Спасибо большое Учитель, я буду эту мысль думать.....
Урок, учитель, двойка.
автор: Татьяна Игнатова
Учитель ставит на уроке двойку.
- За что, скажите? Это беспредел!
- Ты заплатил, дружок за неустойку.
Зови отца, ведь в классе много дел!
Анекдоты! Два еврея поссорились
автор: Сара Това Кунин
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как
всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по
размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
На правах фольклора - анекдоты
автор: Мария Гри
Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.
***
В школе идёт урок географии. Комиссия знакомится с методикой преподавания, которая дала отличные результаты по успеваемости.
Учитель врывается в класс, с порога швыряет в детей глобус и орет: «Ну что, засранцы, заждались?! Где здесь Гибралтар, я вас спрашиваю!» - а потом в мертвой тишине объясняет потрясенной комиссии: «Суть моей методики: сначала ошарашить, потом – озадачить».
Смотри и другие материалы по теме: