На этой странице "Любимая Профессия" рада представить вам смешные анекдоты про профессию инспектор ГИБДД, которые с любовью и душевной теплотой написали современные авторы. Спасибо авторам за труд и талант.Анекдоты про инспектора ГИБДД
Экзамен в ГАИ
автор: Григорий Липец
В ГАИ экзамен как-то раз сдавал Селёдкин Вова.
Инспектор задаёт вопрос, приняв суровый вид:
«Коль нарисован треугольник, а внутри – корова,
ответьте мне про этот знак – о чём он говорит?»
«На этот простенький вопрос легко ответить мОгем»-
подумал Вова – «Фига с два расправишься со мной»,
и молвил: «Значит сей сигнал: скотина на дороге».
Но тут инспектор задаёт вопрос очередной:
«И где же ставят этот знак, скажите мне любезный?
Его значенье велико, стоит он неспроста».
«Я - не дурак, про этот знак давненько мне известно -
стоит он где-то метрах в ста до вашего поста».
Остановил инспектор ДПС автомобиль
автор: Кошелев Михаил Иванович
Остановил инспектор ДПС автомобиль:
– Мне кажется, водитель что-то пил,
Прошу Вас в эту трубочку дышать,
А что потом – уж буду я решать.
Дыхнул водитель – был тому не рад,
Что «трубка» показала «результат».
– Инспектор, я не пил, поверьте мне,
Прошу Вас, дайте подышать жене,
Жена больна, и вообще не пьёт,
Прибор у Вас, поверьте, страшно врёт.
Жена дыхнула – тот же результат:
– Ну что мне с Вами делать, пьяный брат?
- Инспектор, сын не пьёт совсем,
Ведь мальчику всего годочков семь;
Вы убедитесь, если не дурак,
Что Ваш прибор есть откровенный брак.
Дыхнул мальчишка с видом безразличия,
Прибор и здесь определил «наличие».
– Да, «трубку» мне в ремонт пора нести;
Прошу простить, счастливого пути.
Отъехав малость, муж сказал жене, давясь от смеха:
– Я ж говорил, что двести грамм ребёнку не помеха.
стих про инспектора ГАИ и врача
автор: Михаил Ассонов
Жил инспектор ГАИ - эГАИст...
Но забрался в живот подлый глист...
Врач же радостен был:
"Тесен Мир!", - говорил...
И назначил ему сорок клизм...
Пост ГАИ. Анекдот
автор: Борис Марченко
Инспектор тормознул машину.
Подходит. Видит сквозь стекло
Начальника ГАИ личину...
Враз меж лопаток потекло.
Сержант:
-Разрешите доложить?
Видеть вас для нас всех праздник...
Его шеф:
-Почему не доложить?
Доложи... вот мой бумажник...
Анекдот об оскорблении
автор: Валентин Сысоев
«Как оскорбили вы инспектора ГИБДД?» –
Спросил судья. «Привычка, Вы меня простите.
Он, как жена, меня ругал и всё т. п., т. д.
«Да, дорогая» вырвалось» – сказал водитель.
Гаи, Гибдд, а дальше?
автор: Виктор Уткин
Была ГАИ в СССР,
Затем ГИБДД.
Сейчас в России ПИДР*
Хотят назвать уже.
И что подумаешь тогда:
Я за рулем. Но это не во сне?
Остановил, но я боюсь, когда
Такая надпись на спине.
*ПИДР - Патрульная инспекция дорожного регулирования
День гибдд
автор: Ч.П.
Новый административный кодекс:
Каждому копу
По джипу
Под жопу!!!
Глас народа:
Каждому копу
По джипу?
- Под жопу!!!
Вопрос инспектору гибдд
автор: Наташа Данилкович
Кто скажет мне -
Кто виноват,кто прав.
И,если истина в вине.
За что же штраф?
Инспектор гибдд
автор: Анатолий Васильевич Гуляев
- Гунько. Сержант полиции. Ну, что ж Вы нарушаете?-
- Да разве я нарушил? Что б я?! Да - никогда…-
- Не надо волноваться так, а раз не понимаете,
пожалуйста, свидетельство, ОСАГО и права.-
-Так что же я нарушил?-
-Ну, как же? Вы заехали
колёсиком за линию неаккуратно так.-
-А где же эта линия?-
-Ну как Вы не заметили?
Да вот она, родимая, - неоспоримый факт.-
- Она ж за грязью спрятана.-
- Сей аргумент не важен нам.
Ведь Вы могли заранее пройти, что б всё узрить.
Тем более, что тут она заботливо подкрашена
а я при ней поставлен, что б неуклонно бдить.
Ведь безопасность - главная задача нашей службы
Основа - профилактика, Вам точно доложу.
Вот Вы ещё не поняли, ещё и не нарушили
Я ж протокол, заполненный, уже в руках держу.
А это Вам не шуточки - ведь с выездом на встречную,
Тут наказанье строгое - вплоть до лишенья прав.
И явка в суд, конечно же, уже Вам обеспечена,
а может что и хуже. Я прав или не прав?-
-А может?-
- Исключается!? На что тут намекаете?
Вы ж знаете, что с этим серьёзная борьба.
Какие там три тысячи! Вы просто издеваетесь?
Похоже, я ошибся, что Вам нужны права?
А ну, дыхните в трубочку. Смотрите - зеленеет!-
-Не пью я совершенно. Я - язвенник, больной! -
- Так Вы больной и пьяный!? И сесть за руль посмели!?
Ну, братец, я не знаю, что делать мне с Тобой.
Да, ладно, я не изверг. Гони, что есть в наличии…
Опять толпа скопилась – всех надо обслужить.
Так норовят схалявничать, что надо брать количеством…
Ну, почему в ГИБДД так тяжело служить!?-
Стихи инспектора - анекдот
автор: Илья Токов
Инспектор ДПС тормозит "бентли" за пересечение двойной сплошной.
На несколько сантиметров приоткрывается тонированное боковое стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Приходько, ваши документы.
Из щели нехотя высовавается пятитысячная.
- Но понимаете же, двойная сплошная. ..
Из щели появляется такая же купюра.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать. . .
Из щели вылазит следующая пятитысячная.
Инспектор стоит обалдевший:
- А теперь стихи инспектора Приходько!
Размышлизм о инспекторе гибдд!
автор: Александр Кружкин
Бывает в нашей жизни!
Танцуй хоть ПАДЭДЭ!
Везёт инспекторАм!
ГАИ иль ГИБДЭДЭ!
Вот случай например!
Инспектор Н вдруг!
Выйграл миллион!
Купив случайно!
В кубиках бульон!
И налетела стая!
Журналюг!
И видят о как счастлив!
В кепке друг!
Вопрос ребром!
Как блин потратить их?
Весь зал на конференции!
Притих!
Инспектор парень дока!
Рассмешил!
Куплю я перекрёсток!
Для души!
И буду там работать!
Вне работы!
От понедельника!
До самой аж субботы!
Уверен что достигну!
Достиженья!
В вопросах соблюдения!
Движенья!
А в воскресенье!
Брошу его блин!
Смотреть я буду!
Формулу один!
Жаль не смогу!
Их всех оштрафовать!
За превышение!
По встречке!
Твою мать!
Вот так в один из!
Очень!
Классных дней!
Блин чуть!
Не стало его!
Среди нас парней!
Во время когда!
Был там тех-антракт!
Гаишника!
Схватил большой!
ИНФАРКТ!
И еле-еле!
Парня откачали!
На это миллион!
И раскидали!
А отшунтировал!
Его израильский!
ХИРУРГ!
Толь Яша Якобсон!
Толь Мики Рурк!
О пингвине.
автор: Владимир Щербаков
Июль. Жара стоит такая:
Асфальт расплавился кругом.
А на посту ГАИ, скучая,
Инспектор мучается днём.
Невдалеке стоит машина,
Водитель смотрит под капот
И вид его слегка унылый -
Никак поломку не найдёт.
Помаялся он с четверть часа,
Так ничего и не нашёл
И выругавшись от досады,
К инспектору он подошёл.
- Я в зоопарк везу пингвина,
А тут несчастье, хоть убей!
Моя машина что-то встала,
Ремонт, как видно, нужен ей.
Не знаю как теперь доставить
Мой груз, да и сомненья есть...
Ты помоги его отправить,
Пингвин погибнуть может здесь.
Инспектор понял с полуслова
Тот час же джип остановил
И о случившемся толково
Водителю он объяснил.
Водитель, видно, не из бедных -
Крутой такой — типа «браток»,
Помочь он сразу согласился,
Кто б в этом сомневаться мог...
Сказал: "Конечно... я согласен,
Чего уж... Ладно, нет проблем.
Давайте своего пингвина,
Что ж я без совести совсем.
Всё сделаю и в лучшем виде,
Добро творить — не привыкать.
Проблемы и по-круче видел
Да не привык рукой махать".
Ну вот... Всё вроде разрешилось,
Уехал в зоопарк пингвин.
Инспектор, удовлетворившись,
Остался на жаре один.
Всё так же маялся истомой..
Время ползёт, а не летит.
Вдруг показался джип знакомый,
А впереди пингвин сидит.
И, удивившись, страж порядка
Знакомый джип остановил
И о пингвине том сурово
Он у водителя спросил.
Мол, почему так происходит,
Что обещанье не сдержал.
Водитель, очень удивившись,
С обидой в голосе сказал:
- Я обещанье не нарушил,
Везде с пингвином побывал.
Он музыку уже послушал,
По зоопарку погулял.
Мы на площадке побывали,
Где дети бегают гурьбой.
Они потом пингвину дали
Игрушек целый воз с собой.
Но отказался от обеда
Ну ничего не хочет есть!
Вот только съел он с аппетитом
Мороженого порций шесть.
Поверь, я так не расслаблялся,
Не отдыхал уже давно.
Теперь же вместе вот с пингвином
Мы едем на сеанс в кино.
Ему понравится, я знаю!
К тебе вернулся с полпути,
Ведь даже и не представляю
Куда потом его везти?
Анекдот
автор: Валерий Ременюк
Все было очень просто: в мелькании кустов
На знаке - девяносто, а я иду за сто.
А чуть поодаль знака с радаром бугаи,
И ни одна собака не мигнула про ГАИ!
Ко мне они отважно приблизились вдвоем
И смотрят на бумажник, а я им о своем:
- Не проще ли расстаться легко и без забот?
Давайте-ка я, братцы, расскажу вам анекдот!
Задумались... Но, вроде, проходит габарит!
Никто из них не против, а старший говорит,
При этом напирая на качество острот:
- Тариф - одна вторая за хороший анекдот!
А будет не до смеха - у нас, как на войне:
Не выгорит потеха - расплатишься вдвойне!
… Расклад-таки опасен, но врать-то я мастак.
- А! – говорю, - Согласен! Значит, дело было так:
Останавливает гаишник нового русского, проверяет документы. Смотрит: а на заднем сидении джипа – автомат Калашникова лежит. Инспектор спрашивает:
- А это что у вас?
- А, это? Это калькулятор! – отвечает новый русский.
- Какой же это калькулятор? – говорит гаишник, - Калькулятор маленький, с кнопочками…
- То – для предварительных расчетов…
Последние детали потешили ГАИ,
Они погоготали на басенки мои.
Но отвечает хлопец, поправив автомат:
- Хороший анекдотец, только жаль, коротковат!
Сюжет, опять же, старый, и мал он - на двоих…
Давай еще, до пары - уедешь при своих!
- Ну, - говорю, - глядите! Даю во всю длину -
Когда вы так хотите, я вам вот что заверну:
Один мужик накопил денег, но хватает только на одно из двух: или на свадьбу, или на новую машину. Он и спрашивает совета у приятеля:
- Скажи, на что лучше потратить?
А тот и говорит:
- Давай рассуждать логически. Если ты женишься – это ваще! Если купишь машину – есть два варианта: или ты не разобьешься, или разобьешься. Если не разобьешься – это ваще! Если разобьешься – есть два варианта: ты или насмерть убьешься, или живым останешься. Если выживешь – это ваще! Если нет – есть два варианта: тебя или в могилу закопают, или в крематории сожгут. Если в крематории – это ваще! Если закопают – тут есть два варианта: у тебя на могиле или дуб вырастет, или береза. Если дуб – это ваще! Если береза – есть два варианта: из тебя или карандашей настрогают, или туалетной бумаги наделают. Если карандашей – это ваще! Если бумаги – опять есть два варианта: ты или в мужской туалет попадешь, или в женский. Если в мужской – это ваще! Если в женский – а зачем тебе тогда жениться? Бери машину!
Запахло тут бедою – нахмурился сержант
И будто бы с водою мне выплеснул ушат.
Орет, уже на взводе: - Какая-то херня!
Да в этом анекдоте все конкретно про меня!
Однажды я с ОМОНом в засаде куковал
И с Быковым Семеном про это толковал.
Семен и подсуропил, не суйся, мол, постой!
И свадьбу мне угробил – я поныне холостой!
Исправить бы, да гули - все кануло вдали.
Машину умыкнули, невесту увели.
Семен-таки, паскуда, надолго насолил...
Вали-ка ты отсюда - от души повеселил!
… Рванул я, как ракета, «спасибо!» проглотив.
Откуда же мне ведать, что это - прототип?
… К такому-то раскладу мне снова - не с руки.
Увидите засаду - уж мигните, мужики!
Смотри и другие материалы по теме: