На этой странице "Любимая Профессия" рада представить вам прикольные анекдоты о профессии гольфиста, которые с любовью и душевной теплотой написали современные авторы. Спасибо авторам за труд и талант.Анекдоты про гольфиста
Джинн. (анекдоты в стихах)
автор: Стрэнджер
Поведаю я вам сейчас историю одну,
Что приключилась как-то в Подмосковье.
Привёл мужик в гольф-клуб развеяться жену.
Размяться, отдохнуть, поправить, так сказать, здоровье.
Жена для гольфа клюшку первый раз держала,
И била по мячу - что дури было в ней.
Удары эти мужа раздражали,
Просил жену: «Любимая, нежней!»
«Вокруг полей смотри какие виллы.
Не дай то Бог – в окошко мячик попадёт!»
Та отвечала: «Не волнуйся милый.
Удача нас не подведёт!»
«Удачей будет если я не стану инвалидом!
Ну вот, накаркал!» Только он подумал - как на зло
Мяч в небо взмыл, чуть не пропав из вида,
И… Дзинь! - посыпалось разбитое стекло.
Ну что поделаешь… С повинной головою
Бредут супруги неспеша в коттедж тот извиняться.
А сердце мужа умывается слезою –
Прикинул он в уме, с какою суммою придётся тут расстаться.
И только на порог – выходит к ним мужик –
Брюнет высокий, статный, кареглазый.
Супруги объясниться с ним решили напрямик
И извиниться сразу за поступок безобразный.
«Позвольте же!» - сказал им незнакомец, -
«Я не хозяин дома этого. Я джинн.
Я заперт был в китайской вазе в этом доме,
И мяч, влетев в окно, и вазу эту злополучную разбил!
Так что, как в сказках, волен я исполнить три желания.
Нас трое - на каждого приходится одно».
От радости гольфист едва не потерял сознание –
Ведь плыло в руки всё, о чём мечтал давно:
«Пожалуйста… Мне счёт в швейцарском банке!
На счёт мне миллион! А лучше сто лимонов баксов!!!»
Тут живо он себе представил, как в загранке
Он купит клуб футбольный, например, у англосаксов.
Тут пожелание своё (себя в руках держать невыносимо!),
Решилась высказать супруга нового футбольного магната:
«Я дом хочу шикарный… Чтоб у моря тёплого и синего…
Да с пристанью... И чтоб у пристани стояла парусная яхта!»
«Исполнено, о Господа! Вам часик стоит подождать,
Чтоб документы все с курьером получить.
Теперь уж очередь моя. Хотел бы я… Ну как сказать?..
Мужик я всё таки… И каково мне, тыщу лет без бабы в вазе той прожить?..»
Понятен всем намёк тактичный.
Есть уговор - не обойти им щекотливого нюанса.
И мысль жены: «А он - довольно симпатичный…»
И мужа мысль: «Да за такие бабки - сам отдался б…»
Поднялись на этаж, уединились в спальне…
(А муж тем временем за обозрением футбольным побежал…)
Что в спальне полчаса происходило – мы оставим в тайне…
Вот стоны страсти стихли… Можно и открыть глаза…
Блаженно растянувшись на кровати,
Вдыхая сизый сигаретный дым,
Лежит брюнет. А у него в объятиях
Всё та же женщина… Вдвоём, обнажены…
«Скажи-ка дорогая, сколько мужу лет?» -
Брюнет красотку нежным взглядом смерил…
«Да тридцать пять уж…» - прозвучал ответ.
«Ну надо же! Такой большой, а в джиннов верит…»
Еврейские анекдоты, ставшие народными
автор: Михаил Лезинский
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— и?Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесят
Гольф (один рифмованный анекдот)
автор: Людмилочка
То было летнею порой.
В великолепном настроеньe
Решили как-то муж с женой
На гольф поехать в воскресенье.
Район престижен и богат,
Все в импортных форсят одеждах.
Вокруг - элитные дома
и дороженные коттеджи..
"Смотри, куда нас занесло!
Какая роскошь есть в столице!!
Да не разбей здесь ничего,
А то потом не расплатиться."
Но ЕСТЬ у женщин божий дар!!
(Не сомневайтесь вы нисколько!)
Один замах, один удар ----
И .... мелодичный звук осколков...
"Ну всё. Конец! Я так и знал!!
За что мне столько наказаний!!!
Теперь милиция, скандал,
А всё из-за твоих метаний!!
Пойдём скорей в разбитый дом!
Мы за убытки извиненья
Чистосердечно принесём.
Ведь есть же в людях снисхожденье..."
Пришли... Их ждал ещё удар:
Вдобавок, что окно разбито,
Там ваза - ценный экземпляр -
Скончалась от залётной биты.
И средь обилия стекла
И черепков различных видов
Мужчина - клином борода
Сидит в спокойствии завидном.
Убитый горем муж - к нему:
"Простите, - мол, - мы всё оплатим!"
А тот в ответ: "Я не пойму,
К чему мы тут кричим и плачем??
Я - Джинн. Я много тысяч лет
Был замурован в вазе этой.
Не чаял вновь увидеть свет,
Простился уж с мечтой заветной...
Но миг настал! О, счастья миг!!
Освобождён тобой из плена!!!
Я два желания твоих
Сейчас исполню непременно.
Желания всего лишь три.
(Увы, мои не вечны силы...)
Я третье - для себя хранил, -
Ведь правда, это справедливо?!
Так ты не медли, говори!
Клянусь, я сразу всё исполню,
И встречи нашей чудный миг
Ты очень долго будешь помнить!"
"Боюсь от счастья умереть!!
Вот подфартило почему-то!!
Хочу я миллион иметь
Ежегодично.... и в валюте!!"
"Да нет проблем! О чём базар!
Я всё исполню непременно!!"-
Над волосиной пошептал
И тибидОхнул вдохновенно.
"А ты, прелестное дитя, -
Джинн обратился к юной леди, -
Что мне исполнить для тебя?
Проси скорее всё на свете!!!"
"А я хочу увидеть мир!!!
Об этом я всегда мечтала.
Хочу, чтоб дом мой личный был
В любой стране земного шара!!"
"Да ты к тому же и умна!!-
И рвётся волосок вторично. -
Ну, и моя пришла пора,
Я поделюсь желаньем личным.
Для вас я сделал всё, что мог!!
И баснословно вы богаты!!
А я же сам - увы! - не бог...
И вот умру я... неженатым...
Без ласки женской жизнь прошла...
Я подхожу к её пределу...
Вот если ... ваша бы жена...
Меня немного обогрела..."
"Всего-то? Ёкарный бабай!!!
И всё, что нужно вам для рая???!!
Для благодетеля - не жаль!!
Ведь ты не против, дорогая?"
"Ну что ты! Ну, конечно, нет!!
К чему здесь ложные кривлянья?!"
И дама двинулась наверх,
Чтоб оплатить благодеянья.
Чтоб Джинна отблагодарить
За эти щедрые подарки,
Всё мастерство своё и прыть
Она явила в схватке жаркой.
Закончив страсти виражи,
Спросил случайную подругу:
"Послушай, милая, скажи -
ЛЕТ сколько твоему супругу?"
Ответ - и снова нежный стон...
Вскричал герой под скрип пружины:
"Как - тридцать шесть?? И до сих пор
Придурок этот верит в джиннов????"
Анекдот про джина
автор: Ниоткуда Никто
Супруги игпрают в гольф на очень дорогом корте. Муж предупреждает жену: "Смотри осторожно, видишь там, за кортом, дом на 5-7 миллионов, не влупи в стекло". Она бьет и естественно попадает прямо в самое большое окно. Муж вздыхает: "Ну чтож, пошли извиняться и узнавать сколько это нам будет стоить".
Стучат, дверь открыта, входят. Роскошный зал, на полу стекло и какой-то разбитый кувшин. На диване человек в восточном халате курит кальян.
Муж - Так мол и так, извините, готовы заплатить.
Человек в халате - Не надо, наоборот это я вам очень благодарен.
-???
-Дело в том, что я не хозяин дома. Я Джин из кувшина, что вы видите на полу. Вы меня освободили, и как вы наверно знаете, мы джины, в таких случаях исполняем три желания. Правда мало кто знает, что только два желания дарятся освободителю, а третье мы оставляем себе. Просите, все что хотите.
Жена - Виллу на берегу Средиземного моря с тремя басейнами и большим садом.
Муж - Сто миллионов на мой счет в банке.
Джин - Будет исполнено, если вы согласитесь исполнить моё желание.
-??
- Я, Джин в расцвете сил, 300 лет просидел в этом кувшине, не видя женщин и сейчас у меня только одно большое желание...
Супруги переглянулись, пошептались и муж пошел покурить на улицу. Через час- полтора Джин одел халат и спросил жену:
- А сколко лет твоему мужу?
- 36
- И он до сих пор верит в джинов?
Смотри и другие материалы по теме: