На этой странице "Любимая Профессия" рада представить вам современные байки о профессии полицейский (мент), которые с любовью и душевной теплотой написали современные авторы. Спасибо авторам за труд и талант.

Байки про ментов (полицейских) 

полицейский

автор: Александр Николаевич Тютин
 
  Марат-новоиспечённый полицейский-стоял на базаре,
подпирая столб и ковырял в носу...бессмысленный взгляд его 
блуждал по рядам продавцов выискивая чем бы ещё поживится...
Форму хоть и выдали недавно новую,но болталась она на Марате
как балахон клоуна, а отвисшая сопля дополняла полное 
сходство с работником цирковой эстрады. Вообще-то сам Марат
гастарбайтер.Устроился в милицию по причине катастрофической
нехватки доблестных служителей правопорядка. А тут недавно
произошла пертурбация в МВД, а в ГОВД Марату нахлобучили 
полицейскую фуражку, подрепетировали как надо втолковывать
права гражданина (типа как в США!) нарушителям правопорядка 
и бросили на охрану базарной собственности.Правда, по русски
Марат базарил с довольно большим акцентом,но этот недостаток
компенсировался довольно свирепым видом и замечательно -
лужёной глоткой!
  Так вот: стоял Марат, скучал и вдруг заметил как какая-то
старуха-бомжиха разложила на земле какой-то хлам (видать с
помойки) и вознамерилась выручить за это барахло нетрудовую
копейку(?) Естественно, наш доблестный блюститель порядка,
такое вопиюще-наглое поведение преступного элемента оставить
никак не мог и, как коршун, он налетел на бабку, повалил её
на землю (правда и сам упал запутавшись в её тряпье), супер-
тренированным движением защёлкнул наручники почему-то на
ногах и заметно волнуясь стал бубнить спекулянтке её права
(как в Америке). Правда, наш полицейский путался в тексте;
бомжиха мало чего поняла из того что бубнили ей в ухо, но
догадалась (точнее - вспомнила) что эти слова она слышала
в американских фильмах-боевиках и, пожалев новоиспечённого
балбеса-полицейского, она стала подсказывать ему текст
прав...Марат сконфузившись благодарно глядел на старушку
и как болванчик кивал головой при этом, с восхищением цокая
языком: "вай! как вэрна...маладэц! Пагады, щас запышу...
а то апят забуду!" 
...Вечерело. Проходя мимо сидящей на земле странной пары,
прохожие с интересом наблюдали как милиционер, с лицом
кавказкой национальности, склонив голову на плечо бабушке,
горько плакал и рассказывал про свою оставленную на родине
многочисленную семью, а его подруга, как могла утешала
горемычного полицейского...
Полицейская вежливость
автор: А.С.Гусаров
 
Интересную сценку я наблюдал сегодня вечером.
Было уже довольно темно, когда я вышел из универсама. Недалеко от входа в магазин стояла полицейская легковушка с тремя полицейскими. Машина тронулась с места, но выехать на улицу не смогла, так как в это время проезд ей загородил свернувший с улицы и вставший на дороге микроавтобус. Водитель вышел из него и, видимо, собирался зайти в магазин. Дверца полицейской машины распахнулась и из нее неспешно вышел полицейский. И вот тут началось самое интересное. Вместо привычных окриков, ругани, отрывистых приказов он вкрадчивым голосом произнёс:
—Уважаемый! По-моему, вы неправильно поставили свою машину. Парковка находится вон там, в десяти метрах и там есть свободные места. А здесь проезжая часть. Вот смотрите: это — пешеходная часть, это — проезжая часть. А места для парковки несколько дальше. 
Водитель микроавтобуса,  здоровенный детина, совершенно ошарашенный таким обращением, застыл на месте, открыл рот и растерянно хлопал глазами. Он явно не находил слов и не мог сдвинуться с места. 
Тут на помощь из другой дверцы полицейской машины вышла женщина-полицейский. Она ничуть не уступала в воспитанности своему коллеге. 
— Пожалуйста, — проникновенным голосом сказала она, — освободите дорогу нашей машине, а то мы не можем проехать. 
Тут до водителя микроавтобуса наконец дошло чего от него хотят. Он медленно, как в полусне, не сказав ни слова, вернулся за руль и, проехав несколько метров, освободил проезд. Полицейские спокойно сели в свой автомобиль и уехали.
И я вот теперь думаю: что случилось? Что стало с нашими полицейскими? Мы же не в Европе, а в Москве. Неужели теперь они все и всегда будут такими, или это случайность? А может они конкурсных стихов о полиции начитались?
 
P.S. Всё, написанное здесь, -- чистая правда, я не прибавил ни слова вымысла.
Полицейские истории
автор: Зинаида Школьник
 
В день поездки в Тель-Авив на курсы повышения квалификации,документы на входе в вокзал проверяли особо тщательно. Ехала в хорошем,бодром настроении.".Раз направляют на курсы,значит,считают перспективным работником(по возрасту была старше всех в коллективе),стало быть,увольнение не грозит..."Цепочку приятных,освежающих воображение и душу мыслей,прервал полицейский.
-Предъявите паспорт,госпожа.
Паспорт предъявить-не проблема,а фото на паспорте....летней давности,но менять не хочется...
Посмотрев внимательно в паспорт и на меня,полицейский буркнул:
-Фотографию нужно заменить.
-Это входит в твои обязанности,с утра портить людям настроение?-ледяным тоном осведомилась я.
-Ну,что ты...Прекрасно выглядишь..Хорошего тебе дня-улыбнулся полицейский,по возрасту годящийся во внуки... То-то же...
Возвращаясь с работы,обратила внимание ,что маленький,одноэтажный домик,старое здание суда,огорожен цепью.Значит,должны привезти какого-то опасного преступника.
На цепи висела табличка"-Переход закрыт. Просим извинения за неудобство" Значит,придется обойти здание с другой стороны,с другой улицы,а впереди замаячил автобус,которым добиралась домой. 
 Интервал движение автобусов соблюдался четко и составлял в часы пик 15-20 минут,но какое это имеет значение?" Нам нет преград ни в море,ни на суше.."Перемахнув через цепь,устремилась к остановке.
-Госпожа,ты не видишь таблички с надписью?-раздался голос полицейского,охраняющего здание суда.
-Не знаю иврита,не понимаю и не говорю-жалобно пролепетала я.
Безнадежно махнув рукой,полицейский сказал одно только слово-"Быстро"
Мысленно похвалив себя за находчивость,побежала к остановке. А на следующий день мы с сотрудницей,выйдя с работы,горячо обсуждали тему призыва ее сына в армию.Где будет проходить курс молодого бойца,в какие войска пойдет..Район,в котором находилась наша фирма,считался неблагополучным. 
В принципе,ничего страшного,нормальный, тихий,засаженный деревьями и цветами район,но несколько семей наркоманов,проживавших в нем,портили всю картину,поэтому район зачастую патрулировали наряды полиции.
-Госпожа,я уже 10 минут слушаю,как ты не говоришь на иврите-раздался рядом со мной незнакомый мужской голос.
Оглянувшись,увидела вчерашнего полицейского,дежурившего у здания суда.
-Ты не поверишь,всю ночь сегодня занималась и вот результат-ухмыльнулась я.
Полицейский понимающе улыбнулся..
Орли,моя сотрудница,смотрела на нас широко открытыми глазами,ничего не понимая...
Полицейские истории
автор: Зинаида Школьник
 
Однажды вечером,в Беер-Шеве,муж гулял с собакой. Собака наша,Джой,,восточно-
европейская лаечка,умнейший пес,любимец всей семьи и соседей , обожал вечерние прогулки.В это время его отпускали с поводка и отводил он свою собачью душу по полной программе В это же время со своей собачонкой гуляла некая мадам из дома рядом.Собачонка была крикливая,глупая,лаявшая на всех без причины.Увидев Джоя и решив показать,кто в районе главный ,собачонка подскочила к нему и визгливо облаяла. Джой не снизошел до ответа.Собачонка вернулась к хозяйке,просительно заглядывая в глаза,дескать,как я его? Джой не мог оставит этот демарш без ответа.
Приблизившись к скандалистке,он залаял Не просто так,без причины,будучи лайкой,гавкнул так,что у некоторых прохожих от неожиданности ноги подкосились. Посчитав инцидент исчерпанным,а также,чтобы впредь неповадно было,Джой ,не теряя чувства собственного достоинства на дальнейшее выяснение отношений,двинулся к мужу. В это время обозленная мадам бросила в Джоя камень. .Джой взвизгнул от боли.
Муж,выдержанный,спокойный человек,редко теряющий самообладание,подошел к мадам,набросил ей на шею поводок Джоя,прошипел"-Я тебя сейчас удавлю,сука"(прошу прощения,из песни слов не выкинешь)" Нет,нет,отпусти меня"-завопила мадам.Решив,что воспитательный момент окончен, муж
с Джоем вернулись домой,естественно,не посветив меня в подробности конфликта.
Утром по дороге на работу,на автобусной остановке,ко мне подскочил какой-то незнакомый мужик и заверещал-"Твой муж убийца,ты знаешь?" " Ничего себе,утро начинается"-подумала я. "Ладно,мало ли психов вокруг?"
Вечером раздался звонок в дверь. На пороге стоял полицейский.
-Борис здесь живет?
-Здесь,проходи
-Твой муж обвиняется в покушении на убийство
-Ты ничего не путаешь?
-Нет.На него поступила жалоба от госпожи Шошаны Коэн.Вчера он пытался ее убить.
-?????
-Вот ее заявление,прочитай,познакомься...
Поскольку иврит мужа оставлял желать лучшего,объясняться предстояло мне.
-Значит так. Первое,что я сделаю завтра-обращусь с жалобой в Общество охраны животных.
Издевательство над животными-серьезное нарушение закона. Затем пойду к ветеринару. 
На теле собаки я обнаружила рану(ничего я,естественно,не обнаружила).Счет за лечение направлю Шошане.
Затем,со всеми этими документами обращусь в суд за клевету и потребую компенсации морального ущерба,подготовив письмо за подписью соседей о том,что Джой не представляет опасности для общества
-Но ведь твой муж грозился убить ее?
-Она может тоже обратиться в суд,если найдет нужным. Штраф общества охраны 
животных я ей гарантирую,а на мелочи они не размениваются. Еще и в газетах опубликуют...
-Хорошо,я поговорю с ней. О дальнейших ее действиях извещу тебя. Но прошу твоего мужа впредь быть сдержанным и не разбрасываться угрозами... 
Байки про ментов
автор: Евгений Гордеев Смоленск
 
1. Под мостом.
    Было это в 70-е годы прошлого века в райцентре Монастырщина  на Смоленщине.  Кто-то  повадился грабить едущих часов в 5 утра на местный рынок  крестьян. Выскакивал откуда-то, как чёрт из табакерки, останавливал подводу, отбирал и товар, и деньги. Причём, грабил только одиночек.
     Получив очередной нагоняй от первого секретаря райкома, предрика, начальник милиции  вызвал к себе опера- громадного роста мужика, пистолет в руке которого смотрелся, как  детская игрушка.
- Как хочешь, Матвеич, а ты мне этого бирюка достань! Крестьяне скоро до Москвы с жалобами дойдут…
      Привычно бросив : «Есть!», опер  вразвалку вышел из кабинета.  А начальник нервно потянул воздух ноздрями: опять перегаром от него прёт! Ну что тут будешь делать, как ушла от старлея к другому жена, пить стал без меры. Но работает, вроде,  неплохо. Вот и эти грабежи, хоть и не на его участке совершались, раскроет в два счёта. Ну не из областного же центра грабить ездят, свой кто-то…
       В ближайшую субботу, как стемнело, никем не замеченный, пробрался вооружённый пистолетом опер под мост, что на дороге Татарск-Монастырщина, недалеко от сырзавода. Засаду, значит устроил. 
Обосновался   капитально, съестные припасы захватил, бутылочку беленькой. Ночи уже прохладные, сыроватые были, туманом от речки тянуло… Так он ту бутылочку и уговорил, да и заснул…
        Чуть стало светать, полуочнувшись от сна, слышит старлей конский топоток, скрип колес,   чьё-то бормотанье. И что ему в голову спьяну, да со сна зашло? Выскочил из-под моста, видит в утренней  дымке сидящего на телеге мужика и другого, стоящего рядом, с ружъём в руках, вроде. «Грабитель!»- мелькнуло в голове, и опер, выхватив ПМ, всадил  мужику пулю  прямо в лоб.
        «Грабителем» оказался директор сырзавода, остановивший подводу, чтобы доехать до того же рынка. А в руках у него было не ружъё, а  удочки в чехле. На рыбалку  в тот день собирался!
         Оперу тому дали не слишком много, лет пять, учитывая то, что он добросовестно заблуждался, был уверен, что стреляет в вооружённого грабителя. Больше он в Монастырщину не возвращался. А грабитель тот, настоящий, пропал, ни разу после этого случая на дело не выходил… Испугался, что ли?!
 
2.В засаде.
    В деревушке, что на границе Монастырщинского и Починковского районов, обокрали магазин. Что взяли? 
Да водку, конечно, ящиков двадцать! 
Побегав в радиусе километров пять, участковый эту водку нашёл в огороженном высоким деревянным забором колхозном саду. Будучи уверенным, что воры за краденым придут, начальник милиции отрядил  туда засаду – четверых вооружённых пистолетами сотрудников.
     Те, дорвавшись до халявы, опустошили ночью бутылок шесть водки и уснули богатырским сном. 
Разбудило их появление во тьме неизвестных, громко переговаривающихся мужиков. Спросонья, считая, что за своей добычей явились воры, сидящие в засаде стали палить вверх. Неизвестные тоже стали стрелять. В общем всё могло кончиться весьма трагично, если бы один из сторожей не узнал в нападавших своего коллегу из соседнего райотдела. Оказывается, не зная о засаде, коллеги пришли поживиться на халяву! 
Дальше пили уже за дружбу…
      Обозвав поутру своих сотрудников дебилами  и крохоборами, начальник отрядил к месту событий другой отряд, оружие брать не разрешив. Один из ребят был фанатом японских единоборств и неплохо владел нунчаками. Их-то он и прихватил с собой в ночное. Считая, что конфликт минувшей ночи исчерпан и дорога к волшебному напитку открыта,  после полуночи соседи вновь решили посетить колхозный сад. Парень с нунчаками не пил, поскольку считал себя спортсменом, он притаился возле забора и глаз не смыкал, мечтая отличиться при задержании преступников. 
      Внезапно он услыхал за забором голоса и неизвестные полезли через забор в сад. Засвистели нунчаки и все трое неизвестных мешками свалились с забора в крапиву.  У двоих оказалось сотрясение головного мозга, у третьего- черепно-мозговая травма. 
      Водку пришлось вернуть в РАЙПО, поскольку, вряд ли после таких переделок воры пришли бы за ней. 
Нескольких сотрудников из обоих отделов уволили. А нашего ниндзя поощрили премией в размере месячного оклада!
 
3. Всеядный.
     Начальник отделения ГАИ Руднянского РОВД Алик, краснощёкий, упитанный старлей, был напрочь лишён чувства брезгливости, то есть ничем, как он выражался, не гребовал.
      Он ввёл в райотделе обычай обедать в котельной. Перед обедом  старшина-хозяйственник  Коля Джумков, косолапый и рябой, залезал на чердак двухэтаэного здания РОВД, затыкал тряпьём  все ходы и выходы и налавливал целый мешок голубей. Он нёс этот трепыхающийся мешок в котельную, где уже хозяйствовал Алик. Он, засучив рукава голубой милицейской рубахи, одним движением сарделькообразных пальцев отрывал голубю голову, ошпаривал его кипятком из котла, срывал с него одеяние и бросал жалкую тушку в котёл, где уже варились картошка целками, головки лука, приправленные лаврушкой и душистым перчиком. К половине второго ароматное варево было готово и в котельную подтягивались начальник вытрезвителя Валентин Николаевич, являвший собою точную копию Тарапуньки, начальник пожарной инспекции капитан Каверзнев, опер Толя Козырев и другие желающие.  По кругу шли заветная бутылочка и алюминиевые миски  с голубятиной и варёными овощами. 
      Поначалу, надо сказать, отважные милицейские мужи, способные кинуться грудью на нож или даже пистолет в желании одолеть преступника, гребовали, отказывались от закуси а,ля Алик, но потом, под воздействием водки и простой формальной логики : а чем голубь хуже курицы?! пристрастились к горячему и даже обижались, когда Коля Джумков, разводя руками, спускался с чердака ни с чем.
      У Алика в отделе был ярый последователь – дежурный по изолятору временного содержания квадратноголовый и квадратнотелый старшина, фамилию которого я не запомнил. Он к предлагаемому Аликом блюду присовокуплял килограммовый шмат сала, которое ел вприкуску с мороженым «пломбир». От одного этого зрелища у неподготовленного зрителя начинало гудеть в кишках, а в голове мелькали малопонятные словечки, типа  диарея.
      До сих пор сослуживцы из уст в уста передают легенду о строптивом, только что окончившем милицейское училище лейтенантике, которому претил авторитет Алика. Вскоре им представилась возможность скрестить шпаги. На одном из ментовских пикников, когда представители слабого и смежники отсутствуют,  налив по третьей , ребята поняли, что с закуской они недоработали.  Алик, встав с бараньей шкуры, разостланной в траве, удалился в кусты, типа по нужде. Минуты через три он вернулся, неся в руке птичье гнёздышко, в котором было три мизерных пёстрых яйца и трое розовых голых птенцов, пискливо разевающих необъятные клювы…
       Заграбастав своей лапищей двухсотграммовый стакан, именуемый в народе «грибатым», Алик протянул водку строптивому новичку, предложив выпить и закусить содержимым гнезда.  Тот, крутанув пальцем у виска, шарахнулся в сторону.
        Тогда Алик спокойненько опрокинув «грибатый» в пасть, сгрёб из гнездышка все три яйца, всех трёх птпнцов и отправил их в рот, зажевав плесневелой горбушкой, обнаруженной  его подчинённым Сашей Поливкиным в бардачке. Неслух кинулся блевать в кусты, а мы весело хохотали, понимая, что укрощение строптивого состоялось…
         Алику предстояла защита  диплома в Витебском автотранспортном техникуме. В преддверии защиты старлей основательно надрался и прибыл на защиту с совершенно пустой, гудящей, как церковный колокол, головой.
         Вытащив билет, он с опущенным видом уселся к окну, наблюдая, как сонные  зелёные мухи ползают между рамами, шевеля лапами шуршащие тела соплеменниц и то и дело  попадая в клочья  повисшей то тут, то там, пыльной паутины.  Председатель комиссии уже трижды назвал его фамилию, а Алиц всё сидел, не в силах оторвать взор от этой картины. Тогда обозлённый председатель ринулся к Алику, пытаясь отбуксировать его к столу, но Алик, несмотря на солидное брюшко, ловко увернулся, распахнул оконные створки, неуловимо быстрыми движениями собрал в ладонь-лопату и живых и мёртвых мух, клочья паутины, суетящихся паучков и махнул всё это в рот. Он ещё дожёвывал  эту мерзость, когда председатель,  сунув ему в руки зачётку, заорал:
- Защитился! А теперь – вон!!!!
       Так Алик получил среднее специальное образование.
 
4. 
Кардымовским РОВД руководил одно время  капитан Николай  К.  Рубаха парень, неплохой опер, но большой любитель выпить. На повышение его сюда отправил  его  бывший шеф – начальник Монастырщинского РОВД, строго усвоивший непреложное правило номенклатурщика, гласившее: хочешь избавиться от зама,- отправь его на повышение!
    Однажды он лично выехал на место преступления – кражу из сельского магазина. Туда же с опергруппой из областного центра прибыл начальник экспертно-криминалистического отдела подполковник С . Поскольку С. так же любил выпить, они с К. изъяли из ограбленного магазина, якобы для производства экспертиз, несколько ящиков водки и коньяка. Спиртное благополучно доставили в отдел, где его дегустировали все, кому не лень. А С. с К.  ушли в двухнедельный запой и вышли из него лишь тогда, когда им объявили об увольнении.
 
5. 
Всеобщий любимец, балагур и весельчак подполковник милиции  Олег Салита возглавлял Промышленный РОВД Смоленска ( Ленинского тогда ещё не было). Однажды, в выходной, ему домой позвонил дежурный и сообщил, что задержанный по телеграмме с Украины гражданин просит Салиту подтвердить, что они знакомы, что он – не тот, кого разыскивают украинские оперативники, Олег Александрович, высказался однозначно:
- У меня среди преступников знакомых нет!
      И задержанного бедолагу, который представился полковником в отставке, приехавшим с Украины в отпуск к родственникам, пропёрли кольцевым этапом через всю страну и лишь через месяц, в конечной точке этого кошмарного путешествия, выяснили, что это – совершенно другой человек. Но, что интересно, - подозреваемый в совершении кражи велосипеда и  этот полковник  оказались полными тёзками, у них полностью совпадали даты рождения, и лишь места  рождения были разные, хоть и находились   на Украине в одной и  той же области и районе. Полковника тут же выпустили и он, естественно,  накатал гневную жалобу в Генпрокуратуру, объявив виновником своих злоключений Олега Салиту. И действительно, оторвись тот от дачных грядок и прибудь в отдел, непременно опознал бы своего давнего знакомого и отпустил его восвояси. Жалко, что так случилось, но Олега с этой должности сняли и отправили дослуживать в Управление исполнения наказания.
         Герои моих маленьких рассказов давным – давно на заслуженном отдыхе, а кто и навсегда нас покинул, но байки об их смешных, нелепых, а то и трагичных деяниях  до сих пор живут и передаются из уст в уста.

Смотри и другие материалы по теме:
Загрузка...
Наверх
JSN Boot template designed by JoomlaShine.com