автор: Владимир Николаев

 

 Уролог Моментов повысил квалификацию и смог проводить операции по изменению пола пациентов. Через два года Моментов стал светилом и от клиентов не было отбоя. Моментов разбогател. Однажды он понял, что достиг вершин мастерства и нет ему равных в профессии. 

 На одном из престижных приёмов он увидел прекрасную особу, лицо которой показалось Моментову знакомым. Его представили красавице и Моментов сразу вспомнил, что это один из его пациентов. 

Женщина была божественно хороша и Моментов влюбился. 

 Вскоре он оставил семью и стал жить с результатом собственного труда. У результата оказался скверный характер и вскоре дело дошло до ссор и мордобоя. Поскольку мускулатура красавице досталась от прототипа весьма развитой, то Моментов стал регулярно бит и, в одну из хмельных декабрьских ночей возлюбленная перебила бейсбольной битой обе руки великому хирургу. 

 Мастерство навсегда ушло от Моментова и, брошенный возлюбленной, Моментов стал стремительно опускаться на дно жизни – запил, обрюзг, отупел и даже попытался вернуться в прежнюю семью, однако прощён не был.

 Через два года в коммунальной квартире, где теперь проживал Моментов, явилась богатая дама, задрапированная с ног до головы. Это была прежняя Галатея, которую при рождении назвали Артамоном, а волшебный талант Моментова превратил Артюшу в Артемиду. У Артемиды случился гормональный взрыв и она стала стремительно превращаться назад в Артамона. 

 Дама рыдала и, ломая руки, уговаривала полупьяного Моментова помочь ей вернуть прежнюю красоту. 

 Но Моментов был ни на что негоден – руки его могли держать лишь граненый стакан, а мозг давно потерял весь комплекс знаний.

 Однажды летом, в пятом часу утра, только что выпущенный из ментовки Моментов шёл по набережной Фонтанки и, остановившись передохнуть усталость у цирка, увидел афишу, на которой значилось: МОНСТР АРТЕМИД ТАСКАЕТ ЗАДНИЦЕЙ ГВОЗДИ И ВЫВИНЧИВАЕТ ШУРУПЫ ПРИ ПОМОЩИ ДРУГИХ ОРГАНОВ. 

 Хотя лицо монстра было явно знакомо Моментову, но жгучее желание опохмелиться игнорировало проблески разума. 

 И Пигмалион не поимел счастья от своего дара и Галатее не пошли впрок чудесные дары судьбы.

Цветы и конфеты не пью!

автор: Ирина Дахно 

 

Заведующий дивизионом нейро-урологии Медицинского Центра - это тебе не ширли-мырли...Мы в этот день пили на кафедре анестезиологии и реанимации за чей-то день рождения. Задерживался, как обычно, молодой уролог. Вот его-то и послали за жизненно необходимой водкой, без которой начинала ужасно страдать биохимия нашей крови. Там делов-то было - через дорогу перебежать в супермаркет. Тысячи мужиков не могут ошибаться - алкоголь полезен для здоровья!Может очередь?  Уролог был ещё молодой, неопытный. Другой бы - повзрослее - санитарку послал. А этот сам побежал. Причем по-глупому так побежал - дублёнку на халатик накинул, шапку на уши натянул - и побёг. А до дороги надо было ещё скверик прибольничный миновать без приключений. В отходы собачьи не наступить - впрочем, зимой оно окаменело-мёрзлое, не страшно. Не шлёпнуться на шприце, оставленном наркоманом. Пардон, пользователем инъекционных наркотиков. Не подвергнуться сексуальному насилию со стороны гогочущих жутко размалёванных старшеклассниц с отмороженными окороками устрашающей окружности (доктор, надо признать, был не только юн, но и хорош собой, как греческий бог). В общем, в страшный путь мы его послали и уже начинали нервничать. Двадцать минут как,тридцать, а не идёт. Вдруг водку разбил и теперь боится? 

Через полчаса мы не выдержали и делегировали хирурга и меня в приём, ненавязчиво разведать обстановку у дежурного, мол, где наш гонец, чёрт возьми его за конец!

А гонец в смотровой приёма как раз и держится за это самое. Да не за своё. А за детоделательный и мочеиспускательный орган весьма презентабельного вида дяденьки.

Прям-таки античная картина: зрелый фавн соблазняет юного бога. И, видимо, для пущего эффекта вонзил прямо в «циклопье око» своего достоинства букет. Только цветочки повыпадали по дороге - одна проволочка торчит. Реальная такая проволока, коей цветочницы скручивают убогие головки в видимость роскошного букета. 

- Димон, что за пейнисовая ситуйня? - водрузив на нос нацепочечные очки, вежливо спрашивает уролога хирург, а сам зрит в корень. Из которого проволока торчит.

- Да вот. - даёт Димон развернутый исчерпывающий ответ. 

- Водка где? 

- В кармане дублёнки, Палмихалыч. А как это - тычет Димон пальчиком в латексной перчатке в пенис и его проволоку, - вынуть, Палмихалыч?

- А так,как засовывал, так и вынимай, - отвечает Палмихалыч и непринуждённо идёт к димкиной дублёнке.

- Это не я, Палмихалыч!

- Уважаемый Павел Михайлович, – оживает «фавн» - и... 

- Татьянюрьна. - Пищу я.

-...и вы, Татьяна Юрьевна, позвольте, я вам сейчас всё объясню. Любезнейший Дмитрий Петрович здесь ни при чём. Я прогуливался по парку,застонал «фавн», думая о своём. О жизни. О любви. И тут, понимаете какая незадача, меня поймали хулиганы, окружили в кольцо, сняли, пардон, брюки и исподнее и вот, засунули проволоку прямо, так сказать, туда, где вы это теперь и имеете возможность лицезреть. И убежали. Я огляделся, а парк-то прибольничный. А тут этот юноша прекрасный бежит,Дмитрий Павлович, полы халата белого развиваются. «Это судьба!» - простонал я. И спросил, как 

мне разыскать уролога. А он и говорит: «Я уролог!» Представляете?!

- Нет! В смысле, представляем, ага. Судьба в квадрате. И вы, как порядочный человек, теперь должны на Димке жениться. - Палмихалыч скептически тыкает пальцем в переносье очков. - И, что характерно, Дмитрий Павлович и Татьяна Юрьевна, - обращается к нам взрослый опытный хирург. - Вежливые такие хулиганы. Ни царапинки, ни сучка, ни задоринки. Даже штанишки не попачкали…

- Да, мне повезло. - Ни на секунду не покраснев, отвечает «фавн», механически поглаживая Димона своей правой рукой по его руке,а проволоку с пенисом прикрыл своей левой.  Латексно так.

- Это вы юноше будете рассказывать, - кивает Палмихалыч на Димку. Тот, опомнившись, руку отдёргивает. И тут же на лекарском автомате второй - мужицкий .... с торчащим металлом перехватывает. - Впрочем, чего мы, звери? Каждый своё удовольствие получает, как умеет. А чего обратно-то не вынули?

- Так она там застряла почему-то. А там же изгибы, всё такое. Я знаю анатомию и физиологию мужской мочеполовой системы. Мне ложных ходов и разрывов кавернозных тел не надо. Так что вы уж, пожалуйста, извлеките, - продолжает стонать и ныть «грамотный фавн», с надеждой глядя на Палмихалыча.

- Сотка! - не заржавело за молодым урологом.

- Чего?

- Ну, не рублей же и не грамм.

- Я в смысле, долларов или евро?

- Ну, давай евро, не мы брезгливые...... 

- Ну воооот!,уважаемый,и все!Процедура прошла успешно. Поздравляю!

 - Доктор,но когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и забрызгивает все вокруг.

Молодой уролог: -"Странно покажите". 

Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого уролога...

Уролог,протирая очки:- "...хватит, хватит".

«грамотный фавн»-: "Это еще что, вот когда я достаю его для других целей..."

- Довольно, довольно,теперь вам,дорогой, к терапевту!

 А на кабинете врача тарапевта табличка:"ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ !"