Маркетолог

автор: Михаил Кульков

 

  Человек, владеющий этой профессией, знает как надо расставлять марки в кляссере, и учит этому всех желающих, способных оплатить десятилетнее обучение этому непростому искусству. За дополнительную плату он также может (если может и захочет, и даже если не может, но всё равно хочет) научить не ставить марки верх ногами (или верить в то, что ставите правильно).

Маркетолог

автор: Александр Толмачёв

 

Сын спросил отца:-Папа, ты работашь маркетологом, а чем ты занимаешься?

-Ну как тебе объяснить сынок?Вот взять к примеру крысу?Как она тебе, нравится?

-Фу папа,она отвратильна!Грязно-серая, по помойкам лазит с лапами противными!

-Вот видишь сынок, а ведь ёжик это  крыса, только с иголками.Белка это крыса, только с пушистым хвостом и бегает по деревьям, а не по помойкам.Так что главное что? Пиар и упаковка, а это и есть маркетинг.

Один день из жизни маркетолога

автор: Александр Прохоров

 

Вместо предисловия

Дочка недавно сменила профессию, попала в частный сектор и спрашивает "Пап, а в бизнесе вообще можно оставаться честным человеком, вся эта реклама и прочее..." Я задумался, и написал рассказ. И хотя главный герой маркетолог-аналитик как и я, не подумайте, что это все про меня и мое отношение к предмету. Надеюсь, я лучше чем он, и уж точно - менее зануда. Просто герой этого рассказа переживает свой не самый удачный день. 

 

1. Начальник

- Леш, а как правильно произносить маркЕтинг или мАркетинг? 

- Мне кажется по-русски маркЕтинг, по-английски мАркетинг, а ты знаешь правильный вариант? 

Не успел Алексей получить ответ от соседа, как в комнату зашел начальник,  огляделся, будто вспоминая зачем пришел и остановился в раздумье. Алексей прикидывал следует ли поздороваться, чувствовал, что правила приличия предполагают, что вошедший должен поприветствовать обитателей комнаты первым. Пару раз шеф делал вид, что не слышит приветствия то ли в силу своей занятости то ли невнимательности, и напрашиваться на унижение не хотелось. Одновременно Алексей оценивал пройдет начальник вглубь комнаты так что в его поле зрения попадут мониторы сотрудников, или нет. Картинка на экране его компьютера явно не относилась к работе, причем отвлекся Алексей на рекламу нового внедорожника всего пять минут назад, а испортить о себе мнение рисковал на долго. Можно было переключить экран на корпоративную почту, и обезопасить себя, а можно, напротив, выдать себя попыткой замести следы. К тому же самому себе было стыдно признаться, что он так мелко плавает. Не стажёр, чай, - больше десяти лет в компании, а вот в последнее время и под ним кресло закачалось. Впрочем, не только под ним. Кризис затянулся, и контора их, которая занималась финансовой аналитикой, и жила от продажи отчетов, стремительно теряла заказчиков. Клиенты рассуждали здраво – «зачем покупать отчет за несколько тысяч евро чтобы узнать, что в следующем году кризис продолжится, а покупательная способность населения упадет еще ниже». 

План не выполнялся, народ выгоняли. Вернее одних увольняли, других замещали. Отдел кадров работал вовсю – своим предлагали разойтись по соглашению сторон, чужих вызывали на собеседование. 

«Кризис не только время проблем – это еще и время возможностей». Вот и работодатели Алексея смотрели кого выкинули конкуренты, приценивались, как бы по дешевке взять специалиста, который еще пару лет назад был им не по карману. Думали, как запустить внутрь «свежую кровь», и заодно подстегнуть старых сотрудников.

Когда же доходило до увольнения, тут старались не идти на конфликт - человеку объявляли, что работал он хорошо, что выбор для директора был очень непростым, что в этот раз жребий пал на него, но в трудном положении оказались все, что личных претензий к нему нет, и заслуги его помнят. На прощание дарили часы от коллектива. После этого сотрудник еще какое-то время дорабатывал, строча резюме, пользуясь статусом специалиста известной компании, и несколько месяцев являл собой живое напоминание для окружающих, что с каждым, буквально с каждым (кроме, конечно, особо приближенных и преданных) может случиться подобное. Все это Алексей держал в себе, и особенно сейчас, когда начальник стоял в дверях. Директор тоже что-то вспоминал, потом развернулся и уже выходя из комнаты бросил, 

- Алексей, зайди ко мне, есть разговор.

Алексей, взял блокнот, ручку, шел по коридору, на ходу приглаживал непослушные волосы – думал про себя «постричься бы пора».

 

- Заказчик тут щедрый появился, хорошие деньги предлагают, выходят на российский банковский рынок, я прикинул, ты, наверное, ближе всех к этой теме – без особых предисловий говорил шеф.

Алексей обрадовался, что ему дают новое задание. На фоне сокращений особенно тревожно, когда вокруг тебя образуется вакуум, когда не чувствуешь своей вовлеченности в рабочий круговорот. А раз дают новое задание, значит пока все более или менее стабильно.

По мере того как Николай Петрович рассказывал сколько всего ожидается наанализировать за ближайшие четыре недели, радость Алексея таяла.

Он слушал какое-то время, не перебивая и, наконец, не выдержал: 

- Николай Петрович, на рынке почти тысяча компаний, Вы хотите, чтобы я вывел интегральные показатели, опросив два десятка компаний, что это за выборка такая – почему двадцать? Что касается заполнения анкет, Вы сами знаете, мы столько не соберем за месяц. Холодные звонки топ менеджерам в конце года – это вообще утопия.

Еще пару лет начальник и сам сказал бы, что подобный проект в такие сроки не поднять. А тут повысил голос:

 

- Ты же аналитик! Думай, как сделать быстро и качественно. Если бы все было просто, мы бы не платили столько сотрудникам, студентов практикантов нанимали бы.

 

- Нет, если делать качественно, то нужно время, а если чтобы проект закрыть… – пытался пойти на попятную Алексей. 

- Никто тебе не предлагает халтурить – тем не менее, начинал злиться начальник.

- Пойми, если для каждого клиента делать Ламборджини ручной сборки, то мы точно обанкротимся. Либо надо сотрудникам зарплату платить в пять раз меньше. Ты наверное, не за это ратуешь? Все хотят получать бонусы как у бизнесменов и иметь времени на исследования как бездельники из советских НИИ. Нам не нужна ручная сборка - нам нужен конвейер! Быстро, качественно, красиво, и чтобы клиент был доволен. В прошлом месяце наработали связи в одном проекте, в этом использовали их в другом.

Алексей уже хотел спросить из какого же проекта ему взять наработанные связи, но вовремя спохватился, понял, что зря сердит шефа. И вместо заготовленной фразы сказал – «Я вас понял».

 

А про себя подумал «куда я полез – не та ситуация. В конце концов, мне то что - я человек маленький, у меня начальник есть. Хочет начальник чтобы я цифры нарисовал красивые – нарисую как на конвейере».

 

- Да ты что думаешь – примирительно говорил шеф – в этих вопросах опыт, интуиция – это большое дело. Вспомни - мы пару лет назад нанимали математиков, они пять месяцев работали - регрессионную модель строили, и в конце концов пришли к выводу что фактор «стоимость нефти» перекрывает значимость всех остальных на два порядка. А в отчете написали, - шеф уже улыбался - «что при прохождении через кризис их прогностическая модель перестает давать достоверные результаты». Да нет такой модели, которая нашего живого сотрудника заменит, особенно с опытом как у тебя. Начни с глубинных интервью, войди в курс дела, съезди поговори с приятелями. Что в офисе сидеть?! Ну, не мне тебя учить.

 

2. В ресторане

Алексей обзвонил знакомых, кто мог бы быть полезен в проекте, наметил пару встреч, и уже через полчаса отправился потолковать к давнему приятелю и коллеге.

Взял такси, поскучал в пробках, и минут через сорок вышел возле нужного ему бизнес центра, хотел зайти внутрь, но вдруг спохватился – за заботами чуть не пропустил обед, а это уже никуда не годится.

Алексей прошелся по проспекту, заглянул в первое встретившееся кафе-ресторан. Все места оказались заняты, но уже через несколько секунд освободился столик на двоих, и миловидная девушка повела его вглубь зала.

Еще минут через пять подошла официантка - менее привлекательной наружности, с рябоватым лицом, и, вежливо улыбаясь, объявила, что сегодня она будет его официантом, как будто в этом был какой-то особенный смысл. Женщина сделала паузу и более формально добавила - обратите внимание, оплата у нас сегодня только наличными.

Алексей слегка смутился, он уже привык, что везде можно платить картой, полез в карман, достал кошелек – увидел купюру достоинством в тысячу рублей, пятисотенную бумажку, сотню – успокоился.

- Банкомат у нас прямо за дверью - сказала официантка пока Алексей изучал содержимое своего портмоне.

- Я полагаю мне хватит – солидно и дружелюбно, как человек, который пришел отдохнуть и может себе позволить заплатить за улыбку, уют и обхождение, - сказал Алексей.

Женщина протянула несколько папок меню и пошла улыбаться другим посетителям.

Видимо, клиентов было много - Леша успел заскучать. Он помнил о своих финансовых возможностях - выбрал несколько блюд так чтобы не превысить лимит, и теперь терпеливо ждал. Официантка явно не торопилась. Алексей рассматривал окружающую обстановку. В ресторане использовали тот же принцип что в офисе «open space». Ширмы-перегородки, с одной стороны создавали интим, с другой позволяли более оптимально заселить пространство, и получить с дорогих метров максимальную прибыль. Слева сквозь плетеную перегородку он мог разглядеть посетителей соседнего столика. Справа через небольшой проход в таком же «аквариуме» сидели двое мужчин восточной наружности и их хорошо одетые женщины.

Наконец, подошла официантка, Алексей уже хотел пожаловаться на то, что его долго не обслуживали, но раздумал - предпочел не создавать лишнего напряжения, назвал выбранные блюда.

- Что пить будете? – спросила официантка – помечая что-то в блокноте.

Памятуя о том как дорого стали брать даже за маленький чайничек в современных кафе, Алексей думал отказаться от напитков вообще, и незаметно для себя остановился на чайничке обычного черного чая (чашку чая здесь, к сожалению, не предлагали).

- Чабрец, мяту добавить? - дежурно поинтересовалась женщина, уже чувствуя, что клиент экономит.

Алексей хотел отказаться и почему-то утвердительно кивнул. Потом достал свой смартфон-планшет, отыскал сериал и место, на котором он прервался и стал поджидать свой обед.

Обед был неплохим, все красиво сервировано, хотя порции огорчали даже не сильно голодного мужчину. На донышке протертый тыквенный супчик с веточкой мяты, к супу тонкий-тонкий блинчик с неизвестной начинкой. На второе бефстроганов – на тарелке розочкой уложено несколько грамм картофельного пюре, такая же по объему горочка мяса, в которой помимо декларируемой телятины мелко нашинкованные шампиньоны, что-то еще довольно приятное на вкус, и, наконец, такой же если не меньше по весу греческий салат.

Обед завершил стеклянный чайничек на спиртовой горелке с черным чаем и, по всей видимости, чабрецом и мятой.

Расправится со всеми этими кукольными угощениями не составило труда, и как только в поле зрения оказалась официантка, Алексей, помахал ей рукой, попросил принести счет.

Минут через пять женщина принесла аккуратненькую плетеную корзиночку, в которой лежал длинный чек.

Алексей достал очки, поднес на нужное расстояние ленту бумаги, и по началу не мог поверить: сумма набежала почти на две тысячи рублей! 

За много лет он впервые сталкивался с ситуацией, когда не рассчитал свои финансовые возможности. 

«Вот вам и средний класс» - подумал он. «Богатые становятся богаче, бедные беднее, а средний класс исчезает».

 

Алексей достал кошелек, выгреб все купюры, пересчитал их  окончательно определился - не достает семидесяти рублей.

Он еще раз пробежал глазами чек, что же там насчитали волшебники из данного заведения, в глаза бросились строчки: «Чабрец - 35 руб., мята – 35 руб.». 

Вот оказывается, что его погубило. Вот они эти самые 70 рублей! Ну что ж хорошо, что не подмешали какой-нибудь набор из десяти целебных трав. Семьдесят рублей, - сумма вроде незначительная, но и не маленькая чтобы заводить разговор о том чтобы «мирно разойтись». Придется одеваться идти в банкомат, благо он где-то рядом должен быть, вспомнил он замечание официантки. Алексей положил все имеющиеся деньги в корзинку, встал. Ситуация для него была новая, как правильно действовать он не знал. Его официантки поблизости не было, рядом стояли две сотрудницы ресторана с бэджиками заведения. Может им объяснить проблему и уже после этого идти за деньгами? - размышлял на ходу Алексей.

Он уже хотел отвлечь беседующих между собой дам в униформе, но что-то его остановило - было как-то стыдно ему, человеку уже немолодому, пускаться в оправдания, объяснять, что у него не хватило небольшой суммы, что он не собирается убежать, а пойдет сейчас в банкомат, поступит как порядочный человек и потому решил все это рассказать на случай если его заподозрят в обмане.

Уговаривая себя, что проступка с его стороны нет, и по идее, заведение само виновато, так как не принимает банковские карты, Алексей решил идти в банкомат без предупреждения.

Он еще раз вспомнил фразу официантки «банкомат у нас за дверью», представил, что где-то на внешней стене дома прилепился этот самый банкомат, и пошел брать пальто – не в рубашке же идти на улицу.

В гардероб перед ним стояли три – четыре человека. Промелькнула мысль, что зря он так долго мучился насчет объяснения с представителями заведения, никто не собирался ловить его за руку. И что был бы на его месте другой, менее щепетильный человек - вполне мог бы исчезнуть, плюнув на эти несчастные семьдесят рублей. Он-то, Алексей, понятное дело, принесет эти деньги, которые ему (уж если по совести разобраться) явно накрутили.

Ну надо же, - вспомнил он - отдельно посчитали мяту и чабрец! Надо было еще по 50 рублей за каждый кусочек сахара взять, крохоборы. Ну да ладно, что теперь переживать - каждый выживает как может, а вот ходить в такие заведения нужно реже. Какой смысл столько просиживать в конторе чтобы потом кровно заработанные отдавать непонятно за что.

Он уже подал номерок и одновременно увидел, как из зала бежит молодой человек с корзиночкой, в которую он, Алексей, недавно положил свои деньги.

- Эй, минуточку! - кричал парень – здесь не хватает!

Алексей, конечно, понял почему к ним бежит этот «спортсмен», стоял ждал объяснения.

Гардеробщик тут же среагировал на ситуацию, потянул к себе пальто Алексея, хотя и вместе с пальто Алексей уже не смог бы убежать - с другой стороны к ним двигался внушительного вида охранник. Охранник тоже оценил ситуацию, экстерьер посетителя, ничего не сказал, просто сложил руки на груди и чуть шире расставил ноги, перегораживая отход к дверям.

 

«Да, команда слаженная» – подумал Алексей – ему вдруг стало очень досадно за свою оплошность, за то что он никого не предупредил и теперь доказывать, что он не мелкий жулик уже не было никакого смысла. В общем наплевать конечно, но гадко как-то и так очевидно, насколько фальшивым было подчеркнутое радушие работников заведения – как в бизнесе «ничего личного!» - просто часть маркетинга - форма обращения с клиентом, который может заплатить больше или меньше, в зависимости от того как низко перед ним кланяются. А теперь, когда оказалось, что ЭТОТ и положенное не заплатил, Алексей автоматически из клиента попадал в категорию нарушителя, которому предназначался совсем другой набор выражений лица – строгость, бдительность, презрение.

 

- У вас тут не хватает – с возмущением повторил парень, а вы уходить собрались!

 

- Я знаю, внешне спокойно, закипая внутри – сказал Алексей. Наличных немного не хватило, собирался идти в банкомат.

А пальто вам зачем понадобилось, банкомат у нас тут за дверью – уличая обман – вступил в разговор гардеробщик.

Алексей посмотрел в направлении, куда показывал парень, действительно, между внешними и внутренними дверями - в коробе прозрачного теплого предбанника висел банкомат.

Сопровождаемый взглядами очевидцев, Алексей пошел к банкомату.

Хотелось поскорее закончить неприятный инцидент, Алексей вставил карточку, ввел PIN-код, увидел, что минимальная купюра, которую можно снять составляет 500 рублей. Хотелось взять сто рублей, покрыть недостачу и ничего не оставлять на чай. А отдать пятьсот рублей вместо семидесяти, по сути проглотив оскорбление, - теперь казалось совершенно неправильно и глупо. При этом ждать сдачу и продолжать объяснения не хотелось.

Алексей вернулся к парню с корзинкой, положил в нее пятисотенную купюру, парень тут же развернулся и пошел прочь.

- А сдачу?! - возмущенно сказал Алексей.

- У меня не хватало 70 рублей, Вы вон как все возбудились, теперь вы мне должны 430 рублей – это вас никак не напрягает?

Парень, слегка удивился, такому напору, перебрал небрежно купюры в корзинке, нашел там сотню, протянул ее Алексею, надеясь, что инцидент исчерпан.

- А еще триста где? - принесите, пожалуйста, мне мою сдачу - сказал Алексей, слегка срывающимся голосом.

- А чаевые? – возмутился в свою очередь парень.

- А чаевые- это всегда добрая воля клиента, Вам это не известно?!

Парень куда-то ушел, вернулся, поставил корзиночку, где было 230 рублей, свои 200 рублей на чай решил все-таки оставить и в дальнейшие переговоры не вступать.

Ну что, идти на принцип?! 

Да, хотелось пойти на принцип. 

Доказать всем, что он не позволит себя дурачить.

Подумал и понял, что его позиция не слишком сильна. Чем он может пригрозить – милицией? У них куча свидетелей, что он пытался уйти, не заплатив. Проверить почему они карточки не принимают – он кто проверяющий. Больше нервов потеряет. Доказывать, что он не мелкий жулик, да кого это волнует.

К тому же, с другой-то стороны, что он так на парня взъелся, может молодой человек и не за себя старается, может выбил 200 рублей для своей коллеги, которая бегает в этом прокольяненом шалмане целый день, и по-своему поступил правильно по-мужски?

Алексей махнул рукой и пошел в гардероб, похоже в себя он так и не пришел – остановился в двух шагах от вешалки, начал нервно шарить по карманам, пытаясь найти номерок, в брюках, потом в пиджаке, потом стал доставать из карманов все, что там накопилось: не очень свежий носовой платок, наушники, шариковую ручку, все это уже еле помещалось в руках, на пол стали падать шкурки мандарина. На секунду Алексей прервался, увидел, что гардеробщик, молодой парень, давно держит ему пальто, расправив его как галантный кавалер перед возлюбленной, и чуть ли не со смехом наблюдает за его рьяными поисками номерка.

- Вы же мне номерок давно отдали, сквозь смех проговорил гардеробщик, помнится поспешили куда-то.

Алексей отказался от услуги, взял пальто, надел сам, вышел из ресторана.

Прошел десять метров, сунул руку в карман, обнаружил пятидесяти рублевую бумажку и примерно столько же мелочью. Еще больше разозлился, зашагал к высотке, в которой находился нужный ему офис. 

«Ни что так не расстраивает как только что содеянная глупость» – часто вспоминалось и опять припомнилось Алексею меткое замечание Тургенева.

 

3. Деловая встреча

Алексей вошел в здание высотки, получил пропуск, миновал охрану и, подходя к площадке перед лифтами, увидел Борю. Хотел подойти и поздороваться и невольно засмотрелся. Боря чему то улыбался внутри себя, глядел поверх голов ничего не замечая, периодически подносил руку к своему немаленькому носу теребил его и перетирал что-то между пальцев, при этом другой рукой нервно барабанил по крышке ноутбука, который держал как папку. Похоже у Бори рождался в голове маркетинговый план, или коммерческая комбинация. Алексей не хотел спугнуть мыслей приятеля, а также подозревал, что Боря его увидит расплывется в улыбке и, как ни в чем не бывало, протянет в простодушном жесте руку для пожатия.

В этом большом здании, по-видимому, было немало знакомых. «Не столько мир тесен сколь прослойка тонка» и так получалось, что они с Борей находятся в этой самой прослойке, в одном кластере, в одной социальной страте, просто Боря начинающий перспективный маркетолог, а Алексей старый и к тому же кандидат на увольнение.

Алексей приехал на десятый этаж, который целиком занимала она из крупнейших страховых компаний. Секретарша привела Алексея в кабинет, где сидел его товарищ, некто Василий Полозов, который много лет работал здесь менеджером по маркетингу.

Обнялись, как лучшие друзья, впрочем, знали друг друга давно, и явно друг другу симпатизировали, что в общем не удивительно - делить им было нечего, оба были не глупы, воспитаны и с удовольствием и обоюдной пользой обменивались информацией. Ведь информация – вещь уникальная, делишься ей, и если в обмен получаешь столько же, то у тебя не меньше, а вдвое больше ее становится. И главное, анализ собранных сведений рождает новые знания, которые можно продать за деньги клиенту, или начальнику в обмен на благосклонность, которая в свою очередь монетизируется в виде бонусов, прибавок к зарплате или даже в виде отсрочки увольнения.

Василий, подошел к своему столу, закрыл какое-то приложение на экране, и предложил приятелю переехать на другой этаж в местную кафешку. Добрались, сели за столик,

- Перекусить не хочешь – спросил Василий.

- Да нет, только что поел - Алексей не мог отойти от своего обеда, пожаловался.

- Дорого у вас тут в центре! Зашел в кафе за углом - так все наличные истратил, а вышел, как говорится, с легким чувством голода.

 

- Так это же самое полезное, «с легким чувством голода» –переходил на шуточный тон приятель - Леш, вы давно научились драть втридорога за свои отчеты, что называется «прозрачно для клиента», а рестораны наши, только в начале пути. Я, кажется, представляю о каком кафе ты говоришь.

У вашей конторы корни западные, вы, поднаторели в маркетинге, а эти только учатся. Но им тоже как-то выживать нужно - аренда помещения в центре города, официанты, охрана, налоговая, санэпиднадзор. Ну и акционеры, или кто у них там владельцы - тоже зачем-то вкладывали в это деньги не просто так. А маркетинг вещь универсальная, методы общие. Можно продать мясо с картошкой на обычной тарелке, а можно блюдо в дизайнерском оформлении: прямоугольная тарелка, меньше мяса больше красоты, розочка из пюре или куличик из риса, веточка укропа, три зернышка граната.

- Да похоже ты завсегдатай заведения, в котором меня сегодня ограбили – перебил его Алексей, удивляясь как точно приятель описывает его сегодняшнее угощение. 

- Я тебе про общие принципы, а не про конкретику, улыбался Василий,

- У тебя же с отчетом все тоже самое: фактов мало - налил воды, цифр не хватает - еще чем-нибудь разбавил (кухня та же). Повторил прописные истины, которые на английском языке не кажутся банальностями для наших менеджеров. Они уже поднаторели в бизнесе, но в английских длинных фразах все еще видят больше смысла, чем в переводах на русский. Главное, чтобы было красиво - корпоративные шрифты, ровные таблицы – это будьте любезны. Не дай бог – запятых не хватает, или опечатка - это как кривая розочка на тарелке - это всем видно, а если цифры не соответствуют действительности – так этого никто не заметит, а если заметят, то не докажут, а если докажут, то всегда можно оспорить – мы средний курс один использовали, а вы другой, у нас данные с НДС, а у вас без, мы считали в «Constant dollars» а вы в «Year to Date», мы не включали аутсорсинг, зато учитывали аутстафинг - поэтому у вас пять миллиардов, а у нас семь.

- Ты наши отчеты не тронь! Тоже мне нашелся умник. Если бы в них все так было плохо небось не покупали бы – шутя возмутился Алексей.

Василий не заметил комментария товарища продолжал ерничать.

- Я же сам твои отчеты читаю. Особенно радуют ваши советы как делать бизнес в сложных финансовых обстоятельствах – не мог остановится коллега.

- Это знаешь, как если бы ты писал рекомендации для хоккеистов, то это выглядело примерно так: «Выходя на поле с сильным противником очень важно крепко держать в руках клюшку, уверенно стоять на ногах. И самое, главное, что к сожалению часто упускают даже самые опытные наши игроки, – важно точно посылать шайбу в ворота. И еще одна вещь, о которой не стоит забывать «точите коньки!»

Алексея не слишком радовало то как приятель шутит, особенно потому что ему самому подчас приходили в голову сомнения о том насколько востребована, профессиональна, или по попросту говоря, полезна его деятельность. А главное он не понимал почему так радует сегодня приятеля это самоунижение, ведь они с ним одной профессии… Плывут так сказать «в одной лодке». 

Василий похоже почувствовал, как напрягся приятель, но уже не мог остановится.

- Вы же один из монополистов на рынке, ваши цифры воспринимаются как некоторый барометр. Все видимо договорились, что аналитикам из большой конторы надо верить больше, чем из конторы поменьше, хотя там работают те же люди, кстати. Поэтому ваши прогнозы на многое влияют. Вот ты написал в отчете, что рынок страховых услуг упал на 5%. Тебе в общем «пять» или «шесть» - не велика разница, а наше начальство прикидывает: подразделения, которые упали на 4% могут условно считаться успешными, и рассчитывать на премию, а те кто упал на 6% - лузеры – им премии не видать. Так что ты своего влияния недооцениваешь. 

- Ну что же, значит мы выполняем свою функцию – парировал Алексей.

Ваши цифры цитируют не потому что вы такие умные, или хорошо считать умеете. Большого ума не нужно чтобы угадать, что в кризис рынок падает, а при выходе - растет, просто вы застолбили своим брендом права на прогнозы, ну и монетизируете это право. Отчет типа вашего могут многие написать, а продать за 10 тысяч евро, нет. Это как доллары. Напечатать такие зеленые бумажки могут многие, а право дано только избранным. Просто такие правила, и так во всем.

 

- Ну тут ты не прав, возмутился Алексей за свою контору и немножечко за себя. У нас аналитики по всему миру сидят. Везде используют одни шаблоны, один понятийный аппарат. Мы следим за рынком, описываем его глобально, привлекаем экспертов (Алексей говорил «мы» от лица компании, что делал крайне редко). Видим, как одни и те же тенденции в разных странах преломляются. В конце концов, сравнить рынки в разных частях света, не имея единой методики, общей таксономии было бы просто невозможно. А привести все к одному знаменателю, нужно понимание индустрии, опыт. Разве не так?

 

- Хорошо, оппонировал Василий, слегка улыбаясь - вот мы с тобой аналитики, больше двадцати лет в индустрии, работаем в солидных компаниях. Тебя на конференцию зовут, и готовы конторе твоей заплатить за твое выступление несколько тысяч евро. Ты что такой умный? 

А если тебя позовут как Алексея Симонова, частным образом, сколько тебе заплатят? 20 тысяч рублей? Это в лучшем случае. А пошлют тебя завтра на пенсию, те же организаторы конференции предложат тебе две тысячи, а скорее всего просто не позовут. Потому что это театр, а не наука, и все что ты им можешь рассказать, они с таким же успехом прочитают в интернете бесплатно. Им важно, чтобы на конференции прозвучали превосходные определения в адрес тех или иных брендов. Чтобы нужные логотипы на договоренных местах повисели, чтобы новые менеджеры между собой познакомились. А ты нужен чтобы от имени известной компании правильные слова сказать, чтобы псевдонаучными терминами предать встрече продавцов и покупателей некий научный вид.

- Ну я, слава богу не только цифры озвучиваю – я о технологических трендах рассказываю, статьи пишу.

- Ну мы же с тобой понимаем, какие статьи пишут маркетологи ехидничал Василий.

- Вот тут я с тобой точно не согласен - маркетологи могут писать очень даже неплохие статьи для своей аудитории. Я допускаю, что узкий специалист о своем конкретном кейсе напишет лучше, зато аналитик может рассказать о тенденциях, сделать обобщения. И вообще, я уверен, что каждая аудитория должна знать о предмете столько сколько ей необходимо, чтобы делать свою работу. И ей надо эти знания выделить, преподнести доступным языком – и это тоже уметь надо. А аудитории очень разные. Ну условно, воспитательница детского сада должна знать, что такое электрический ток и студент МИФИ тоже, но набор знаний им нужен разный. Воспитательница должна знать, что нельзя пальцы совать в розетку – там ток, он может ударить! Все. Ей не надо знать про закон Ома для участка цепи. Электромонтеру нужно знать свою специфику, сварщику свою, физику-теоретику - третью, ты согласен? Так и нам с тобой нужно транслировать знания своего уровня на соответствующую аудиторию. Человеку, которому нужно принять решение о закупке нового облачного хранилища данных, не обязательно программировать на Питоне. 

Ты вот сказал, что мы цифры не сильно добросовестно собираем. Но ты сам понимаешь, что нам приходится давать примерную оценку, исходя из тех ресурсов что у нас есть. Вот мой шеф недавно говорит «нам не нужна Ламборджини ручной сборки нам нужен конвейер!» - я его понимаю. Потом мы же данные собираем с непубличных компаний, там тоже есть человеческий фактор. Каждый себя представить хочет так чтобы в рейтингах выглядеть лучше, чем есть на самом деле, разве не так?

 

- Это точно. Мне например кроме твоих еще от четырех агентств анкеты приходят. И чем в большем числе рейтингов мы будем представлены, тем наше присутствие на рынке виднее. А у всех свой рейтинг, своя таксономия, и каждый хочет, чтобы я ему выдал цифру под их понимание рынка. Каждый делит рынок по своему: у одних финансовый сектор – это банки и страхование, у других что-то еще. У меня нет ни времени ни ресурсов разбираться кто и что там как называет. Главное задачки многие в принципе не имеют решения. Вот тебе пример. Спрашивается сколько в таком то году в нефтегазовую отрасль поступило компьютеров? Пусть у тебя есть доступ к базе данных. Пусть ты нашел контракт в котором написано, что Газпром, например, получил 100 таких-то компьютеров, копнули глубже – эти компьютеры ушли в ведомственную клинику. Так эти компьютеры куда записать в сектор «нефтегаз» или в сектор «медицина»? А еще глубже копнули - в клинике сделали учебный класс для переподготовке врачей. Так может эти компьютеры в сегмент «образование» записать? 

Василий постепенно перешел от нападения к обороне - Я вашу анкету заполнил, шефу своему показал, он говорит, а что это у нас в мобильных платежах так мало - взяли накинули. А ты потом эту цифру опять как-то подкрутил и выдал истину в последней инстанции, так?

- Никто не говорит, что мир просто устроен. С другой стороны жизнь одна – не хочется ее тратить на очковтирательство. 

- Ты знаешь, я как-то от отца, а он человек в высшей степени порядочный был, такую фразу услышал. «Чтобы быть абсолютно честным надо идти в дворники или шоферы». А насчет Ламборджини шеф твой прав. Нет смысла строить из себя ученого там, где от тебя требуется быть клерком или маркетологом. Хочешь быть ученым - не надо идти работать маркетологом- аналитиком в коммерческую структуру. Если тебе бизнес в тягость - ищи другое место. Иди в преподаватели, если тебе кажется, что это интереснее или там меньше сделок с совестью придется терпеть. Только я не думаю, что это хорошая идея. Я же двадцать лет назад ушел из высшей школы именно потому, что там зарплаты стали оскорбительные – они и сейчас там такие.

У меня приятель есть – я с ним кстати, недавно беседовал – он человек не бедный, но не хватает ему самореализации, захотел лекции почитать. Не помню, что за ВУЗ, куда он постучался, обговорили что как, сколько – он им говорит – «Мне в принципе это интересно, но я живу за городом, добираться до вас буду на машине, мне придется немного доплачивать к той сумме, которую вы мне на зарплату положили, чтобы бензин окупить». Короче, он подумал, подумал и не пошел.

В высшей школе многое, конечно, поменялось, много развелось жуликов от науки. А простые доценты живут чуть ли не впроголодь. Вон Витька Чернов, мой одноклассник, на зарплату старшего преподавателя семью кормит и знаешь у него совсем нет времени рассуждать что такое хорошо и что такое плохо. Получает копейки, пишет какие-то методички для студентов и их же продает на лабораторных работах по 50 рублей, кажется. По вечерам курсовые двоечникам строчит. Мы с ним беседовали, он мне говорит «да если бы я дипломы студентам левые не делал, так ведь у нас бы крыша так бы и текла. Я им дипломы они крышу перекрыли у нас над кафедрой».

А есть те, которые крупным жульничеством занимаются – протекции в диссоветах, пишут докторские нужным людям, потом их защищают. На мелкие сделки с совестью не размениваются. 

- И что по-твоему кто хуже мелкий жулик, или тот который по крупному работает?

- Скажу тебе как аналитик, мне кажется задача имеет математическое решение. Берем интеграл по времени от функции поведения - сколько человек добра сделал, сколько подлости, сколько жульничал кто и на сколько из за него пострадал ну и смотрим знак интеграла или иными словами – что перевешивает, видимо под термином «страшный суд» именно это подразумевается.

Слышал фразу наверное «Мудрость мира сего – есть безумие перед Господом»? 

- То есть получается честным человеком вообще быть нельзя, если ты в коммерческой структуре работаешь?

- Ну как ты себе это представляешь? И кто определяет эту честность? Представь ты банкир. К тебе пришел клиент и хочет положить огромную сумму, с которой ты получишь процент, и спрашивает. «Скажите, а у вас в банке все надежно, не получится так, что у банка вдруг лицензию отберут или еще чего случится?». 

А ты отвечаешь «Вы знаете, ходят слухи, что у нас не все благополучно, я бы на вашем месте пошел в другой банк, понадежнее». 

Вот ты улыбаешься, потому что это нонсенс.

А вкладчикам может тоже надо правду говорить, если у вас дела пошатнулись? Если врать до последнего, то может еще пронесет, но если народ почувствовал, что у вас дела плохи - будет паника, друг друга подавят, банк разнесут – главное всем плохо будет.

И заметь это не только с банками. Занял ты к примеру деньги (не будем брать родственников и ближайших друзей) возьмем приятелей. Попросил ты в долг (на квартиру не хватало, или машину), и все дали. Ну знают - человек ты способный, в крупной компании не последний сотрудник. Сегодня ты к ним, завтра, глядишь, они к тебе с просьбой придут, почему не дать. 

И вдруг они узнают, что тебя с работы скоро попрут, со здоровьем у тебя дела плохи, тебе куча денег нужна на лечение. И вот когда ты думал то ли брать у них деньги то ли своими обойтись – все предлагали. А когда у тебя жопа полная со всех сторон - тут оказывается все хотят денежки свои поскорее забрать. И у всех железный предлог: кто срочно машину покупает, у кого теща заболела… А ты говоришь честность. Все это старо как мир. 

- Да нет мне кажется, такого индивидуализма раньше не было. Знаешь, как приятель гениально сказал «Многие из того что нам рассказывали про коммунизм – оказалось неправдой, зато практически все, что говорили про капитализм оказалось правдой!». Слушай давай хоть чего-нибудь пожевать возьмем, ты как? И пора от болтовни к делу переходить. 

- Давай

- Я, кстати, в официальной местной командировке, могу тебя угостить за счет конторы, тебе что взять? – поинтересовался Алексей, поднимаясь из за стола. 

- Я все ем, бери тоже что и себе - сказал Василий, и Алексей пошел к стойке бара.

Здесь было самообслуживание, а выбор не велик. 

Леша заказал пару чашек чая, два бутерброда (длинная булка с какой-то сырной пастой внутри) и два эклера. Попросил два чека чтобы отчитаться на работе за угощение клиента. Получил чеки, посмотрел на сумму, и подумал «ну не пойду же я в бухгалтерию писать финансовый отчет о местной командировке на 375 рублей, смял бумажки, бросил в корзину. 

Алексей отработал официантом. Поставил перед приятелем угощение. Притянул к себе свою тарелку, надкусил бутерброд - наружу поползла сырно-майонезная паста рыжеватого цвета. «Зачем я ем эту гадость, добавляю холестерина в свой организм, взял из жадности думал что за чужой счет, а вот теперь отравляю организм за свои кровные» - подумал Алексей, но бутерброд доел и приступил к не менее вредному эклеру. 

Василий съел, что ему полагалось, с большим проворством и спросил

- Слыхал такое выражение – не бывает бесплатных «бесплатных ленчей»?

- Нет, а что это значит?

- А это означает, что если тебя пригласил приятель или фирма на бесплатный ланч, то значит хочет от тебя что-то получить бесплатно, как ты, например.

- Да я от тебя получил, - лекцию о моральном облике современного бизнесмена. - А что, по-моему мы ее не плохо раскрыли. Вот тебе еще пример вдогонку. Возьми такую вещь как «Mystery shopping» – Василий так втянулся, что уже не мог остановиться - тебе надо позвонить конкурентом прикинуться клиентом, узнать какую они тебе скидку дадут, насколько прогнуться готовы, прощупать где их слабые места. Ты же заранее понимаешь, что врешь, а попробуй скажи своему начальству: «Я такой честный, мне претит прикидываться».

Или еще пример, я тут слышал, как на работу берут специалистов по интернет-маркетингу, тех которые веб рекламой заниматься хотят «напишите, говорят, отзыв (как бы от посетителя) на сайте конкурирующего отеля так чтобы максимально уменьшить поток клиентов в этот отель, ну вот они на собеседовании и пишут «Были в отеле «Лазурный», все понравилось, вот только ребенок подхватил какую-то заразу в столовой и пропаносил до конца срока». 

Я уже не говорю про то если ты политической рекламной кампанией занимаешься, так там черный пиар - это все - как обгадить конкурента там это основная фишка, а ты говоришь честный маркетинг!

- Я как подумаю, ведь тридцать лет назад мог на 360 градусов осмотреться и выбрать буквально все что хотел, а сейчас попал в эту колею, и кажется из нее уже не выбраться.

- Ну ты особо не унывай, ты оказывается впечатлительный какой! А что это ты вдруг решил стать таким честным? Кто об этом вообще думает в бизнесе. Кого не спроси, на людях - как у Вас дела - все говорят, что на рынке кризис, но они растут быстрее рынка. Насколько рынок растет они не знают, но точно знают, как они растут - «быстрее рынка». А почему они так растут. Потому что в любом кризисе есть точки роста. В прошлом году это были облака и большие данные, в этом - цифровая трансформация, в следующем году будет интернет вещей. 

Но с другой-то стороны - машина работает, и мы винтики этой машины. Как там говорится, «ничего не начнется пока кто-то что-то не купит», а чтобы кто-то что-то купил мы с тобой должны вращать эти жернова вместе с такими же клерками, маркетологами, белыми воротничками?! Значит мы тоже нужны, востребованы, так?

 

- Не сомневайся без нас с тобой вообще все стало бы. Как в Романе Конан Дойла «Отравленный пояс». Читал, наверное, в детстве.

Ладно, давай по делу тебя поспрашиваю, а то мы с тобой все время профилософствуем, о деле так и не поговорим. Расскажи какие у вас проекты были в этом квартале, что интересного. 

Василий надел очки, открыл какое-то приложение в своем смартфоне, поглядывая в свои записи начал рассказывать.

Пообщались по делу минут двадцать, и тут позвонила жена Алексея.

Алексей взял трубку, встал, отошел от столика, опасаясь не будет ли слышен голос жены приятелю и не скажет ли она чего лишнего.

- Леш, разговаривать можешь? - прозвучал голос жены действительно достаточно громко.

- Могу, слушаю тебя.

- Леш, мне нужно лекарство купить. А без рецепта не дают, какие-то ужесточения по аптекам прошли, с наркоманией, видимо, борются. Вот и мне теперь без рецепта не дают. Вчера давали, сегодня нет. Прижали их там как-то сверху. Слава Богу, мне Мишка рецепт по блату выписал. А то пришлось бы к врачу записываться. Мало того, что лекарство дорогое так еще и за прием пришлось бы платить. Вообще разорение.

Леш, за рецептом нужно срочно съездить, выручай. Мишка тебя будет ждать на Чистых Прудах через час, у него там коммерческие приемы, я с ним договорилась, но сама никак подъехать не смогу. А ты сможешь? 

- Ну не очень мне это в струю, но в принципе смогу.

- Спасибо, ты знаешь, Мишка говорит, что ждать сможет строго до четырех часов – у него перерыв всего пять минут, потом ровно в четыре уйдет на новый прием, с которого уже не сможет отлучиться. Прием у психотерапевта вещь тонкая, там клиент должен себя чувствовать в безопасности, его даже на минуту отвлекать нельзя, так что главное не опоздай. Я тебе адрес смской сброшу. Ну все, целую до вечера. И положила трубку.

У Алексея все планы полетели. Что сделаешь, лекарство для жены дело святое. Леша пожалел, что столько времени проговорил с приятелем на отвлеченные темы, а данных по делу почти не собрал, но надо было бежать.

Тут как раз пришла смс-ка от жены, не смс-ка, а целое повествование о том как добираться до места с ориентирами, описанием местности: как куда надо встать и под каким углом смотреть чтобы увидеть строение 19 века, окрашенное в светло-коричневый цвет с балконами. Читать всю эту ерунду не хотелось. Леша посмотрел на почтовый адрес, закрыл экран, поговорил про себя – «как-нибудь разберемся», объяснил приятелю ситуацию и заторопился.

Раздумывал как добираться на такси, или на метро, и опасаясь попасть в пробки, решил ехать подземкой. Вышел вроде сразу, но уже в пути почувствовал, что опаздывает. На долгом выходе из станции Чистые пруды почти бежал, шагал через ступеньку по лестнице вверх. 

Пока поднимался раздумывал как лучше поступить. Идти не далеко. Но успеет ли он за оставшиеся 10 минут не понятно. Вызывать машину по Яндексу? Тут как повезет. Вышел из станции и сразу увидел на улице параллельной бульвару три желтые машины такси. Перебежал на красный свет и направился к ближайшей.

 

4. Водитель

Алексей подошел к машине, чуть нагнулся и смотрел сквозь стекло со стороны дальней от водителя. Не сразу разглядел, что человек обедает: в одной руке мужчина держал пластиковую вилку, в другой картошку Ролтон. Шофер кивнул в сторону двух других машин, и Алексей побежал к следующей. Второй водитель спал в салоне самым натуральным образом - он откинул спинку сидения и полусидел полулежал задрав голову, так что борода-лопата смотрела в потолок. 

Мужчина был явно не молод, Алексей какое-то время колебался - будить не будить пожилого человека, и негромко постучал костяшками пальцев в стекло. 

Владелец машины мгновенно очнулся, поднялся и начал тереть глаза. Потом жестом пригласил клиента внутрь машины. 

- Извините, сказал Алексей, я сильно опаздываю.

- Сейчас, сейчас – ответил мужчина, сбрасывая сон.

Алексей назвал улицу, но не смог вспомнить номер дома, полез за телефоном чтобы уточнить адрес. 

Шофер уже рулил в достаточно плотном потоке. 

Москва, центр, будний день – почти в любое время пробки.

Алексей достал телефон. Ввел пароль, нашел нужную смску, уточнил номер дома и чтобы водитель ехал побыстрее решил объяснить всю ситуацию, надеясь на сочувствие. Водитель располагал к откровенности.

 

- Должен встретиться с врачом, получить рецепт, а он убегает на прием через пять минут, и ждать не сможет ни секунды.

- Я постараюсь побыстрее, - сказал водитель.

Таксист ловко крутил баранку, они перемещались быстрее собратьев в плотном потоке.

Алексей не знал куда ехать и сколько это займет времени, а потому полностью доверился водителю. Машина проехала еще метров триста и встала в пробку.

Алексей заерзал от обиды – день складывался на редкость бестолково.

 

- Похоже я вас подвел - неожиданно сказал водитель. Тут есть короткий путь, а я поехал длинным. Он искренне досадовал на себя вслух. Надо было свернуть (он назвал переулок), этот переулок как раз выходит на нужную вам улицу, пятый дом там совсем рядом, а я не сообразил, вот теперь еще и застрял. 

Алексей не знал, как реагировать. Ему хотелось спихнуть всю вину на кого-то за этот ужасный день, на жену, которая сдернула его со встречи, на водителя, который пропустил переулок, но жена была далеко, а водитель на эту роль не подходил. Водитель просто обезоружил его тем что признался в своей оплошности и похоже искренне переживал. А может Алексей почувствовал собрата по сегодняшнему невезению.

Время кажется остановилось. Алексей смотрел, как водитель барабанит пальцами по рулю. Видел сквозь стекло какой плотной стеной стоят машины, как в них скучают пассажиры и все-все стоит.

Пожилой водитель жевал губами, так что борода топорщилась вокруг рта.

И казнил себя вслух. 

- Ну надо же, да если б не моя ошибка - мы уже там были давно. Да вы бы и пешком дошли, если бы не я.

Простодушие водителя обескураживало Алексея. Если бы шофер не сказал о своей ошибке, он мог бы совершенно спокойно стоять сейчас в этой пробке, смотреть как тикает счетчик, и Алексей никогда бы не узнал, что они проехали какой-то там переулок, что водитель хоть как-то виноват в опоздании.

Почему же зла то на него нет? - думал Алексей. 

Может быть потому, что он не врет когда его проверить нельзя, и, видимо, не умеет врать. Как можно злиться на человека, который тебе искренне помочь хочет. 

Мог бы сказать, как делают нормальные люди. 

«Ну что вы хотите, при Лужкове дороги плохие были, а при Собянине перестроили - хотели как лучше, а получилось как всегда». А мог попасться и такой, что еще и обхамил – проворчал что-нибудь типа «Ну вы мигалку себе заведите, мы ее на крышу поставим, и поедем. А еще лучше купите себе вертолет. А я, извините, пока не летаю. Так что наберитесь терпения и не бубните мне под руку, что вы опаздываете! Мне тоже такая работа, знаете, нервы не бережет». 

Алексей прокрутил все эти диалоги в голове и в конце концов я сказал. 

- Да ладно. Не переживайте так. Не смертельно. Приеду еще раз вечером. Скажите мне просто через сколько мы там будем и я решу имеет смысл ехать, или нет.

- Да что сказать, - в отчаянии развел руками - шофер – стоим, не едем.

Алексей стал звонить врачу, чтобы понять сможет тот подождать, или не имеет смысла искать его кабинет. 

И тут они свернули во двор, и водитель остановился, оказалось, что машина подъехала к нужному дому.

Леша полез за бумажником. Вынул всего две сотни – ехали вроде не долго и длинным путем. 

- Что вы что вы - запротестовал водитель. Я вас так подвел и еще деньги с вас буду брать.

- Да ладно, возьмите, - настаивал Алексей.

- Ни в коем случае. Не теряйте времени, может вы еще успеете. Может вас еще ждет ваш доктор, бегите.

- Спасибо - сказал Алексей.

Он вышел из машины, вбежал в подъезд, прошел мимо охранника, хотя по инструкции жены должен был объяснить куда и зачем он идет. Пользуясь замешательством охранника вбежал в лифт (оставалось полторы минуты) и понял, что в лифте только пять этажей, в то время как ему был нужен шестой. Выскочил на улицу осмотрелся, посчитал по этажам – этажей шесть. Чертыхаясь достал телефон, нацепил очки, пришлось все-таки дочитывать смску от жены до конца - «кабинет 605 на шестом этаже – доедешь на лифте на 5-й этаж, последний этаж надо идти пешком».

Алексей выматерился про себя, побежал обратно в лифт.

Кабина тащилась страшно медленно, наконец дернулась встала. Алексей добежал до нужного кабинета - в последний момент получил рецепт, вернулся во двор.

Посмотрел не стоит ли желтая машина, которая довезла его сюда.

 

«Ну надо же так! - сказал про себя Алексей - первый раз за день честный человек попался! Спал себе отдыхал, я его разбудил, он довез меня до места вовремя, дом нашел, так я ему даже двести рублей не оставил. Надо было положить на сидение и выйти».

 

Алексей осмотрелся и только сейчас увидел, что из двора виден золотой купол церквушки, которую он раньше, конечно, не заметил. 

Леша вздохнул и пошел по своим делам пешком не спеша, заглянул в аптеку, купил лекарство, добрел до метро. 

В переходе возле стенки стоял парень, вроде и не пьяный, но явно какой-то потертый. Возле парня сидел пес. Возле пса расположилась жестянка с мелочью, под ней лежала картонка с надписью: «помогите на приют для собак». Рядом стояла коробка, по стенкам которой карабкались светлые, почти белые щенки, переползали друг через друга и слегка попискивали. 

«Вот грамотный маркетинг - подумал Алексей - «использование образов малышей животных в рекламе дает высокий эффект», вспомнилась фраза из какого-то учебного материала. Призыв к действию можно прочитать в глазах голодного пса, и тут же чтобы компенсировать чувство неловкости есть куда бросить мелочь. А интуитивный маркетолог, небось, имеет неплохой доход». 

Алексей наблюдал за щенками и продолжал рассуждать про себя «А может я все не так прочитал. Может парень и впрямь помогает приюту, может это дело его жизни, днем работает в приюте вечером надеется, что теперь добрые люди помогут, и удастся насобирать на операцию для какого ни будь Рекса или Альмы. Не всем же быть маркетологами, бывают ведь такие как сегодняшний ненормальный водитель - работу свою выполнил и денег не взял – хотел сделать лучше быстрее, но не смог, а потому деньги взять совесть не позволила. Как такие вообще выживают?»

 

Алексей, когда начал вспоминать водителя, стал невольно улыбаться, подошел к жестянке, положил в нее двести рублей. Пес понюхал бумагу, а хозяин подошел, и чтобы крупные купюры не смущали прохожих, убрал их в карман. Алексей посмотрел еще раз как кувыркаются щенки и пошел к турникетам.

 

5. Старушка

Неожиданно рядом оказалась пожилая женщина лет семидесяти пяти, она тронула его за плечо и строго сказала,

- Вы что разве не видите, что он жулик. Приюты никогда в метро деньги не собирают, а этого типа я тут каждый день вижу с утра до вечера. Лучше бы помогли пожилой женщине на лекарства.

Алексей сунул руку в карман, выгреб на ладонь мелочь, поднес к лицу, посмотрел на содержимое, подул чтобы не давать женщине вместе с монетами мелкий карманный мусор и ссыпал ей на ладонь. Старушка положила добычу в карман развернулась, почему-то ничего не сказала и пошла к окошку, где выдавали билеты на проезд в метро. 

Место было хорошее, многие получали мелочь, и в тот момент, когда хотели уже убрать сдачу себе в карман, натыкались глазами на старушку.

Ну что ж сказал про себя Алексей, похоже я настоящий маркетолог - вижу все денежные потоки и перспективные места. На пенсии не пропаду!» - и пошел через турникет.

На заметку маркетологу 

автор: В.Иваныч

 

       Ассоциация «Запхренвам интернешенел» информирует:

 

1. На рынке маркетинговых технологий.

 

          Сенсация! На вторник назначена распродажа добротных методик корпоративного управления (всего десять лет назад, активно использовавшихся в Центральной Сахаре). Предлагаемая продукция имеют вполне солидный вид и позволит в короткие сроки достигнуть серьезных успехов в организации лесоповала. Особо просим обратить внимание на отличный дизайн упаковки и розыгрыш призов (победителю – три комплекта с 20% скидкой).

 

           Вы не знаете как избавится от неходового товара? Значит именно для вас конференция на тему «Они думали, что им это не нужно». Работают секции:

«Выявление отсутствующих потребительских свойств товара», «Формирование у населения тяги к немотивированным покупкам», «Покупка во вред семейному бюджету и ее психоэмоциональное обоснование», «Подсознание клиентов – неисчерпаемый источник доходов», «Методы ухода от объективной оценки потребительских свойств товара».

 

2. Будни международного маркетинга. 

 

       Правление агрофирмы «Новый свет» просим не волноваться. Заказанная и оплаченная партия испанских морозостойких свиней не до конца погибла от переохлаждения в районе озера Балатон. Более половины партии удалось отогреть и она следует в Новосибирск обычным порядком. Охлаждение безнадежных особей решено продолжить и они будут доставлены заказчику в свежемороженом виде. Так что контракт выполним полностью. Разницу за использование морозильных камер и рефрижераторов, согласно пунктам 8.22.12, 21.7.42 и 24.12.33. контракта, предполагается взыскать с заказчика. 

 

        Господин Абрахамсон из города Гаага посылает свой привет ребятам из Нижнего Тагила и просит исполнить договорные обязательства до того, как его фирма полностью разорится. В противоположном случае он грозит судебной расправой. Мы пытались погасить романтические порывы вышеупомянутого господина, но он уперся как баран и все время порывается отыскать и приструнить фирму–должника (которая, кстати, два года как ликвидирована). 

 

3. Наши дискуссии.

 

         Совершенно напрасно господа из Курска иронизируют по поводу расценок своих французских партнеров. А как, по-вашему, им поддерживать европейский уровень жизни. Что значит и вы хотите? Они же первые придумали. Вот напроцветаются вдоволь и нам дадут. Может быть.

 

      Только успешно завершиться диалог на тему «Давать или не давать налоговому инспектору?», так всколыхнувший коммерческую общественность страны,

как дискуссия вспыхнула с новой силой, но в несколько ином ракурсе «А сколько?».

Мы проинформируем читателей о результатах обсуждения.  

    

4. Достижения в области грамотной маркетинговой политики.

 

      Должен с удовлетворением констатировать, что российским студентам удалось вытеснить на западноевропейских плантациях не только негров, но и коллег из бывшего соцлагеря, в связи с чем, западные правозащитники смогли рапортовать о ликвидации рабского труда в Европе, и некоторых азиатских и африканских странах. Прежде всего, этих успехов мы достигли потому, что удалось пресечь постоянные попытки некоторых несознательных студентов всерьез воспринимать предлог, под которым мы их туда запихиваем. Ну, дают очкарики! Язык они, видите ли, хотят изучать! Памятники культуры им подавай! Получил бабки в зубы и вали домой.

 

       Значительных успехов по продвижению своей продукции на западный рынок добился Васюковский пивзавод. Продукцию предприятия по достоинству оценили жители многих западных стран, включая и избалованных пивными изысками немцев. Последние с особой теплотой отнеслись к продукции  нашего предприятия, тем более, что оборудование, упаковка и все ингредиенты, необходимые для производства этого божественного напитка импортируются господином Юргеном Ширенврубером из родового предприятия из-под Мюнхена.

 

       Премии Оскар за лучшую режиссерскую работу года удостоен скромный монтажер подпольной пиратской киностудии Василий Павлючищев. Смонтированный и немного доснятый им (при активном участии девочек из бухгалтерии) фильм, рабочие материалы которого случайно попали в Россию, вышел на наши экраны не только раньше чем в Нью-Йорке, но даже раньше, чем продюсеры картины приняли решение о его производстве. Американской стороне легко удалось доказать авторские права на это художественное произведение. Но поскольку режиссер картины, с их стороны, вообще не назначался, как впрочем и большая часть съемочной группы, в этом качестве был признан наш Василий. В настоящее время им подписан контракт с компанией «Коламбия пикчерс» на сериал «Похождения дикой кобры» с  Веркой из бухгалтерии в главной роли. 

    

5. Происшествия.

 

         Беспардонную экспансию на отечественный рынок кондитерских изделий предпринял Варениковский сахарозавод. Его фирменные конфеты «Петушок на палочке» заполонили три киоска на Курском вокзале столицы. Наглая акция была своевременно блокирована здоровыми силами торгового сообщества. Эксклюзивные импортеры Марсов, Сникерсов и Баунти выступили с решительным совместным протестом в ведущих органах массовой информации. Группа патриотически настроенных депутатов направила запрос в министерство торговли по поводу бесконтрольности рынка продовольственных товаров. По факту недобросовестной конкуренции возбуждено уголовное дело. Все непосредственные участники этой антигосударственной акции помещены в камеру предварительного заключения и дают показания. Весь произведенный «Петушок на палочке» конфискован и будет подвергнута публичному уничтожению.

      

6. Биржевые новости.

 

         Катастрофа на финансовой бирже. Отчаянные попытки господина К, совместно с группой компаний Х, дестабилизировать российский рубль при помощи массированной скупки-продажи долларов и распространения грязных слухов о личной жизни руководства Совмина и Нацбанка, привели к обратному результату. В конец запутанные предприниматели прекратили обращать внимание на «биржевую» деятельность и занялись своим делом. Курс национальной валюты стабилизировался. В финансовых кругах, при активной поддержке западных меценатов, ведется интенсивная работа по нормализации ситуации с денежным обращением в стране. Как любил говорить один наш общий друг с Кавказа: «Денежные потоки подобны горным рекам после дождя – они должны быть мутными и бурными». Экспертами прогнозируется улучшение ситуации в ближайшие несколько недель.

 

7. Некрологи.

 

         С прискорбием сообщаем, что вчера вечером, после тяжелой и продолжительной пьянки, внезапно скончался наш герой, победитель новогодней викторины, Вениамин Редькин. По словам его безутешных родственников, все выигранные им пятьсот тысяч долларов он вложил в ценные бумаги инвестиционного агентства «Наш Империал». При этом сумма его вклада в течение короткого времени удвоилась, но почему-то оказалась в белорусских рублях. Агентство «Наш Империал» объясняет эту неточность сложной системой обналичек и конвертаций, в которую случайно вкралась ошибка. Уважаемая фирма продолжает расширять свою клиентскую сеть и всегда готова к сотрудничеству с заинтересованными лицами (от 15 до 20% за голову клиента).

 

         Ребята в трауре. Особенно убивается новый пахан. Эта гнида унесла с собой в могилу половину клиентов крыши, (часть, говорят, в прямом смысле). Если кто что знает, даже заплатим. 

 

         Нас покинул дорогой наш друг и заступник, участковый Федя. Отмечая очередную комплексную проверку наших киосков, он на спор с санитарным врачом и пожарным опрокинул на себя каменный шар с набережной. Федя навсегда останется в наших сердцах, потому что как ни дорог он нам был, но новый заступник Саша, по всему видно, окажется еще дороже.

 

8. Объявления.

 

         Ну, как так можно! Куда! А ну, назад! Обнаглели совсем. Тут и без вас очередь. На следующий год на США и Западную Европу запись прекращена. Остались только вакансии для девочек и академиков (докторам наук себя не предлагать). С головы по пять штук. У этих девиц с головами … не очень? Ну, тогда с задницы. 

 

          Корпорации «Полностью интернешнл» на постоянную работу срочно требуются девушки с приятным голосом и высшим образованием для деликатного обхаживания клиентов (поздравления с днем рождения любимой тещи, хохмочки там всякие и все такое). На счет «интим не предлагать» не извольте беспокоиться -  не какие-нибудь «Поговори со мной на ночь» (всех девок переманили, козлы вонючие). Вы имеете дело с корпорацией «Утиль и его переработка». Мы такие отходы продаем, что на западе прииски и шахты закрываются.

 

           Куплю реку средних размеров для проведения спортивных и культурных мероприятий, а также коммерческих войсковых операций (учитывая переход армии на платную основу). Поставлю танк (семь штук, хороший не стреляный), БТР (три штука, один немного помятый) и три грузовика боеприпасов. Махмуд.

 

           Фирма «Ваше Аэро» сообщает, что челноки, выпавшие без багажа во время взлета и посадки, имеют право только на один дополнительный полет и только при менее чем трехкратной перегрузке транспортного средства, поскольку груз все-таки был доставлен по назначению. Если багаж полностью или частично выпал вместе с потерпевшей стороной - компенсация увеличивается до трех человекоперебросов по выбору клиента. Напоминаем, что оплата памятников и ритуальных услуг обязательна и является приложением к страховке.

 

            Продам крупный государственный секрет за политическое убежище и пенсионное обеспечение на западе. Ближний Восток и Латинскую Америку не предлагать.

Два маркетолога

автор: Эн Калеткин

 

На кухне съемной однокомнатной квартиры на Перовских задворках два командированных в столицу нашей Родины маркетолога Иван Щуров и Артем Туринов ужинали отварной картошкой, исландской селедкой и охлажденной водкой. Иван Щуров работал на мясокомбинате города N, а Артем Туринов на кондитерской фабрике города S. Молодых людей из разных городов страны связывала между собой не только современная и интересная профессия, но и друзья – дизайнеры широкого профиля Паша Кованенко и Сережа Вебов, которые приехали в Москву из уже упомянутых N и S одновременно давно, почти год назад, работали в одном рекламном агентстве и снимали на двоих ту самую квартиру, на кухне которой ужинали наши герои. Кстати, Иван и Артем в своих командировочных удостоверениях имели совершенно идентичные задания – подготовка рекламной и сувенирной продукции. За сухой канцелярской целью командировки скрывалась, как обычно, авральная романтика – до Нового года оставался какой-то месяц, но ни мясокомбинат города N, ни кондитерская фабрика города S еще не имели даже макетов своих корпоративных календарей на наступающий год. Почти одновременно, в конце ноября, Иван и Артем докладывали своему начальству о своих связях в рекламных кругах Москвы, почти одновременно начальство утверждало сметы расходов на календари и подписывало командировки, почти в один и тот же день подруги ребят провожали их на вокзале города N и в аэропорту города S. И вот теперь они вместе ужинали на грязной, лишенной всякого домашнего и, тем более, гостиничного уюта кухне.

 

- У вас сколько компаний в схеме задействовано? – поинтересовался у коллеги Иван.

- В смысле? – губы Артема были сложены в трубочку, и он, выдул ответ, пытаясь одновременно поддержать беседу и остудить картошку во рту.

- Ну, вот при изготовлении календарей, у вас сколько компаний в этом участвует, - уточнил вопрос Щуров.

- А! Две, конечно. Мы и Сережкино агентство.

- Лохи, в общем, - резюмировал Артемов ответ Иван.

- Это почему это? – обиделся Туринов и даже вытер губы кухонным полотенцем как-то чересчур резко.

- Ну, не знаю почему, - пожал плечами Иван. Он очень хотел, чтобы Артем спросил его, сколько компаний задействовано в их схеме, но виду специально не подавал.

- А у вас сколько? – все-таки спросил Туринов, чтобы потом сориентироваться и пообиднее кольнуть коллегу.

- Восемь, - тихо, как будто боясь выдать коммерческую тайну, ответил Иван.

- Восемь?! – ахнул Артем, - Восемь! Зачем Вам столько?

- Ну, как. Комбинат поручает дочке заключить договор на изготовление рекламной и сувенирной продукции, дочка заключает договор комиссии с внучкой…

- Внучка поручает Жучке, Жучка – кошке, кошка – мышке…, - Артем засмеялся не столько собственной шутке, сколько тому, что повод для колкости подвернулся достаточно быстро.

- Не совсем, - серьезно и по-прежнему тихо оборвал Туриновский смех Иван, - внучка заключает лицензионное соглашение с управляющей компанией нерезидента, но котором висит товарный знак, а потом с третьей конторой оформляет допсоглашение на оказание услуг. И вот эта третья контора и заключает договор с агентством.

- Круто.

- Не то слово. У нас финансовый, знаешь, какая голова! Плешку закончил! Да, чуть не забыл, перевозку продукции осуществляет еще одна наша конторка, страхование – еще одна, ну и все платежи идут через наш банк…

- Ну, знаешь ли… - Артем промямли что-то, пытаясь подобрать нужные слова, - У нас тоже все платежи через банк идут. Так что у нас тоже три, получается, конторы задействованы.

- У вас чего, свой банк есть?

- Свой не свой, но расчетный счет имеется.

- Мда. Я же говорю… Темыч, ты не обижайся, но ваша кондитерская фабрика – лохи. Вы же налогообложение не фига не оптимизируете.

- Не оптимисти… чего?

- Не оптимизируете, ну не уменьшаете налогооблагаемую массу-то. У вас в схеме денег задействовано мизер, стоимость календаря в восемьсот рублей и все, а у нас календарь каждый по сто пятьдесят баксов получается. Чуешь?

- Чую, чую. Молодцы вы, - Артем согласился с Иваном, но так и не понял чего ему надо «почуять». 

 

Беседу и ужин прервал приход с работы друзей-дизайнеров. Они принесли с собой макеты календарей. Друзья-маркетологи тут же встали из-за стола и начали с интересом рассматривать полиграфическую продукцию, за которой их, в принципе, и посылали в Москву. 

 

Календарь мясокомбината города N был пятистраничный – на обложке на голубом фоне размещалась фотография какого-то офисного здания типовой постройки 70-х годов, видимо, администрации комбината, под фотографией белым и расплывающимся шрифтом было напечатано официальное название комбината, а золотистым крупным курсивом был напечатан порядковый номер года с Рождества Христова; цвет фона последующих страниц должен был вызывать ассоциации с погодными явлениями календарного квартала – фиолетовый, салатовый, зеленый и темно-оранжевый, название месяцев, дни недели и даты были напечатаны мелким шрифтом, а основное внимание, по идее заказчиков календаря, должно было быть привлечено к фотографиям продукции комбината с огромным товарным знаком комбината посередине: I квартал – вареные и сырокопченые колбасы, II квартал – копченые колбасы и сервелаты, III квартал – сосиски и сардельки, IV квартал – иная мясная продукция. Иван смотрел на календарь глазами влюбленного в свое произведение автора, результат явно превзошел его ожидания. С благоговейным придыханием он произнес: «Спасибо, Паша. Все как мы хотели. Можно печатать». И еще раз потрогал лощенную бумагу.

 

Календарь, заказанный кондитерской фабрикой города S, был на каждый месяц, с обложкой и дополнительным последним листом. На обложке была изображена новогодняя елка, на которой вместо игрушек висела продукция фабрики, под изображением елки была напечатана строфа: 

«Много на елочке шариков цветных,

Розовых пряников, шишек золотых»

и порядковый номер года, выложенный тоже из продукции фабрики – печенек, конфет, шоколадок, пастилы, пряников и, даже, рахат-лукума с чак-чаком. Внутри календаря были напечатаны репродукции известных и не очень картин отечественных художников на «сладкую тему». Под картинами были размещены соответствующие поговорки, пословицы и афоризмы: «Красна изба не углами, а красна изба пирогами» и даже «Life is like a box of chocolate – never know what you’ve got». Рассматривая календарь Артем мрачнел. «Сережа», - сказал он, - «это что за разрешение? Тут же не видно не фига. А цвета? У тебя же надпись с фоном сливается. Я как это людям показывать буду? Мы вам за что деньги платим? Нет, брат, так не пойдет. Тут все надо переделать. Решительно все». Сережа кивнул: «О’кей. Ноу проблем. Я макет на флэшку кинул. Сейчас мы все с тобой поправим как хочешь».

 

- Темыч, че ты паришь? – вмешался в разговор Щуров, - Тебе эту картинную галерею не дома же держать, а лохам втюхивать. Вот им не по фигу какое у тебя там расширение?! 

- Иван, я не знаю, может вы и втюхиваете сувенирку лохам, а мы за имидж свой боремся. И клиенты у нас соответствующие, далеко не лохи, я тебе скажу. Одна областная администрация чего стоит!

- Ой-ой-ой! Да видал я такие администрации – у них дефицит в бюджете такой, а поборы разные такие, что видал я такие администрации! 

- А партнеры как же? А оптовики? Нет, ты что! Если лажу сейчас сделаем, то у нас весь план маркетингового развития на следующий год к чертям собачим полетит. 

- У Вас что, план на календарях завязан? - съязвил Иван.

- Он у нас на качестве завязан. У нас система качества своя, у нас зам технического директора – немец. Он так все построил, что попробуй только … не нарушить даже, а схалявить чуть-чуть – моментом вылетишь. У нас корпоративное позиционирование эффективность дает только при высококлассных маркетинговых ходах. А тут? Тут максимум два мега расширение. Тут контрастность текста отсутствует. Я-то, слава Богу, в художке учился, в совместимости цветов разбираюсь…

- Ну, хочешь, всю ночь у компа просидеть – сиди на здоровье, - примирительно сказал Иван Щуров и пошел на кухню доедать ужин

Моду придумали маркетологи...

автор: Cobalt

 

Всем маркетологам посвящается ...

 

Интра:

Давным-давно, во времена, когда по америке гоняли буйволов ее коренные жители, когда немцы считались варварами, когда первые фараоны только наносили разметку будущих пирамид в середине Сахары, появились первые маркетологи...

 

Историческая справка.

 

Маркетолог первобытный, ложноножковый (Marketologist primosum, pseudocruris)

Почему "ложноножковый"? Да просто так, для научности!

Данные об этом виде или полностью отсутствуют или сильно противоречивы. Основной источник информации о виде - реликтовые слои плейстоцена. 

Из обрывочных сведений доступно следующее:

Предпочитает шкуры животных-альбиносов. Убитого мамонта готовит до состояния medium. В войнах не участвует, но знает численность племени-конкурента. Вождь хочет его убить за то, что он, за шкуру мамонта альбиноса, рассказал племени-конкуренту, что их племя убило больше всех мамонтов. Постоянно ругает какое-то метро, хотя никто не знает что это такое. Обычно принадлежит к мужскому роду, так как женщинам есть чем заняться. Разделение маркетологов на мужской и женский род произошло много позже, когда женщинам тоже стало нечем заняться. Тогда же появился феминизм.

 

Маркетолог настоящий, извращенный (Marketologist Vera, Perversum) - бывает двух родов.

Род: Мужской -

Субтильный юноша неопределенного возраста. Вид - крайне деловой, самодовольный. Непременный атрибуты - галстук и белая рубашка. 

Особенности поведения:

Постоянно ругает метро, хотя также постоянно в нем ездит, т.к. купить собственный автомобиль - не по карману. Особенно не любит Кольцевую. 

Считает себя незаменимым сотрудником, основой компании, центром бизнеса, а также, что без него не пройдет ни одна сделка. Страшно гордится своим МБА. Кто-нить знает, что такое МБА?? В цепочке Студент-Инженер-Аспирант-кандидат_Наук-доктор_Наук-Академик НЕТ никакого МБА !!! Могу предположить, что это расшифровывается так: Мужик Без Абразования!! Или, специально для тех, кто привык употреБЛЯТЬ непонятные слова - Man's Brain Acne. МБА - это как клеймо - "я не смог поступить на бесплатное отделение" ;)

Обычно имеет одно теоретическое хобби: Например - знает наизусть все модели часов стоимостью от 5000 вечнозеленых президентов, или без запинки перечислит Вам все новинки мирового автопрома с ценами на них в России и датами предполагаемых релизов.

 

Род: Женский - 

Симпатичная девица с большими сиськами (или с маленькими, но просто понравилась боссу). Боссы имеют смутное представление о том, зачем нужны маркетологи. Как правило, считают, что если и платить ни за что, то лучше девице, чем маркетологу рода Мужской. Принципы отбора на работу маркетологов рода "Женский" мало чем отличаются от принципов отбора секретарш. 

Особенности поведения:

Постоянно ругает метро. Была там последний раз, когда встречалась с курьером интернет-магазина, который удачно впарил ей эпилятор последней модели. Ездит на плохой и дешевой корейской машине a-la Гетц. Страшно ей гордится. Купила на собственные последние деньги или за счет состоятельного сожителя.

Постоянно ругает Cosmopolitan, но не менее постоянно его читает. На основе теоретической базы из Cosmopolitan, участвует в научных дискуссиях на тему типа "все мужики козлы" и "астрология - тоже наука...".

 

Род: Средний - до настоящего момента не зафиксирован. Возможно, скрывается.

 

Исторические факты:

Маркетолог первобытный, ложноножковый (Marketologist primosum, pseudocruris) был сильно непохож на маркетолога настоящего, извращенного (Marketologist Vera, Perversum). Его извращенность еще полностью не сформирована. Он еще не может правильно объяснить соплеменникам, что "...эта щеточка для чистки пупка вам крайне необходима..." и что ее "...вы можете положить на стул, на стол, и даже на холодильник!". Но...

Из маркетолога первобытного получался плохой воин, а чаще получался хороший любовник для хорошего воина, которму не хватило хорошей женщины. Такое положение вещей не устраивало Marketologist primosum! Чтобы хоть как-то отвлечь хороших воинов племени от старых привычек после битвы, маркетолог первобытный придумал, что теперь модно носить шкуру мамонта. Мамонты стали кончаться быстрее обычного. Воины стали чаще жаловаться на нехватку модных шкур и все чаще наведывались к маркетологу первобытному. Все это привело к серьезной мутации сознания маркетолога первобытного на более опасный и общественно деструктивный уровень. 

 

Деструктивность деятельности маркетологов можно понять, если задаться простым вопросом: "А зачем нужна мода?", "Кому она нужна?", "Кто виноват?" и "Что делать?". Последние два вопроса перечислены только в знак уважения к русским классикам и не несут смысловой нагрузки.

 

Итак. Шкуры мамонтов служили долго и изнашивались до дыр. Воины, которым маркетолог однажды втюхал практически бесполезную шкуру, больше не поддавались на уговоры и отрывались после тяжелой военной операции по полной. Затем кончились мамонты, и положение маркетологов резко ухудшилось. Это заставило маркетологов всерьез задуматься о своей нелегкой участи. Как заставить глупого соплеменника чаще менять еще пригодную для ношения шкуру? Ответ очевиден - надо сказать, что твоя шкура уже не модна! Тут то все и закрутилось. Наивные соплеменники повелись на хитрость, и до настоящего времени свято верят, что так и должно быть! 

 

Но этого оказалось недостаточно! Извращенный мозг маркетологов запускал в ход разные бесполезности (камешки, ракушки, красиво обглоданные кости и т.п.). Затем, чтобы окончательно оторвать соплеменников от реальности, маркетологи изобрели деньги! Этот момент ученые всего мира считают поворотной точкой, когда маркетолог первобытный окончательно оформился как маркетолог извращенный. Так появился маркетолог настоящий, извращенный (Marketologist Vera, Perversum).

 

Новый уровень оболванивания соплеменников стал называться "Поддержание ажиотажа" и "Втюхивание бессмысленных и бесполезных предметов".

 

Верх бесполезности:

Тренажер Абфлекс, который качает ваши мышцы когда вы спите. Пластырь от похудания - вместо того, чтобы меньше жрать - наклей на рожу пластырь! 

 

Верх наглости:

Подсолнечное масло без запаха подсолнуха! В народе называется солидол. Вы слышали, что говорят маркетологи про свое масло без запаха? Оно у них без холестерина!!! Это все равно, что сказать "Вода именно в нашем море не содержит сахара". Ну НЕ БЫВАЕТ Холестерина в растительных продуктах! Холестерин исключительно животный продукт. А канцерогены появляются не от запаха, а когда что-то обугливается. Солидол обугливается также хорошо, как любое другое масло. Респект извращенному ходу мысли.

 

Верх наглости 2:

Чудо-ход маркетологов - эпилятор или бритвы для женщин (!). Милые женщины, вы когда-нибудь задумывались о том, почему у мужчин такая ужасная щетина на лице? Нет? Тогда идите и купите себе эпилятор! и через пару лет у вас будет такая же, только на ногах, подмышках и... где вы там еще бреете? А линия бикини будет напоминать наждачку!

 

Верх извращенности:

Использование псевдонаучных названий! Эль-казей дифенсис, лактобактерии, бета эластин, элаксис, пресловутые йогуртовые культуры!! Часто маркетологи сами не понимают смысла своих высказываний. А чего стоят "нанолипосомы"? Чувствуете, как идиотизм заполняет вас все больше и больше?

 

И на закуску:

Супер тезис: Выпадающие ресницы будут в пять раз длиннее, такие, что слон обплачется. Можно понять, как сделать ресницы толще - налепить на них кило туши, так чтобы веки было трудно поднять. Но удлинять ресницы, все равно, что удлинять мужское достоинство - долго, дорого и абсолютно бесполезно!

 

Если у вас появилось желание поругать автора, то вы или маркетолог, или ничего не поняли. В последнем случае, вы - идеальный клиент маркетологов извращенных, ведь именно для вас сочиняются все эти рекламные прогоны.

Если вдруг что-то из вышесказанного показалось вам разумным - передайте от автора привет вашему знакомому маркетологу :)))