На этой странице "Любимая Профессия" рада представить вам современные рассказы про профессию операционистка, которые с любовью и душевной теплотой написали современные авторы. Спасибо авторам за труд и талант.

Рассказы про операционистку

Операционистка
автор: Жамин Алексей
 
Вы не могли бы сократить число статей, поймите, мне всё равно, но это даже в машине не помещается, такой лист большой, что это за квитанция. Понимаете, я много раз говорил это же председателю, говорил, что могу все статьи укрупнить, а выписку к счёту прилагать или к оплаченной квитанции, но встретил категорический отпор. Почему, ведь это разумно. Это вы и я так думаем, но не наши жильцы. Они начали шуметь и размахивать руками, говорить, что у них множество дел и бумаг, им нужна одна бумага об оплате квартиры и услуг, только одна и из которой всё бы стало ясно. 
 
Они у вас все такие с приветом. Все без исключения. Остоженка. Золотая миля, что вы хотите. Чтобы наворовать столько денег, какой надо склочный характер иметь, вы представляете. По статьям пробегитесь и всё поймёте. Поняла уже, не маленькая, одних штрафов записано, пять видов, а они хоть знают, что штрафовать не имеют права, ваши председатели это знают. Знают, но знать не хотят. Сочувствую, и как же вы там работаете. А, как вы, с такими как я работаете. Вот и я так с ними. Ну, положим вы не они. Да, но и вы не я. Они невольно рассмеялись. 
 
Вы знаете, у меня в голове созрела прекрасная мысль, давайте я сегодня оплачивать ничего не буду, выброшу всё из этой квитанции к чёртовой бабушке, а завтра приду в конце дня, всё вам оплачу, и мы пройдём куда-нибудь поужинаем. Приходите, но если будет больше пяти статей, не приму… и ужинать с вами не пойду. Одну, одну, статью оставлю, жирную и противную, только пойдёмте, а то лучика нет в моём олигархическом царстве. Петляют, петляют переулки, все похожи и все разные, ведут то налево, то направо, а всё к реке выводят. 
 
Так устроен человек, тянет его вниз, вверху интереснее, но тянет вниз. Идёшь направо, нога влево утягивает, постепенно поворачиваешь и уже под горку несёшься. Налево повернёшь, так голова сама вниз на просветы в домах поглядывает, зовёт тебя на набережную. Вышел, ну так что, грязь от машин, поток их такой, что на саму набережную не попадёшь, вот и придётся идти почти ряд свой держать, будто и не пешеход ты, а такой же транспорт, как и все вокруг. Вдвоем идти ещё тяжелее. 
 
Тут узко. Нет. Людей нет. Не все такие двинутые по вечерам тащиться вдоль бензинового шлейфа. Просто машины на вечер уже поставлены, какая на двух колёсах висит, а какая и все четыре утвердила на проходе. Только не замечает ничего директор ТСЖ. Держит свою Операционистку под руку и тащит в неизвестном направлении, с целью известной. Она идёт с ним рядом, согласная на всё известное, но ещё не полностью уверенная в том, что ей будет всё предложено, в нужной форме, чтобы не было повода отказываться. Директор почти уже не думает, а то о чём думает вполне просто. 
 
Она у него очень броская и эффектная женщина, не молодая уже, но почему-то не замужняя и не разведённая, как это получилось, пока не знает. Он ещё ничего, думает Операционистка и всё-таки директор, интересно, штуки две получает. Судя по тачке и костюму, получает, хотя у нас в банке и не такие ходят, да ещё юристы, а что толку. Директор, почему ты так далеко машину поставил. Она на стоянке у меня подземной, так проще, не гоняют на работе, двор узкий, дредноуты как начнут разворачиваться жильцов, так меня всегда дёргают её отгонять. Проще пройтись до стоянки, потом это из ресторана нам далеко, а от работы мне близко. 
 
Понятно, а что олигархи твои не ставят под землю машины, им что, трудно пешком до подъезда дойти. Всякие причины, у некоторых просто нет подземной стоянки. Как так. Да, вот так несколько человек половину мест скупили, и никому больше не разрешают ставить. Зачем, что им денег не хватает, сдают? Нет, не сдают, просто им места ни на земле, ни под землёй не хватает, а главное это место у них сужено очень, до пятачка. Вот они и воюют за этот пятачок между собой. Странно, у нас столько земли, а они вцепились в квадратные метры, дураки. Волки, скорее, они так тренируются, а сами потом на совершенно других делах зарабатывают. Куда мы едем. Едем ко мне. Лучше ко мне. Хорошо, куда.
 
Вы нас не устраиваете. Почему. Вы не выполняете наши требования. Не замечал этого. Какую квитанцию в этом месяце вы предоставили жильцам. Господин председатель это требование банка, а не моё. Не умеете договариваться, значит вы нам не нужны. 
 
Сегодня идём в ресторан, может быть, пойдём к Вертинскому. Не могу сегодня, меня уволили, настроения нет, поехали лучше к тебе. Нет. Тогда поехали ко мне. Нет. Хорошо, что ты не олигарх, но как же жаль, что ты не юрист.
Операционистка Танечка
автор: Goblin Gaga
 
Танечка. Операционистка Танечка. Милое и безмятежное создание со скоростью набора двести знаков в минуту. Осанка и грация при ней, как и впрочем стройная фигура. Стильные очки и длинное каре. Совсем немного макияжа. Брючный костюм, обычно серого цвета. Танечка. Большие и зеленые глаза, немного оттененные под цвет костюма и реснички как в рекламе Maxtor. Танечка. Монитор заставлен различными игрушками начиная от стеклянных нецке и заканчивая убогими крокодилами из игровых автотматов. К системнику приклеены множества бумажек и записок, исписанных в основном номерами телефонов и различными фамилиями. Танечка. Смотрит на тебя невинным взором, уверенной в своей правоте Анны Крениной, кода пытаешься объяснить, что двадцать семь ошибок на одном листе это многовато. Мило улыбается, когда поздоровавшись, запинаешься о провода вентилятора, сдувающего с твоего стола всю корреспонденцию. Танечка. Никогда не сможет понять, почему нельзя включать чайник в розетку с резервным питанием для оргтехники и, почему все-таки когда его туда включаешь, все вокруг выключается. Танечка. Очень долго удивляется на сдвинутое в один угол изображение, поставив возле монитора магнитную подставку для скрепок. Всегда аккуратненько протирает компьютер спиртовыми салфетками от вирусов. Танечка. Задорно хихикает, когда садишься на ее стол, а тебе в задницу впивается ее "противолучевой" кактус. Имеет высшее экономическое образование, правильную походку, хорошо поставленный русский язык и совершенное отсутствие чуства юмора на шутки из разряда - "пойдешь на обед - аккуратнее через дорогу". Танечка. Операционистка Танечка.
Случай в банке
автор: Евгений Чеширко
 
- Здравствуйте! - молодой человек подошел к стойке и посмотрел на вежливо улыбающуюся девушку с бейджиком на белоснежной блузке.
- Добрый день! Чем могу помочь?
Парень поставил на стойку сумку и, понизив голос, наклонился к девушке.
- Мне бы валюту поменять...
- Да, конечно, - улыбнулась операционистка, - какая у вас валюта?
- У меня несколько. Вы бы не могли меня проконсультировать по курсам? Ну, что там растет, что падает?
- С удовольствием, - кивнула она и, щелкнув мышкой, уставилась в монитор, - смотрите. За последние несколько лет курс любви очень сильно упал. Очень нестабильная валюта. Не рекомендую вам в нее вкладываться.
- А почему? - нахмурился парень.
- Много факторов на это повлияло. В основном то, что любовь очень просто подделать. Рынок перенасытился, в том числе и фальшивками, и, соответственно, валюта стала обесцениваться. Законы рынка, - девушка развела руки в стороны.
 
- Хм... - парень почесал затылок, - я как раз хотел обменять немного любви... Наверное, это лучше сделать сейчас. А то упадет еще ниже - куда я дену все эти фантики?
Он достал из сумки пачку банкнот и положил ее на стойку.
- Давайте я пока проверю их подлинность?
- Да, проверяйте.
Девушка быстро вставила пачку в счетную машинку и нажала кнопку. Машинка зажужжала и практически сразу остановилась.
- Вот эта фальшивая, - протянула купюру девушка, - по правилам нашего банка, фальшивки мы уничтожаем на месте.
- Подождите, подождите, - замахал руками парень, - но она не может быть фальшивой! Мне ее жена выдала!
- Я вам сочувствую, но она фальшивая. Я вынуждена ее уничтожить. Зачем она вам? Вы все равно не сможете на нее ничего приобрести.
Парень нахмурился и заметно погрустнел. Тем временем машинка закончила подсчет. 
- Больше нет фальшивых?
- Нет, но вынуждена вас огорчить. Все остальные купюры неплатежеспособны.
- Почему?! - вытаращил глаза парень.
- Все разорванные.
- Ну, а как вы хотели? Я их всю жизнь копил. Там некоторые еще прошлого века выпуска.
- Да, я заметила, - кивнула девушка, - давайте еще, что там у вас есть?
 
- Еще пачка дружбы где-то была... 
Парень принялся копаться в сумке в поисках очередной пачки. Осмотрев все карманы, он принялся хлопать себя ладонями по пиджаку.
- Да что ж такое... Куда я их положил?
Прошло еще несколько минут неудачных поисков. Заскучавшая операционистка подперла голову рукой и тяжело вздохнула.
- Потеряли что ли?
- Кажется да, - приуныл парень, - я же точно помню, что были! Куда они могли деться?.. О вот! - из внутреннего кармана пиджака появились две мятые купюры дружбы, - но ведь больше было! Я точно помню!
- Ну, значит потеряли, - посочувствовала девушка, - давайте хоть эти проверю.
Парень протянул ей купюры. Через несколько секунд она снова положила их на стойку.
- Дружба настоящая.
- Спасибо, но, черт возьми, обидно как-то... - вздохнул он, - точно помню, что больше было...
- Что еще у вас есть? - перебила его операционистка, уставшая от причитаний клиента.
 
Парень запустил руку в сумку и вытащил новую пухлую пачку.
- А ненависть обмениваете?
- Да, - кивнула она, - но ненависть, месть, злобу и зависть меняем только на болезни. Извините, новое распоряжение руководства.
- А болезни на что можно обменять?
- На внимание, - девушка бросила быстрый взгляд на монитор, - но только тем клиентам, у которых в нашем банке есть вклад в любви. Сами понимаете, мы не хотим брать на себя ответственность, если вы вдруг прогорите с этой валютой. 
- Черт, а я даже вклад теперь не смогу сделать с этими бумажками, - парень потряс пачкой недействительной любви, - кстати, на счет вкладов. Я помню, что лет десять назад делал у вас вклад в надеждах. Посмотрите, пожалуйста, там не накапало процентов?
- Секундочку, - девушка застучала пальцами по клавиатуре, - да, вижу... За это время у вас набежало двадцать шесть разочарований. Снимать будете?
 
- А на что их можно потратить?
- У нас как раз новая акция, - защебетала девушка заученную фразу, - при обмене двадцати разочарований вы получаете одну депрессию по курсу и в подарок - бессонницу. Акция действует до конца осени.
- И на кой черт мне эта ваша бессонница? - хмыкнул парень.
- Вы можете обменять ее на свободное время, - улыбнулась девушка, - а свободное время вы можете потратить на осуществление любой вашей мечты! Очень выгодное предложение!
 
Парень пристально посмотрел на цветущую операционистку и негромко выругался себе под нос.
- Что вы сказали? - подняла бровь девушка.
- Я говорю - не жил богато, не фиг и начинать. До свидания.
Молодой человек схватил свою сумку и зашагал к выходу из банка. 

Смотри и другие материалы по теме:
Загрузка...
Наверх
JSN Boot template designed by JoomlaShine.com