На этой странице "Любимая Профессия" рада представить вам современные рассказы про профессию ортопед, которые с любовью и душевной теплотой написали современные авторы. Спасибо авторам за труд и талант.Рассказы про ортопеда
Ортопед
автор: Привис-Никитина София
Этим летом я сломала плечо. Об этом знают все. Навороченную на мне конструкцию видно было издалека..
Но сейчас не об этом. Мной занимался ортопед, действительно врач от Бога. Муж мне его хвалил, хвалил, да так дохвалился, что изредка побаливающая священная его ( мужа, не ортопеда)коленка, сразу стала болеть отчаянно и опасно.
Он ходил, ноги подламывались сами собою и, как бы, не держали его. В пространство, между тем, бросались фразы:
– Надо что-то делать! Так больше жить нельзя! Но где же взять хорошего ортопеда?
– Вот повезло тебе, Шуня!
Для тех, кто не знает: Шуня - это я, когда муж ко мне расположен, (про когда не расположен, промолчим), хороший, прямо от Бога тебе врач попался!
Я прикидывалась ветошью, сколько было сил. У ортопеда очередь на полгода расписана, он на меня сил угрохал вагон! Ну, не удобно прямо! Но, кто не знает моего мужа, может считать, что прожил безмятежную счастливую жизнь.
И тут приключилось, что не хватает какой-то бумажки, я приехала к своему ортопеду и вскользь спросила про мужа.
Ну, если человек хороший, он же хороший круглосуточно. Сказал:
- Приводи! Посмотрим!
И вот я тащу мужа через всю больницу на своих сломанных плечах, потому в коляску сесть ему унизительно и не видно людЯм, как он элегантно одет и гладко выбрит, а когда он висит на мне, как огромная брошь (80кг чистого веса), то уже совершенно другой коленкор получается.
Пришли, поговорили, я потащила его на рентген в совершенно другом крыле здания, притащила с рентгена. Эскулап посмотрел и сказал:
- Коленка, как коленка. Ну, если вы хотите, я выпишу вам наколенник.
Оне (который муж), конечно, хотели, и я потащила его к выходу и в аптеку за наколенником. Наколенник пришлось заказывать. Провизор сказал, что закажет, позвонит нам на мобильный, когда его привезут, и мы придём вместе. Потому что надо делать замеры.
На что, висящий на мне " брошька", объявил, что он умаялся уже вконец, и пусть они его меряют сейчас, а за коленом этим волшебным придёт жена ( Шуня то есть!).
Вот сижу и думаю: ведь есть где-то волевые, гордые женщины? Их носят на руках, пылинки с них сдувают, а мне вот какие-то припадочные "брошьки" попадаются"! Или дело всё же в Шуне?
Ортопед Перец. Из записок пожилого человека
автор: Валерий Заикин
Доктор Перец, полноватый, круглолицый грузин с добрыми глазами. За его серьезным взглядом я угадываю огромное чувство юмора, которое он старается не проявлять: его пациенты, с их вывихами, переломами, растяжениями, артритами, сколиозами, измучены болью и ждут сострадания и помощи, им не до шуток…
Но порою его прорывает! Я уже бывал у него с разными жалобами на суставы, видимо он меня помнит. Посмотрев очередной мой рентгеновский снимок плеча, он неожиданно спрашивает меня:
- Можешь поднять руки в стороны?
Я киваю и , преодолевая боль, поднимаю руки…
Он пару секунд смотрит мне в глаза и грустно произносит:
- А я не могу!
Воистину: "Врачу, исцелись сам!"
Кто последний к ортопеду?
автор: Зинаида Маркина
Какая большая очередь! Кто последний к ортопеду? Вы, дамочка в красных брючках и белой кофточке? Отлично. А сумочка абсолютно не походит к вашему наряду. Коричневое и красное – нонсенс. Я бы посоветовала вам купить беленькую, оживляет внешний вид, а то вы блеклая, вид нездоровый, краше в гроб кладут. Потому и к врачу стоите? Да что толку? Что врач, что коновал. Правда на безрыбье и рак – рыба. Смотрите зайцевскую передачу и поймете, как надо одеваться. Нет, не благодарите, это потом.
Мужчина, вы, вы, почему у вас такой кислый вид? Больно очень? И откуда вы упали? О… с кровати. Тут две версии: либо вы напились, либо жена сбросила вас с постели, узнав, что вы давно наставляете ей рога. Лечиться надо, друг мой. Значит, так, я вам и без доктора сажу: перелома нет, добрели же вы досюда. Берете мед, добавляете детскую мочу, немного соды и перевязываете больное место, и так с месячишко. Пройдет. Откуда знаю? Телевизор надо смотреть.
А у вас что? Ноги? Никуда не годится, дамочка. Сколько в вас живого веса? Не скажите и не надо, я и так вижу: за центнер перевалило. Во-первых, вам нужна облегченная диета, во- вторых: наловите мух, как можно больше. Да, можете на липучку… или на мед. Заливаете мух спиртом и ждете, когда они в нем растворятся. Нет, пить не надо, обрадовались! Добавляете мед, сок петрушки, сок алоэ, лимонный сок и грецкие орехи, размолотые в порошок. Обмазываете больной место горчицей, а сверху помажьте этим настоем, замотайте все пуховым платком. И…спать, спать… Нет, щипать не будет, ожог может быть. Но вы не пугайтесь, заживет быстро. Это по Малахову. Недавно я смотрела передачу, как сохранить оставшиеся волос. Малахову это не удалось, а Леночка сохранила. Потому что не ест не только мясо, почти ничего не ест.
А вчера я смотрела Андрюшу Малахова, классная передача! Две довольно симпатичные на вид тетки прямо на телеэкране били морду друг другу, мужика не поделили. А мужик? Глянуть не на что: тощенький, лысенький, во рту даже зубов нет. А они хресть в морду! Что за народ! А потом пришел адвокат, красавец! Из-за такого можно и подраться, так вот пришел адвокат, белокурый, стройный, в костюме от Зайцева или Кардена. И теток разнял. Одна убежала, а другая еще долго рассказывала, как она любит тощего сластолюбца. А после у беззубого еще три гражданские жены нашлись, тоже на него претендуют. Дуры! Мой тоже изменяет, но я же не лезу на центральное телевидение. Хряп пару раз чугунной сковородкой по башке, и дальше живем.
Бабуля, а ты поди, еврейские традиции соблюдаешь? Кошерное кушаешь? Я без врача могу тебе сказать: поли или полу артрит. Ручонки смотри как покарежило! Программу «Здоровье» глядишь? И хорошо. Двигай ручонками больше да барсучьим салом мажь, тихонько втирай, не спеши. Пусть тебе из России пошлют. А вовнутрь водочки пропусти для расширения сосудов. Поняла? Ну, и что ж, что не пьешь, я тоже не пью, но для расширения сосудов….
Что, молодой человек? А… Вы меня вперед пропускаете? Спасибо. Сразу поняли, что самая больная тут я. Да нет, голова не болит, а вот…. Иду, иду, спасибо родные, век вас не забуду.
Смотри и другие материалы по теме: