На этой странице "Любимая Профессия" рада представить вам современные рассказы про профессию оформитель, которые с любовью и душевной теплотой написали современные авторы. Спасибо авторам за труд и талант.Рассказы про оформителя
Вовка-оформитель
автор: Беатрикс
Однажды мы жили в пустыне, в городе на берегу Каспия. Я работала в некрутой конторе художником -оформителем, а от этой же конторы в другом городе работал Вовка. И тоже мазилой. Работали мы с выработки, начальник хватался за голову, когда ему приносили ведомость на подпись. Мы зарабатывали шальные деньги.
В Вовкиной голове рождались идеи. И немедленно претворялись в жизнь. То он на бумаге рисовал кирпичи (с обоями было худо). В мастерской воняло бензином, листики слипались или скручивались. Народ покупал, клеил на стенки , а потом ругал Вовку, потому что "кирпичи" шли разводами.
То Вовка начинал делать из глины тарелки, расписывал их позолотой и продавал в местный барчик. Хозяину, чеченцу, тарелки жутко нравились, он вешал их на стену, а подвыпившие клиенты метали в тарелки пустые бутылки. Тарелки горестно лопались и падали на пол. Хозяин громко кричал и народ безропотно сдавал деньги на очередную порцию новых Вовкиных тарелок.
Оснавная же наша работа была в изготовлении табличек и вывесок на предприятия, золотом на чёрном фоне. Учитывая убийственное солнце пустыни, таблички выдерживали максимум сезон, так что конвейер работал бесперебойно.Ещё была вечная погоня за шабашками, в школах, в аулах. Мы с Вовкой были трудоголиками, и работать по 16 часов в сутки было нормой.
Раз в месяц Вовка приезжал в нашу контору за зарплатой. Плановый отдел и бухгалтерия оживлялись. Вовка тащил ко мне в мастерскую бутылки с шампанским, закуску, а вечером наши дамы уводили его в ресторан. На другое утро он появлялся помятый, допивал шампанское (если оставалось) и говорил:
-Меня ж Райка (жена) убьет!
Доставал остатки зарплаты и горестно считал.
Волей случая мы опять с Вовкой живём в одном городе . Он поседел, потолстел, стал спокойным и важным. Сын у него в Германии, имеет свой спортивный зал, а внук учится в Англии, в престижном колледже.
Господин оформитель
автор: Александр Лекаренко
- Опять про неадекватность какого-то политика, - Ярошевский, со вздохом, выключил телевизор-источник знаний.
- Адекватность? – Немиров удивлённо поднял бровь. – Неадекватно употребляют это слово в сегодняшнем жаргоне. Как и «адреналин». Адреналин, это тёмный гормон, наследие животной эволюции. Вбрасывается в кровь для борьбы за жизнь. Если не используется по назначению, то разрушает организм. Главная причина сердечно-сосудистых заболеваний. Животное знает это на инстинктивном уровне. Поэтому, оно не летает на параплане и не болеет футболом. Адекватное восприятие, - это реакционное восприятие. В чистом виде присуще только животным. Нормальный человек, уже не вполне адекватен. Мудрец, не адекватен вовсе. Поэтому, нормальные и идут к нему за советом. Вы много знаете мудрецов среди сегодняшних политиков?
- И к какому же Соломону вы пойдёте за биржевым прогнозом? – С усмешкой, спросил Ярошевский.
- За биржевым прогнозом я пойду к маклеру, - с усмешкой, ответил Немиров. – К мудрецам с такими вещами не ходят. К ним вообще редко ходят. Знаете ли, однажды Лаоцзы подошёл к таможне. Старик хотел пересечь границу, а денег, как всегда, у него не было. Тогда, не совсем адекватный мытарь, предложил заплатить пошлину мудростью. Лаоцзы сел возле шлагбаума и написал для него мудрость. На 5-ти страницах формата А-4. Вот так мы и получили «Дао-дэ-дзин». И вообще, узнали о том, что Лаоцзы – был.
- Откуда мытарь мог знать, что это был, - Лаоцзы? – Отмахнулся Ярошевский. – Эта сказка, - не факт, в ней нет логики.
- А в Евангелиях есть? – Удивился Немиров. – Логика, это первое правило роботостроения. А робот чудовищно мёртв. Вотличие от Христа. Или я что-то забыл? Вот, вспомнил факт из жизни не замечательных людей. Однажды, пришёл я к другу. Друг сидел, как всегда, пьяный, со стаканом в руке. Начали вспоминать прошлое. Долго вспоминали, совсем запутались в противоречиях. Чуть не до драки, однако. Общее прошлое и разное видение фактов. Так где же кончается субъект и начинается объективный мир?
- Там, где начинается 2+2=4, - твёрдо сказал Ярошевский.
- 2+2=4, - это начало смерти, - твёрдо сказал Немиров. – Самый достоверный факт жизни, это, - гроб. Всё остальное, это течение реки, в которую нельзя войти дважды. Но, человек настаивает на повторении пройденного. Он входит в каждый новый день, как в новый дом. И вешает на стену привычную, удручающую картину реальности. С ней и живёт. После чего его выносят из дома вперёд ногами. Вы так хотите?
- А как иначе? – Ярошевский удручённо пожал плечами.
- Двигаться, - ответил Немиров. – Выходить за пределы 4-х стен. Говорят, некий странник увидел из пустыни город на закате. И восхитился его красотой. Странник пришёл в город и поделился своим восхищением с жителями. Но, они сказали, что никогда не видели такого города.
- Сегодня вы ходите притчами по кругу, - заметил Ярошевский.
- Круг не имеет лева и права, - усмехнулся Немиров. – Поэтому, он всегда прав, - из собственного центра. Не следует выправлять узор на собственных ладонях в соответствии с чужими линиями жизни.
Широким жестом, Немиров развёл руки в стороны и расхохотался:
Вот этот шагает не в ногу?
А может, у него другой барабан?
Господин оформитель
автор: Андрей Мудров
Иногда, когда он сидел с трубкой кальяна во рту или глядя на запотевший стакан водки, в его голове возникали лаконичные фразы, тезисы, в общем-то совсем не глупые. Бывало, на следующий день он окружал эти фразы обстоятельствами - и превращал их в некую максиму. Но случалось и так, что следующий день не разъедоривал, писать не хотелось, но при этом в башке крутилось: " Тебе дано. Оформи!"
Смотри и другие материалы по теме: