На этой странице "Любимая Профессия" рада представить вам современные шутки, приколы про профессию политолог, которые с любовью и душевной теплотой написали современные авторы. Спасибо авторам за труд и талант.

Шутки про политолога

Гарька, мерзость и политолог
автор: Сирожа Боцманков
 
(миниатюра в диалоге)
 
- Гарька, ты смотрел вчера передачу «Есть такое понятие – мерзость»?
- А ты смотрел передачу «Пошёл ты на х…, дорогой товарищ»? Только её показывали не вчера, а сегодня. Сейчас!
- С тобой трудно разговаривать, Гарька. И вообще, отвечание вопросом на вопрос свидетельствует о низкой культуре собеседника. Тебе надо больше гулять, Гарька. Тогда ты сможешь познать жизнь.
- А тебе надо меньше пить!
- Что такое? Фамильярность? Навет? Упрёк? Не принимается. Потому что ЭТО произошло после рабочей смены.
- А  по мне хоть бы и во время!
- «Во время» я алкоголизм не употребляю. Для этого есть веские морально-нравственные предпосылы. Я же в душе политолог!
- Кто?
- Политолог.
Это что ещё за… (далее  – грубое матерное слово, означающее мужской половой член с окончанием на «йня»)?
- Гарька, будь же ты эстетом! При чём тут «ху…ня»? Это очень благородная профессия. Постоянно выступающая по телевизору и засирающая нам, телезрителям, наши доверчивые зрительские мозги.
- А! Понял-понял-понял! Видел-видел-видел! Это те пестоболы, которые тусуются на всех этих телевизионных ток-шовах?
- Гарька, с тобой невозможно разговаривать! Почему ты  упорно пытаешься унизить этих славных людей! И никакие они не пестоболы. Они – обыкновенные распестяи. Или, если проще, трепачи на зарплате. Но они считают, что ими гордится страна! И это замечательно!
известный политолог
автор: Уменяимянету Этоправопоэта
 
Сегодня у нас в гостях известный политолог. 
 
Первый вопрос от телезрителей. 
 
- Ну?
 
- Три варианта: вперед, назад и топтаться на месте. 
 
- Ну?
 
- Вероятность одинаковая 33,3333 %. 
 
- А 0,0001% где?
 
- Топтаться. 
 
- Ну?
 
- Впереди яма. За ней три варианта. 
 
- Ну?
 
- Правый уклон. Левый уклон. Прямо ходи. 
 
- Ага!
 
- Позади одно. 
 
- Ну?
 
- Мой прогноз - топтаться. 
 
- Кто?
 
- Три варианта. 
 
- Новый, старый, ставленник?
 
- Ну.
 
- Вероятность 33,3333%?
 
- Ну.
 
- 0,0001% где?
 
- Ищу. 
 
- Как вы думаете, у них есть план?
 
- План такой: поджигать и тушить. 
 
- А зачем такой план?
 
- Если не поджигать, само загорится, а если не тушить, все сгорит. 
 
- Чем вы отличаетесь от других политологов?
 
- Три варианта. Лучше, хуже, ничем. 
 
- 0,0001% где?
 
- Где больше заплатят. 
 
- Где?
 
- Три варианта. 
 
- Вас били в прямом эфире?
 
- Два варианта. 
 
- Вы сейчас выйдете на улицу. Как вы думаете, если зрители вас узнают, они вас побьют?
 
- Четыре варианта. 
 
- Какие третий и четвертый?
 
- Меня могут перепутать с другим политологом или вообще никто не узнает.
Скажу тебе, Вась, как политолог политологу...
автор: Сирожа Боцманков
 
- Скажу тебе, Вась, честно: очень меня санкции напрягают. 
- Кто?
- Что! Санкции! Буквально не дают жить!
- Мне бы твои заботы…
- А тебя как политолога?
- Чего?
- Не напрягают?
- Кого?
- Тебя!
- А говоришь какого-то политолога… Не напрягают. Потому что я их не чешу. Если бы чесал – напрягали бы. До самой крови.
- Это грубо. Никакого эстетизьма. Так, Вась, между нами, политологами, не принято.
- Чего ты ко мне прие… (матерное слово)… с этими своими политологами?
- Да не своими, Вась! Они сейчас везде! Как тараканы! Мы с тобой тоже, Вась!
- Чего «тоже»?
- Политологи! А ты думал! Включи телевизор – одни политологи. Газеты открой – они же. По радио – опять эти собаки. Так что куда не кинь! И что, Вась, характерно: у  всех у них во какие будильники! Настоящие политологические! На танке не объедешь! Гранатой не взорвёшь! За неделю не обцелуешь! Вскормленные на настоящем сливочном масле и разогретых беляшах, Вась!
- Ну, не знаю, не знаю… Может, кто и на самом деле оно, водоплавающее, а лично я – токарь пятого разряда. Между прочим, регулярно висю на нашей заводской Доске Почета. Это тебе не хухры-мухры - там висеть! Это ещё не каждого политолога повесиют!
- Но ты-то, Вась, не каждый! А что на Доску вешают, то  нет в этом ничего неожиданного: кому ж на них висеть, как не нам, политологам! Не работягам же с ихними убогими пролетарскими кругозорами!
- … а ещё – Почётные Грамоты! У меня их знаешь сколько? Уже две комнаты ими обклеил, уборную и половину кухни! И все блестят! Никаких фотообоев не надо! Экономия!
- А премии?
- Чего  премии?
- Премии начальство тебе даёт? В денежном, так сказать, эквиваленте поддерживает тебя, как героя-политолога?
- Да ты что? Премии мне не положены! Премии это директору, начальнику  цеха и этому… как его… едрить-разъедрить… эффектному меньжиру! А мне – грамоты с доскою! Это называется «разделение поощрения»!
- Это, Вась, называется, каждому - своё. В том смысле, что им – пряники, а тебе, водоплавающему – гав.., то есть, грамоты. Как говорится, «а свояк и самогонкой перебьётся»! Вот так вот у нас, у политологов! Хрен сладко скушаешь!

Смотри и другие материалы по теме:
Загрузка...
Наверх
JSN Boot template designed by JoomlaShine.com