На этой странице "Любимая Профессия" рада представить вам современные сценарии про профессию пожарный инспектор, которые с любовью и душевной теплотой написали современные авторы. Спасибо авторам за труд и талант.

Сценарии про пожарного инспектора 

НЕ   ШАЛИ, СНЕГУРОЧКА! или явь в Новогоднюю ночь - сатирическая мини-пьеса в 8 репликах.

автор: Лобанов Дмитрй
 
Действующие  лица:
 
Снегурочка, 
 
Режиссёр,
 
Пожарный инспектор,
 
Кукушка.
  
    На  сцене небольшого театра собрались на репетицию Снегурочка и Дед Мороз. Снегурочка шепчет о чём-то Деду Морозу и уходит  в  просторную комнату с разной утварью (гримёрную).
 
    Снегурочка  заходит в эту комнату, где никого нет, корону, которая у неё на голове, снимает  и  кладёт на подоконник. Достает из шубы или бумажной шубейки сигареты, зажигалку, прикуривает. Неудачно: огонёк перекинулся на её шубу. Может, на рукав,  или другую часть  одежды.
Вспыхивает лёгкое пламя.
 
    СНЕГУРОЧКА ( в панике). Пожар! Горю! Господин режиссёр!!  Ваня. Люди. Спасите.
        Вбегает режиссёр.
    РЕЖИССЁР. Снегурочка?!
Бросается к ней. Помогает снять шубу, топчет её. (Снегурочке). На сцену! На репетицию праздника! Снегурочка А в чем я…
    Она осталась или в комбинации или в легком домашнем платьице.
РЕЖИССЁР (смотрит по сторонам). Надень халат уборщицы или врача или вот эту (бросает халат с изображением лягушки). Не забудьте с Дедом Морозом бросить в мешок подарки для гостей. Бегом, марш!
     Снегурочка, одев  то ли халат, то ли костюм убегает. Вбегает пожарный инспектор.
     ПОЖАРНЫЙ ИНСПЕКТОР.  Где горит?   Я пожарный инспектор! 
     Срывает со стены огнетушитель и, согласно инструкции, лупит его концом  об пол, ожидая, что пойдёт пена для тушения огня. Вместо пены лёгкое шипение воздуха. – Опять обманули.
     РЕЖИССЁР (поднимает испачканную шубу). Пожар потушили. (думает).
 
      Снегурочка-уборщица! Гениально. А Дед Мороз -  с метлой, вместо палки, то есть посоха. А на руках – татуировки! Супер. И эту новинку придумал я! 
      Походит к подоконнику.
 
      РЕЖИССЁР. А про корону забыла.
Одевает корону себе на голову.
      П.ИНСПЕКТОР (осматривает огнетушитель).  Я же его позавчера покупал. Лично!
 
      В комнате на видном месте большие часы с кукушкой. Окошечко открывается, показывается кукушка и «говорит» кукушечьим ясным и твёрдым голосом:
      
      КУКУШКА. Ку – ку- ку. 
А ведь Минздрав предупреждал – курение опасно для здоровья.
Окошко закрывается и через  две секунды открывается.
      
      КУКУШКА. Шубку жалко. Ку Ку.
Пожарная проверка
автор: Григорий Кофман
 
Действующие лица:
 
СЕКРЕТАРША 
 
ИНСПЕКТОР.
 
ИНСПЕКТОР.  Здрасьте. Разрешите представиться, пожарный 
            инспектор. Пришел проверить ваш ночной клуб.
СЕКРЕТАРША. Ой! Пожарный инспектор? А я вас не узнала. Богатым 
            Будете! 
ИНСПЕКТОР.  Надеюсь, надеюсь. 
СЕКРЕТАРША.  Только все свое богатство перепишите на жену. А то 
            вдруг посадят.
ИНСПЕКТОР.  А я не женат.
СЕКРЕТАРША. Правда? Тогда очень приятно. 
ИНСПЕКТОР.  И мне тоже очень приятно. 
СЕКРЕТАРША. А сигарета после секса – еще приятнее...
ИНСПЕКТОР.  Что?! Какая сигарета? Вы чо? Здесь курить запрещено! 
            И вообще, где директор?
СЕКРЕТАРША. А зачем вам директор? Я вам чо, не нравлюсь?
ИНСПЕКТОР.  Так, все. Начинаю проверку.
СЕКРЕТАРША. Ой, чуть не забыла. А знаете, почему я – секретарша?
            Раньше я работала в ларьке. Но там же люди видели 
            только мое лицо. А у меня ведь есть еще и ноги. Как 
            вам мои ноги? (показывает)
ИНСПЕКТОР.  Отличные ноги. С такими ногами… очень удобно с крыши 
            прыгать в брезент.
СЕКРЕТАРША. Какой брезент?
ИНСПЕКТОР.  Который внизу натягивают.
СЕКРЕТАРША. А для кого?
ИНСПЕКТОР.  Для тех, кто прыгает с крыши.
СЕКРЕТАРША. Так меня что, в случае чего поймают?
ИНСПЕКТОР.  Не знаю, не знаю. Брезент же рваный. От предыдущих 
            прыжков.
СЕКРЕТАРША. Ой! А как вам моя походка? 
 
            Секретарша демонстрирует походку "от бедра". 
 
ИНСПЕКТОР.  Обыкновенная походка "от бедра".Занос - полтора 
            метра. Как у троллейбуса. 
СЕКРЕТАРША. А как вам мои глаза? Вам нравятся мои глаза?
            Говорят, они излучают свет, тепло…
ИНСПЕКТОР.  А воду? А другие коммунальные услуги? Все, начинаю 
            проверку. Хватит мне зубы заговаривать.
СЕКРЕТАРША. У вас болят зубы? Что же вы сразу не сказали?    
            Расслабьтесь. Вы слышите только мой голос… Ваши руки 
            деревенеют… Ваши ноги деревенеют... Ваше тело 
            деревенеет… Ну, иди же ко мне, Буратино!
ИНСПЕКТОР.  Так, заканчиваем этот цирк. Начинаю проверку!
СЕКРЕТАРША. Минуточку. Директор сказал, если придет пожарный 
            инспектор, дать ему мзды. Хотите мзды?
ИНСПЕКТОР.  Что?! Вы предлагаете дать мне мзды? Это вы мне – 
            офицеру?! 
СЕКРЕТАРША. Вам, а кому же еще? Вот вы - офицер, а по ночным 
            клубам шляетесь.
ИНСПЕКТОР.  Шляться, как вы изволили выразиться – моя работа. 
СЕКРЕТАРША. Да? А я думаю, мужчина среди женщин не должен 
            шататься, как шатун.Мужчина должен ходить,как 
            поршень! 
ИНСПЕКТОР.  Так, все. Начинаю проверку! А вы распишетесь в 
            акте.
СЕКРЕТАРША. Да? И сколько будет актов? 
ИНСПЕКТОР.  Один, конечно. Второго акта не будет!
СЕКРЕТАРША. Я так и знала. Все мужчины одинаковы.
ИНСПЕКТОР.  Все, начинаю проверку. Даю вводную: пожар! Все 
            горит! Ваши действия?
 
              Секретарша берет телефон.
 
СЕКРЕТАРША. Алло! Алло! Вам нужна секретарша? Молодая, 
            симпатичная, с опытом, и на все согласная. ИНСПЕКТОР.  Вы куда звоните?
СЕКРЕТАРША. Но вы же сами сказали: тут пожар, все горит. Я  ищу 
            себе новую работу.
ИНСПЕКТОР.  Интересно.Где у вас пожарный гидрант?
СЕКРЕТАРША. Вопрос скользкий. Хотите, чтоб поскользнулась? 
ИНСПЕКТОР.  Я спрашиваю: где у вас пожарный гидрант?  
СЕКРЕТАРША. Бармен! Один коктейль "Пожарный гидрант"! За счет 
            заведения.
ИНСПЕКТОР.  А я не пью.  
СЕКРЕТАРША. Бармен! Один коктейль "Я не пью"! За счет клиента.
ИНСПЕКТОР.  Так. Где пожарный рукав?
            Секретарша показывает клубок шерсти.  
 
СЕКРЕТАРША. Вот, это будет рукав. Еще не довязала.
ИНСПЕКТОР.  Любопытно. Где у вас вода? 
СЕКРЕТАРША. Вода - в туалете. 
ИНСПЕКТОР.  Так и запишем. Вода - в туалете.А туалет - типа 
            учкудук, три колодца. Как зайдешь в учкудук, 
            забудешь цель своего визита. Идем дальше. Какой у 
            вас сигнал, чтоб все сбежались? 
СЕКРЕТАРША. Зарплата. 
ИНСПЕКТОР.  Щас проверим. (кричит) Зар-пла-та!
СЕКРЕТАРША. Ой, это вы зря. Я как-то крикнула: "Зарплата!" А 
            денег не дали. Все сбежались, чуть меня не убили. 
ИНСПЕКТОР.  Так. Где пожарный багор?
СЕКРЕТАРША. Багор? А это что? 
ИНСПЕКТОР.  Так и запишем. Багор сбагрили. Где ящик с песком? 
СЕКРЕТАРША. Ящик с песком? А это что? 
СЕКРЕТАРША. Так и запишем. Ящик с песком подарили Юрию 
            Куклачеву. Где пожарная лопата?
СЕКРЕТАРША. Вот. (выносит детские грабли)
ИНСПЕКТОР.  Это не лопата. Это детские грабли. Зачем вам детские 
            грабли?
СЕКРЕТАРША. А вы на них наступите!
ИНСПЕКТОР.  Ну, и чо? 
             Инспектор наступает на детские грабли и они его 
             бьют между ног.
ИНСПЕКТОР.  О-о-о!!!!
СЕКРЕТАРША. Вот видите. Как дали! Но не по голове… Это у нас  
            любимое развлечение на корпоративах.
ИНСПЕКТОР.  О-о-о…  А где пожарное ведро?
СЕКРЕТАРША. Это такое треугольное?
ИНСПЕКТОР.  Конусообразное, чтоб не украли.
СЕКРЕТАРША. А, так из него пьют на корпоративах. Передают из 
            рук в руки. Его же не поставишь.
ИНСПЕКТОР.  Да, я вижу,  у вас тут все не так, как надо. Где 
            пожарный расчет?
СЕКРЕТАРША. Я же сказала. Я с вами рассчитаюсь...
ИНСПЕКТОР.  Так, все. Я ваш ночной клуб закрываю. Навсегда!
СЕКРЕТАРША. Ах, так? А я устрою самосожжение. 
 
              Секретарша берет канистру, из нее обливается, 
              чиркает спичкой. 
              
ИНСПЕКТОР.  Стойте! Не делайте этого! Вы такая молодая, такая
            красивая…
СЕКРЕТАРША. Да? Ну, ладно. А вы тогда свои бумаги порвите.
 
              Инспектор рвет свои бумаги. 
 
СЕКРЕТАРША. И чтоб вашей ноги тут больше не было!
ИНСПЕКТОР.  Ладно, я к вам на руках ходить буду. А вы чо, и 
            вправду себя бы сожгли?
СЕКРЕТАРША. Да чо я, дура? 
 
              Секретарша чиркает спичкой, подносит ее к 
              канистре. 
 
СЕКРЕТАРША. Вот видите? Бензин, а не горит. 
ИНСПЕКТОР.  Вот это – настоящая пожарная безопасность! Во как у 
            нас бензин водой разбавляют!

Смотри и другие материалы по теме:
Загрузка...
Наверх
JSN Boot template designed by JoomlaShine.com